Um mundo inteiro lá fora.

Há uma quantidade imensa de sentimentos dentro de mim. Raiva, anseio, ciúmes, amor, paz... Há expectativas de sonhos e realidades. Uma vontade absurdamente grande de conquistar o mundo. Vontade de você. Há incontáveis vezes que sonhei com algo parecido com isso: Eu e você, uma cabana numa montanha, uma preguiça e uma rede. E bem lá no alto havia coisas do tipo: Árvores gigantes, flores ao nosso alcance e todo aquele papo de felicidade. Sonhei. E quem não sonha? Quem não vive, então.

Há uma quantidade suficiente de sentimentos dentro de mim pra mover todo esse mundo. Sentimentos que se distinguem e que são loucos. Louca. Apaixonadamente sonhar. Viver de amor. E que deixa pra lá o dinheiro e a ignorância de quem não sabe interpretar sonhos, muito menos de realizá-los.

Há uma quantidade de sentimentos dentro de mim que parece uma hora explodir, mas só de vez em quando. Há também esse choro no meu peito que às vezes escapa sem querer e derruba no meu travesseiro fazendo-o molhar. De repente me torno medrosa, confusa, triste.

Tempestades em copos d’água. Minhas lágrimas de medo... E meu sonho outra vez se parte. Saudade da criança que eu era. De vez em quando caia e ela costumava me repreender. Tenho medo. Eu sempre tive medo. Como pode ser tão medrosa assim? 

Sorte ou não, eu tenho você.

Começar uma coisa que você teve anseio no início e se sentir segura agora que tudo já passou.

A vida recomeça depois de uma turbulenta história de vários finais imprevisíveis. A ponto de me fechar para sempre, eu decidi mais uma vez tentar a sorte. Podemos chamar o amor de sorte. Não sei. É o que algumas pessoas me disseram. Podemos ter sorte ou podemos amar, ou os dois, o que seria perfeito de mais. De mais pra alguém, talvez pra mim.

Frio incalculável só de sentir. Era bom estar com você. Era bom sentir sua risada forte e quente perto de mim. Você não sabia disso, o que era especial de mais pra você saber.

O mistério, e toda a confusão se acumulavam dia após dia. Parecia querer ficar mais tempo com você do qualquer outra pessoa. Você bastava. E te desenhava nas paredes do quarto e tentava redecorar suas piadas. Você não sabia disso. Especial de mais. A verdade surgia e pessoas se afastavam. Eu queria você, e já sabia. Você não, eu sabia. A diferença entre sentir e não dizer nada como uma pessoa normal faria, entre sentir e falar como uma bêbada no meio da rua que te amava. Se lembra? É claro. Perpetuou.

Desejo mútuo e amor recíproco. Isso é bom de sentir. Ainda mais me lembrando de tudo o que já passou, aconteceu, chorou...

E como se fosse ontem, eu ainda me lembro do seu rosto fechado, bravo querendo dar bronca. Penso que queria me proteger de certa forma. Estando certa ou não, esse pensamento eu prefiro que permaneça. Estando fria ou não, eu sei que o frio é bom, mas quero que fique ao meu lado mesmo assim. É bom te imaginar. É bom te sentir a saudade. Você consegue ser tão bom quanto eu no Mário Bros. 

A mesma de sempre.

As vezes só machuca de leve e nem dá pra sentir. As vezes parece queimar. Profundo. Frio. Quente. Queima. As vezes só de pensar dói. Mas é por aí mesmo que está a coisa. Pensar veneta cansa. Venetas. Ventas. Ventos. E meu sólido cansaço. Visivelmente dá até pra sentir, tocar, olhar. E minhas difíceis perguntas. Onde está? Agora tudo o que eu procurei. Onde está. 

Dói pensar, pensar nisso. Exatamente nisso. E já acho mil coisas. Mil e uma coisas podem ser, ou podem não ser. Não tente me deixar. Nem pense nisso. Não nisso, mas nisso. Entende? Não penso em te deixar. Inócuo. Sensível de mais pra você. E a verdade pode doer, mas pode também ser dita e aceitável. Parece coisa de gente grande.

E eu me vejo totalmente sem distinção. Sou completamente sem jeito com palavras, gestos e tudo mais. Essa coisa toda me deixa irritada. Fora de mim. Essa não sou eu. E dilapido todos esses sentimentos seus. A verdade sobre isso? A continuidade, mais precisamente o âmago dessa depressão. E seja lá o que for mesmo se não for.     

Chorar e Rir.

E enquanto uma chora, outra ri; é a lei do mundo, meu rico senhor; é a perfeição universal. Tudo chorando seria monótono, tudo rindo, cansativo; mas uma boa distribuição de lágrimas e polcas, soluços e sarabandas, acaba por trazer à alma do mundo a variedade necessária, e faz-se o equilíbrio da vida. 

Machado de Assis, in "Quincas Borba"

Quase nada.

Eu não me lembro bem do que pensei ontem à noite quando tava tentando dormir. Foi algo do tipo lógico, realista, triste. Mas não foi tão intenso quanto o que estou sentindo agora. Parece flutuar coisas pesadas cada vez mais sobre minha cabeça. Parece que tem tanta coisa pra fazer e também parece que não vou conseguir organizar essa bagunça gigante que não acaba. Chega até uma hora que você chora de tanto saber e esquecer-se de certas coisas. Coisas que fazem ou que farão sentido na sua vida. Chega a doer na pele. Suor excessivo no rosto e pesadelos a noite.

Quantas vezes já pensaram em desistir de tudo? Difícil explicar o porquê, mas fácil entender o motivo, ou ao contrário. Que seja! Tantas obras inesquecíveis, e tantos muros que foram derrubados pra hoje serem barreiras te impedindo de passar. Você consegue entender? Consegue calcular o erro do passado? Então não desista. Assim como eu penso em desistir quinhentas e tantas vezes num dia só, mas na manhã seguinte volta à mesma e complicada rotina de sempre. Mas hoje ta pior. Não pior por que eu odeio tantas coisas, mas essa questão do tempo e de não tê-lo.

A sobrecarga imposta por muitas pessoas acaba fazendo a gente pensar que somos fracos, mas bem ao contrário disso, estamos todos os dias levantando com a cabeça erguida e enfrentando leões, e se desanimamos por algum motivo fútil, temos sempre alguém do lado. Não sei se você já percebeu, mas temos sempre alguém um pouco mais especial nas nossas vidas.

Amor e coisas fúteis.

Eu não ando bem. Eu ando mais bipolar do que antigamente. Antes era só eu o amo, eu o odeio, eu não o suporto. Mas eu já sei que amor pra mim é o que não falta. Amor além de tudo, além de todas as coisas tão fúteis que andam dizendo por aí, amor além do mar de tão grande que é. E até maior. Saber o que escolher e se realmente vai ser certo pra você, é com certeza uma das coisas mais difíceis da vida. E eu penso que não tenho muito tempo pra pensar, eu devo agir, mas ultimamente o sofá está sendo o meu porto seguro. Eu choro por ser feliz e também choro por estar fazendo coisas sem resultados finais. Choro pela saudade e pelos que já escolheram um caminho que destruirá por fim sua vida. 

Eu mantenho meus pés no chão e minha mente mais atualizada do que nunca. Eu tenho um coração forte, mas se alguém me der adeus eu não sei quanto tempo irei durar. Minha mãos tão frias revelam meu medo e minha angústia pela demora. Meus olhos compartilham desejos que foram escondidos por anos e que enfim foram revelados por um intruso que entrou na minha vida por acaso. 

Sei que nada é tão certo ou tão errado nessa vida que não se possa tornar perfeito. Mas sei também que lutar é o que todos dizem, sei que sucesso é o que todos querem e sei também que essas duas coisas são realmente difíceis. Lutar garantindo seu sucesso. O amor. Se o que importa mais pra mim, e se talvez me perguntarem isso, minha resposta vai ser simples, apesar de no meus horóscopo dizer ao contrário, eu prefiro o amor, e você, prefere o que?     

Acabar e recomeçar a vida. Coisas que combinam em um único sentindo. Já pensou em recomeçar tua vida e de uma forma completamente diferente? Os erros são fatos. Você já errou então por favor não negue de forma alguma. Pelo menos hoje você sabe o que é meio certo e meio errado não é verdade?  

Anthem Of The Angels - Breaking Benjamin

There is nothing left of youI can see it in your eyesSing the anthem of the angelsAnd say the last goodbye ♫