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terça-feira, 30 de novembro de 2010

Merry Christmas.

Merry Merry Merry Merry Merry Christmas  !




Querido Deus.



Sei que talvez eu possa estar enganada com o que eu sinto agora, sei que posso estar um tanto quanto confusa atualmente, mas o que eu sei oque é real, é que eu ainda o amo, eu ainda não o esqueci. 
Só peço Deus, cuide dele, o proteja mesmo que ele não mereça, porque mesmo quando ele me fez sofrer e o amei, amei intensamente à cada segundo que passei ao lado dele. Apesar de ter passado tão pouco tempo, apesar de eu ter chorado tanto por saudade, por ter machucado tanto meu coração por uma paixão que eu sabia que não iria mesmo dar certo. Mas sim, eu insisti porque eu o amava, e o amo talvez ainda. Amor é uma palavra forte talvez, mas não sei o que sinto se realmente não for amor. 
Mesmo assim, apesar de tudo, querido Deus cuide dele quando eu não estiver por perto, estiver tão longe dele, quando ele se sentir mal. E quando ele chorar, leve até ele um abraço meu, um apertado abraço meu, e faça que ele se sinta bem, faça que ele pense em mim, por que à todo momento estarei pensando nele.
Querido Deus cuide dele, porque não há mais nada que eu possa fazer. Ele já não me deseja mais, já não me ama mais, mas eu realmente não consigo controla meus pensamentos, e só nele que eu penso, e naquele beijo, naquele sorriso e nos seus olhos, e em talvez como seria agora se tudo estivesse dado certo.
Querido Deus, lembra quando eu pedia para o senhor deixar ele sofrer um pouco, e ficar sozinho no mundo ? Apague isso, pois desejo ver ele bem e sorrindo, ver ele se divertindo. 
Querido Deus, cuide de mim também, e faça que todas as memorias que me deixam mal, todas as lembranças que fazem chorar, que sejam apagadas completamente de mim, do meu coração, e todas as vezes que eu cair, querido Deus, me dê a mão, me levante. 
Sei que não devo merecer o amor dele, ou talvez ele não mereça o meu, que seja, mas também sei que não estarei sozinha.
Obrigada Deus.

Perdi a vontade...

E eu perdi a vontade de te amar quando me olhou com desprezo, me querendo mal...

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

Desculpa por ser sexy .




Ta super desculpada minha linda!

Eu avisei.


Quantas horas passei nesse mesmo quarto pensando em formas de te ligar sem que você percebesse que era eu quem estava do outro lado da linha. Não, no confidencial não iria dar certo, você reconheceria minha respiração, cada sussuro que eu iria dar sem conseguir me segurar.
E se talvez eu te ligasse e falasse contigo, eu estaria correndo atrás de ti outra vez, como sempre fiz. Eu queria mesmo mudar, queria mesmo esquecer tudo o que passou, mas é tão difícil. Queria, talvez ainda queira.
E à cada dia que passa, tento me distânciar, tento não te ver e tento resistir, suportar. Mas parece impossível, parece que de algum jeito você me persegue, ou talvez seja só coincidências, seria bom se eu não acreditasse em destino. Porque pra mim coincidências não existem. Existe o destino, é tudo o que eu sei.
Pra fala verdade, as vezes minto, as vezes fujo, e por mais estranho que pareça estou conseguindo te esquecer de modo que outra pessoa se coloque em seu lugar.
É, parece que essa outra pessoas ta conseguindo que eu sinta saudades dela e não há mais tempo de pensar em você.
Eu disse um dia que poderia deixar de te amar, que um dia quando eu estivesse cansada demais de sofrer, cansada demais de chorar por você , eu o deixaria, não  perdoaria. Eu avisei. dito e feito, eu cansei.
Mas nessa noite, e outras que virão vou ter motivos para sorrir e pensar naquele que só me faz bem. E meu bem, não é você !

sábado, 27 de novembro de 2010

Ela, você, eu talvez.

Aprendeu a lidar com seus erros, agora é suficientemente capaz de operar seu próprio coração. Agora talvez ao invés de uma espada cravada em seu peito esteja um orgão completo, sem feridas, recuperado, e talvez incentivado à sentir outros quaisquer sentimentos improváveis.
Aprendeu a ser completamente louca por si só, e falar sem machucar ninguém. Aprendeu a ser literalmente apaixonante, desejada e querida por todos em volta dela.
Querendo ou não, agora ela sabe que o amor é mau, mas pode ser contraditório, ah! o amor, é o amor agora pra ela ta cada vez mais complexado, ela própria já se pergunta por que não se apaixonar outra vez, e por que será que dói tanto não querer esquecer a pessoa que merece ser esquecida por alguém.
Talvez o seu coração ainda esteja perfurado por algo que só ela consegue explicar, ou não, ela não consegue se entender, tenta explicar o inexplicavel, e falta palavras pra dizer à alguém.
E esse tal alguém, talvez seja ninguém, ou talvez seja realmente alguém  - dúvida cruel, não ?
Pois bem, agora ela abusa de sua sedução, atualmente está mais devoradora e sedutora.
Devora, vai embora, retorna e ilude.  
Seja qualquer coisa que ela esteja sentindo nesse momento, cuidado, ela pode te iludir, mas te ilude dizendo verdades- e como pode ? -
Só ela consegue esse feito.



quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Hobbies.


Guerra, novidade ?


Guerra ? Ainda há guerra, e ainda mais, aqui no Brasil ? Sim, a guerra não acabou, a violência ta longe de acabar, e vai demorar pra gente ter paz nesse mundo. Quem sabe, talvez nunca haverá paz o suficiente para todos nesse mundo.
É , o pior é que a guerra começa em uma das cidades mais maravilhosas do Brasil. O Rio de Janeiro é um dos lugares mais lindos já visitado, tem as praias mais bonitas e as pessoas mais brasileiras que existem. É, o Rio é lindo, mas ta longe de ser uma cidade onde a maioria das pessoas dizem ser a cidade perfeita pra se viver, e morar.
Há crianças mortas em todo canto nessa guerra. Há pessoas sendo mortas por uma simples bala perdida, pessoas inocentes e que não deveriam morrer assim do nada, de graça.
O que deve ter na cabeça desse malucos ? O que o governo acha disso ? Onde está a tolerância das pessoas... Já não exite mais conversas, agora eles conversam na brutalidade, no braço, ou melhor, colocam armas nas cabeças das pessoas, um lutando contra o outro. Mas pelo que ? Por paz ? Acho que não.
O que está acontecendo ?
Pensei que o mundo só iria acabar em 2012, mas as pessoas parecem que estão querendo adiantar isso.

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Pó pega, pó morde, pó beijar, pó pega ♪

Vou daqui, vem de lá, pó pega ♪ 
 e pode ?

Não tente entender.

Acordei e estava chovendo muito, a ponto de cair alguns pequenos granizos, isso talvez me assuste um pouco.
Me disseram que era o dia perfeito para mim. Respondi com um pouco de hostilidade. Mas por falta de palavras não consegui dizer muitas coisas. O que quis dizer com o dia perfeito para mim ? Chuva, tempestade e granizo seria o dia perfeito ? Para mim ? Muito menos. Talvez quis dizer que esse tempo louco estava se assemelhando comigo. Mas porque ? Aparento estar tão mal assim ?
Minha vontade mesmo é de ficar com os pés pro alto olhando para o ventilador, sem fazer absolutamente nada.  E não atender os telefones. Ficar deitada na cama pensando em nada, ou talvez em tudo o que já aconteceu , mas provavelmente não irei querer reviver o passado, não quero entrar lá e ter que sofrer tudo outra vez. Passado ruim ? Nem tanto, talvez vocês devem estar com dó agora de mim. Mas não se preocupem, a vida é mesmo assim, hoje cresci, aprendi, mas sempre a magoás que irão talvez ficar pra sempre guardadas no meu peito, e sim, talvez eu chore outra vez em um canto - no mesmo canto - Talvez eu comece a sorrir pro vazio tentando aliviar a dor. Mas isso é balela.
Quero mesmo é me jogar no sofá e ficar entre as cobertas, fechar os olhos e me sentir bem.
E amanhã vou acordar com um sorriso nos rosto, andar por aí, fazer alguns exercícios, vou tentar tirar até meu diploma, talvez assim meu pai tenha orgulho de mim. Mas pai, desculpa aí, isso talvez demore um pouco.
Enquanto isso não acontece, vou me divertir da melhor maneira possível.
Talvez eu beba alguma vodka qualquer, fume um pouco e comece a falar nada com nada.
Vou sair por aí dando oi pra todos e dizendo que sou um fracasso.
Não, definitivamente isso seria outra balela.

Apaixonada ?

Agora te peguei, agora você é só meu, e nada e ninguém vai mudar o que eu estou sentindo agora. Esse sentimento só à de crescer dentro de mim. E agora não dá mais, não quero que devolva meu coração, já não me imagino sem você por perto, você é meio que a metade sabe... Aquilo que faltava em mim.
E você me fez crescer, me fez amar a vida e me mostro caminhos que eu nunca poderia imaginar que existiam . Você é esse amor todo que eu tenho.
E eu posso jurar, por você eu colocaria minha cabeça numa guilhotina (8) Faria tudo só pra te ver sorrir - não que isso lhe faça feliz - mas, é amor, por você eu morreria se preciso, porque sim, agora você ja faz parte de mim, e não adianta escapar agora, por você eu daria voltas e voltas no mundo inteiro - exagero ? É talvez possa ser, mas pra quem ta apaixonada de verdade o amor supera tudo e todos, concerteza. Vai superar a distância e todos que odeiam ver a gente juntos. E deixa o povo falar amor, o povo fala e  nós namora! haha. 
No momento eu quero só você, e quero te fazer feliz só enquanto existir.
E agora vem aqui me dar um abraço, to precisando de você do meu lado, vem aqui , vem me dar um beijo, daqueles que só você consegue, consegue tirar toda respiração e me deixar querendo mais.




terça-feira, 23 de novembro de 2010

Grenade\ Granada (Bruno Mars)

 
 
Te dei tudo que eu tinha e você jogou no lixo
Você jogou no lixo, você jogou
A única coisa que sempre te pedi foi pra me dar todo o seu amor
Porque o que você não entende é
 
Eu pegaria uma granada por você
Jogaria minha cabeça numa guilhotina por você 
Eu pularia na frente de um trem por você 
Você sabe que eu faria qualquer coisa por você
Eu passaria por toda essa dor
Levaria uma bala no meio do meu cérebro
Sim, eu morreria por você,
Mas você não vai fazer o mesmo
 
Se o meu corpo estivesse em chamas
Você ficaria me vendo queimar?
Você disse que me amava, você é um mentiroso
Porque você nunca, nunca amou, querido.

Confusa.



Eu não poderia imaginar que de uma hora pra outra eu conheceria o cara que me fazia imaginar como seria minha vida ao lado dele.
Eu não imaginaria talvez que eu o beijasse naquela noite fria em que ficamos à sós. Não imaginaria mesmo.
Foi tudo tão rápido, parecia que ele controlava o tempo e não queria ficar tanto tempo comigo.
Me falava coisas que eu não entendia, não entendia talvez por ficar tão distraída olhando tanto naquele sorriso lindo- definitivamente tenho que parar com isso- Tudo acabo, ele foi embora deixando lágrimas e uma garota apaixonada, e que ainda não descobriu outro amor que viesse ocupando seu lugar.
Tenho que aceitar o fato dele ser um cara mais velho, tenho que aceitar ele me falando que ele sempre esteve certo em relação as nossas brigas- é a gente nunca se deu tão bem- Eu o amava de forma madura, madura o suficiente para ele aprender que eu sou diferente de tantas outras garotas que ele conheceu.
Eu o beijava por amor, por gostar mesmo daquilo. Mas ele me beijava por prazer, só pra ter mais uma em sua listinha maldita. É o que eu penso.
E se talvez descobrisse o que eu sinto por ele agora, e tudo o que eu escrevo em relação ao mesmo, talvez falaria outra vez que eu estou errada. Eu o odiaria por isso, mas nunca deixaria de ama-lo. É confuso, é bobagem, mas não posso negar o que eu sinto.

Inconformada. (para taila arantes)

Amiga, como pode umas coisas dessa ?
Tudo bem nem precisa responder.


Amizade ? não só.


Ainda me lembro daqueles dias que agente ficava junto olhando o nascer do sol, e você me abraçava e eu adorava aquilo tudo. Você era meu naqueles instantes. 
Mas confesso que não suporto você me vendo como uma amiga, e me chamando de irmã.
Tenho muita prepotência em achar que é meu, mas lá no fundo é sim. Só eu te conheço melhor que todos e todas, só eu sei o que você realmente quer, eu te conheço de olhos fechados, e quero ser sua de algum modo diferente.
Odeio ter que te escutar falando daquela outra garota, você não sabe o quanto dói por dentro, o quanto machucar ter que te dar conselhos. 
Ter que te ver chorando e me implorando para te ajudar com ela, é sempre a morte pra mim, é o fim.
Eu ainda vou te roubar, você ainda será só meu. São possibilidades não tão possíveis assim.
Enquanto isso não acontece, você ainda vai ser meu melhor amigo, e eu te amarei como homem, e espero que um dia saiba disso.




U.


Sempre tive tesão nela. Um dia numa viagem, um seminário, saimos pra jantar e no meio do caminho despencou a chuva. Ela, molhada, com a camisa de um time de futebol. Anteontem reencontramos por acaso. Pedi pra ela repetir igualzinho, molhada, camisa, futebol. Ela disse que não lembrava exatamente. Eu lembrei exatamente por nós dois. A memória, quando dura, é o maior membro de um homem.

André Newman. 'Afinal, o que querem as mulheres ?'

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Te ter é preciso.

Só, mais nada !

Qualquer reggae.



Eu custuma andar sobre a areia da praia
Curtir um reggae rock soul, na beira do mar
Dizer que te amava, te ter só pra mim
Tocar violão em frente a fogueira
Olhando pra você, e ver você sorrindo tão lindo
E era tão lindo...
Algum reggae surgiu assim do nada,
Pensei no teu riso, e comecei a sorrir pro vazio
Descubri que o tempo bom sempre fica pra trás
E o que está por dentro significa muito mais.
E eu cantava pra você, lindo tão lindo.
E há agora um vazio sempre quando te vejo,
E corro pro mar, pego o violão, começo a cantar
E só assim me sinto viva outra vez.
Mas não te prometo não te querer nunca mais.

domingo, 21 de novembro de 2010

É só você.


É só você que tem esse jeito lindo
Só com você que eu consigo ser eu mesma.
É com você que eu sou feliz
É você que me faz bem
É só você que tem esse sorriso bobo
Só com você que eu sei o que é o amor
É com você que eu aprendi a amar de verdade 
É você que me traz felicidade
É só você,
Só com você,
É apenas você.



Refém.



Se você não existisse iria te inventar, na forma de um anjo mais lindo iria te amar ♪

sábado, 20 de novembro de 2010

É a verdade.


Não sinto mais aquela vontade precisa de beijar alguém, de ficar com alguém, namorar alguém quem sabe. Mas não, to mesmo tranquila demais pra pensar nisso no momento. Eu ainda não o esqueci, confesso. Me da raiva só de pensar. É, pensar, literalmente foi o que eu quis dizer. Talvez se importe menos ainda comigo, talvez agora queira curtir a vida como eu penso daqui pra frente não estar mais nesse estado emocional crítico.
Estou mais uma vez falando de (des) amor, ou seja, tenho motivos para sorrir ? Então não me perguntem mais porque eu ainda penso nele, porque eu ainda não desejo ninguém a não ser ele.
Mas tudo bem, to seguindo alguns próprios conselhos que eu dava para alguns amigos, to tentando segui-los eu juro.
Será mais dificil encontrar a saída num coração completamente fechado, caberá mais infelicidade do que amor, e os encantos se perderam em lágrimas controversas, a partida será mais dolorida de que a de custume, os olhos serão avermelhados outras vezes, e se paixonar vai ser a coisa mais complicada de que já passei. 
Beijos demorados serão angústiados por mim, e por  mais que eu tente gostar e demonstrar que foi bom, vou sentir um peso enorme em minhas costas pedindo pra eu fala toda verdade. E a verdade sempre será ele.




Acredito no destino.





Surgem pessoas na nossa vida que de uma hora pra outra parece não querer sair mais. Parece que precisamos dela e no bem que ela nos faz. E é tão bom se sentir encantada com uma pessoa só, apenas encantada, que o amor, ah! o amor logo vem, e vai ser maior do que você imagina.
Pedimos tempo, calma, sem pressa, e as coisas devem acontecer assim, tranquilas, saudáveis ao ponto de nos só fazerem bem. Eu acredito no destino, no ' escrito nas estrelas', na vida passada, no amor bandido e perigoso, e nas vidas traçadas. 
Acredito que viemos à Terra porque temos um único próposito, o de sermos felizes. Mas há quem diga que não, mas não, eu não acredito no que as pessoas me falam, eu só acredito naquilo que eu sinto, naquilo que eu consigo enxergar e naquilo que eu realmente consigo confiar. 
Acredito no olhar sincero, e no sorriso bonito, e acredito no amor das pessoas, acredito que esse amor possa trazer somente felicidade.

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

Linda, tão linda.

Bruna Linzmeyer


Teimosia.


O que sempre acontece hoje em dia, é o amor. Afinal, se apaixonar é a coisa mais complicado atualmente.
Pessoas desconhecidas tomam meu caminho, e eu simplesmente me encanto, não me apaixono, disse me encanto!
São pessoas do tipo fisíco fictício, ou seja, ilusório, pessoas que não são, mas se fazem. Que tentam me enganar, e não, não conseguem. Aprendi com erros, acertos e caras mais velhos.
O que realmente eu não entendi naquele dia, foi o fato dele me dizer coisas que não entenderia outra vez, continuar insistindo em seu erro e dizer que quem estava sempre certo era ele. Pobre coitada eu, não haveria a malícia de que tanto falava pra mim, coitada eu, de pensar em perde-lo se eu ainda não o tinha pra mim. Não o quero mais. Mais ele de uma forma ou outra se prendeu a mim.
Não preso em meu coração, aliás já nem há mais pretendentes. Sim , estou solteira. Muito bem solteira, e curtindo minha vida da pior maneira possivel. haha! Como é bom.
Bem, preso de que forma então ? Eu vou explicar.
Preso como uma espatula enorme dentro da minha garganta. Eu o vejo e as palavras somem. Ele fala comigo, mas só mesmo trocando emails, só assim para eu conseguir 'falar' com ele.
Mas na verdade num quero, mas quero. E na boa, não to de boa. Me sinto bem quando estou longe dele, mas poucos dias se passam e ele insisti em querer fazer eu lembrar de nós dois.
Então por favor vê se some, desaperece mas me liga viu, a teimosa aqui precisa mas não quer te esquecer.

Afinal


Freud perguntou, ' Afinal, o que querem as mulheres ?'  Deliberadamente quis talvez responder sua própria pergunta. Mas não.
Nós mulheres, garotas, meninas confessamos que somos realmente complicadas, queremos apenas o amor de um homem fiel, odiamos a tal da carência e também queremos ficar sozinhas as vezes, bêbadas nós as vezes pensamos que todos à nossa volta nos odeia, seja o meu ou o teu caso, somos perigosas, preguiçosas, e capazes de ferir um coração mal de um homem galinha.
Gostamos de batom, e de preferência o de outra mulher. Preferimos as pernas grossas, e preferimos as pernas finas, gostamos de ser magras, e também de ser gostosas, as vezes estamos magra demais, as vezes gorda demais. Mas as vezes estamos cega. Enchergamos coisas que das quais nunca existiram.
Perdoamos o imperdoável, porque amamos mais, sentimos mais, queremos sempre mais.
Nós mulheres queremos que improvavel se torne provavel, provalvelmente tornavel. E que não exista, e exista. Sim, nós somos complicadas o suficiente para um o homem perder a noção do ridiculo, perder a noção da loucura, e ficar totalmente louco. Louco por nós, é claro, nós mulheres.
E queremos paz, e que seja paz por dentro e por fora. Paz interior foi o que eu quis dizer. 
E queremos ficar lindas todos os dias, e odiamos as rugas e a má expressão. 
Nós mulheres não queremos mais do que nosso merecimento.  

Hoje acordei meio assim ...

Com raiva do mundo, surpresa com tudo.

quinta-feira, 18 de novembro de 2010

Só você mesmo. capítulo 4 , Tudo mudou.


(...) As coisas caminhavam nos trilhos, até então eu estava perdidamente apaixonada por seus olhos e seu sorriso.
Depois de tudo o que tinha acontecido ele não me deixou, eu pensava seriamente que ele me deixaria depois da nossa primeira vez, mas ele não sabia disso, e se soubesse ficaria concerteza muito chateado.
Ele estava diferente, cada dia que passava ele mudava mais, ele tinha sussegado, e estava bem mais tranquilo, não saia muito e pensava só em nós dois. Isso era bom.
E estavamos felizes juntos, parecia que dessa vez eu tinha encontrado a pessoas certa pra mim. Era ele com todo certeza do mundo.
Alguns dias se passaram, e eu continuava indo em sua casa quando estávamos sozinhos, eu mentia sempre pra minha mãe dizendo que iria fazer algum trabalho e na verdade estava ali bem perto dela, no vizinho.
Era horrivel ter que mentir para ela, mas era a única solução que encontravamos para ficar juntos e a sós.
Era tão bom seu perfume, parecia único e que só ele tinha. Era perfeito seu corpo e a maneira como me tocava e bagunçava meu cabelo, sempre ria de mim de tudo o que fazia, parecia que ele não encontrava defeitos em mim, curtiamos cada momentos juntos.
E não havia motivos para brigas e discussões, ele não me dava nenhum motivo, e eu o adimirava por isso. Mas ele sentia ciúmes imensos por mim, não tinha razão para sentir tanto medo de me perder, eu nem era tão bonita assim, era uma nerd e pensava que sabia de tudo, era totalmente imperfeita. Mas só de saber que eu tinha ele por perto e para me proteger eu já estava feliz. 
Feliz em saber que ele era meu, eu era dele.
O tempo foi passando, e dessa vez passava devagar.
Até que um dia e vi uma menina desconhecida entrando na casa dele, eu fiquei super confusa, pensei muito em ele estar me traindo, sofri calada e deixei passar o tempo. Eu ficava observando a janela da sala  e a do quarto também. Estavam fechadas, e morri de medo dele estar com ela ali no quarto, fazendo não sei o que.
Morri de raiva na mesma hora. Eu nunca tinha visto ela antes, e ele nunca me deu motivos para chorar por ciúme. Era estranho e não era nada bom o que eu estava sentindo.
E as horas se passaram, até que a porta se abriu e ela se foi. Ele não me ligou depois disse, e eu tinha orgulho demais e paciência sobrando para não ligar para ele também. E o dia terminou.
De manhã acordei um pouco irritada e ainda muito confusa do que tinha acontecido. 
Não fui a casa dele, e ele também não ligou. 
Quando já estava de tardizinha a campainha tocou, era ele na porta. Estava aparentemente triste, e com os olhos inchados. E quando finalmente estava feliz em ve-lo em frente de casa, eu desci as escada correndo e quando abri a porta, uma lágrima em seu rosto ele deixou cair ... (...) continua.  

Algum tempo atrás.


Em algum momento da minha vida eu amei, amei intensamente como nenhuma pessoas foi capaz de amar assim. Fui eu mesma a responsável pelos meus choros, e todo sofrimento. Não quis prende-lo, e o deixei livre, ele sabia o que fazia, e eu também, só que não imaginava que as coisas que ele me dizia me feriam, ele não sabia.
E eu sorria sempre, como sempre faço, e ele não sabia o quanto era dificil estampar um sorriso no rosto enquanto ele se aproximava. Era horrível, mas era bom estar com ele. Ele me fazia sofrer e por não querer deixa-lo eu sofria calada, chorava escondida, e não demonstrava o meu ciúme.
E foi quando numa noite, eu não suportei ver ele conversando com a tal da melhor amiga, não contive e tive que sair de lá correndo pra não chorar na frente deles.
Ele me seguiu até o carro, eu tranquei as portas e ele começou a bater nos vidros, eu estava ficando com medo, ele era grosso, machista, não pensava nas consequências do que fazia, era louco e eu não sabia porque o amava tanto, pois ele só me fazia sofrer. Eu já estava cansada, e arrependida pelas noites frias que passei chorando por causa dele. Eu abri a porta , ele entrou rápido e parecia nervoso, me segurou pelos braços e viu que  estava chorando demais, ele nunca tinha me visto daquele jeito, e ficou surpreso. Por alguns 10 segundos ficou calado me vendo chorar, e depois fechou a porta do carro, trancou, e apenas disse ' Eu te amo, saiba que eu te amo, não fique assim, você não merece isso, não merece chorar por causa de mim. Eu apenas te amo, e por favor me perdoe. Se quise me deixar, me deixe, mas eu te amo, saiba disso'
Eu chorava mais ainda, e não conseguia acreditar que tinha me dito aquilo, era tão lindo, e me olhava tão inocente, como se me amasse mesmo e não viveria longe de mim.
Eu o perdoei, porque quem ama de verdade, perdoa, e todo mundo merece uma chance de ser uma pessoas melhor. E daí por diante ele mudou, e eu não sofria mais, minha lágrimas agora era de pura felicidade.

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

Com amor.




E foi embora sem me dar explicações. Disse que tinha tudo acabado e que continuaria me amando da mesma forma.
O que ele estava pensando afinal, será que ele pensou que eu seria mesmo burra o bastante pra acreditar nesse papinho de que sozinha eu seria mais feliz do que ao lado dele ? Eu o amava sim, confesso. Ele me fazia feliz e eu acredita e confiava nele de olhos fechados. Mas de uma hora pra outra ele acaba tudo. Não entendi , não tinha razão pra ele acabar assim sem dar pelomenos uma explicação, e ainda me fala que vai continuar amando. Como assim ? Eu realmente estava morrendo de raiva naquela hora. Mas eu o amava demais pra deixa-lo partir assim. Se ele me amava mesmo porque estaria partindo daquela forma ? Ele podia ter falado que estava apaixonado por outra pessoa, ou pelomenos falado que não queria mais e não me amava da mesma forma, mas não, ele prefiriu me iludir dizendo que me amava ainda, e que me queria mesmo longe. Então porque não ficou comigo ? Porque não continuou ? E outra, porque os meninos são assim ? Quando estamos gostando realmente deles, eles começam a perceber e derrepente pensa que estamos em suas mãos e fazem tudo o que bem quiser com a gente. Não é bem assim meninos. Nenhum homem merece uma lágrima de uma mulher. Aliás nenhuma mulher precisa necessáriamente sofrer por um cara idiota. 
Mas voltando a minha história, ele me dizia coisas lindas e pelomenos pra mim, eram sinceras. Mas não adiantou, ele foi embora sem deixar rastros, ele partiu e nunca mais o vi.
As vezes me liga e fala em alguns segundos comigo, apenas diz que está com saudade e que me ama. Na hora em que vou falar com ele ,ele desliga e não liga outra vez, é sempre assim.
E a saudade aperta, e eu queria tanto que voltasse e ficasse outra vez comigo, seria tão fácil com ele do meu lado, seria tão melhor se ele estivesse comigo, seria perfeito se tudo voltasse a ser como antes e ele não precisasse ir embora.
Mas é só pedir com amor que volto pra você, é so me olhar nos olhos e dizer que me ama, e outra vez podemos ser felizes juntos, e pra sempre seremos só nós dois. É só com amor que voltaremos à ser como era.

Você é o foda 2.


Não preciso de joelhos ao chão, de mãos juntas e de exaltações.
Só preciso de algumas palavras, não preciso de uma declaração enorme de amor. Apenas você.
Preciso que saiba que gosto de você com todas as minhas forças, e já não consigo pensar em mim, só há tempo pra pensar em você, e não é igual aos outros garotos de sua idade, e como vê vida de um modo totalmente diferente da maioria das pessoas. 
E aquelas tatuagens que até hoje causa um certo mistério, e você nunca diz o motivo delas, você é perigoso demais pra mim, mas gosto disso. Já sabe que gosto de me sentir em perigo.
E talvez nunca olhe pra mim. Não combino tanto com você, e você também não é meu estilo de garoto preferido, mas me encantou por ser tão mais diferente dos outros, tão mais bonito e tão mais sério que os outros. Querer você já custume, pensar toda hora que eu podia estar contigo agora já virou obsessão. 
E se soubesse o quanto te quero bem e o tanto que desejo ver um sorriso teu, talvez falaria mais comigo, mas não teria coragem o suficiente de falar contigo. Você é anormal, é foda, é surreal, e não imagina o quanto é lindo.

Fuck you.



Não preciso de muito planos, a minha vida já basta em ser sua.
Querer é poder para mim, e desejar tantas coisas já não vão fazer muita diferença. Você me ouviu dizer coisas das quais me fizeram te perder, as coisas que jamais foram ditas alguma vez para uma pessoa que seria o amor de sua vida.
Mas agora eu me desespero, e meus desejos pra você são de morte, e que se foda você.
Eu quero mesmo é que tudo exploda. E que seja luminosa a explosão, e que ecoe pelos quarteirões e faça tremer teus vidros, quebrar tuas janelas. Que perturbe teu sono e te faça sair pra rua pra ver o que aconteceu. Você não vai me encontrar lá pois não sou o pedestre. Eu sou o acidente, e eu sou grave.
Desejo morte, mas minha intenção não é te machucar, apesar de tudo, apesar te querendo morto por fora, aqui dentro eu te quero bem, te quero feliz, mas não desejo te ver tão rápido, irá aumentar meu sofrimento e a maneira como eu te quero a todo instante, irei chorar outras vezes, porque sempre falo que sou forte o bastante para te ver e te ignorar, mas na verdade não consigo. Sim, talvez eu seja um acidente gravissímo, e você talvez não dê muita bola pra isso. E vendo você distante de mim talvez eu possa me esquecer tudo o que já aconteceu e evitar que novas tragédias começam a acontecer novamente.

terça-feira, 16 de novembro de 2010

Sei lá.



Já não tenho mais inspiração, ja não vejo o próposito de tudo.
Tenho anseio de escrever sobre um antigo amor, e relembrar de tudo o que passei, lembrar que foi bom numa noite e no outro dia parecia que nada tinha acontecido.  
Tenho medo de escrever sobre falsos amigos, e talvez descobrirem que sou uma farsa também. Não, eu não sou, tudo que penso e tudo o que digo é pra valer, mas ultimamente ando meio confusa das coisas, já não sei o que quero pra mim e mando as pessoas terem calma, porque o que eu sinto já não é bom o bastante pra ficar feliz comigo mesma.
Hoje estava pensando em um texto diferente que contasse uma história real, percebi que todas as pessoas com quem eu converso já me falaram que pelomenos um dos meus textos já aconteceram com eles. Sendo assim eu conto a realidade, conto fatos que realmente entre 100 pessoas algumas 98 já passaram por algum caso parecido ou por pura coincidência viveram o que eu vivi. E sempre assim.
Pensei seriamente num texto bonito e romântico hoje. Nas minhas aulas de hoje não prestei muita atenção em nada, estava mesmo pensando num melhor texto, o mais belo, mas bonito de todos. Não consegui. Folhiei cadernos de fotos, tentei tirar inspiração em alguns filmes e algumas pessoas pelas quais passei hoje, e apelei para novelas. Não deu nada certo. Parece que as coisas acontecem assim do nada, parece que quanto mais eu tento pensar em alguma coisa, menos eu tenho idéia. E quando sento em frente ao meu computador, fico ausente e escuto as músicas mais inspiradoras, que pelomenos eu gosto muito, aí sim as idéias surgem do nada, é como o vento. E é tão bom escrever assim pra vocês, me desabafo e adoro ver vocês me elogiando e falando dos textos, e que talvez ajudem algumas pessoas a pensar melhor no que realmente a vida é, e no próposito de cada coisa, de cada pessoa, e que as vezes não tem nada de mórbido dentro de você, talvez seja um vazio passageiro, você não irá sofrer pro resto da vida, a felicidade está bem ali, basta você querer sentir o quanto é bom ser feliz !
Hoje pensei em um texto, pensei que iria ser capaz de fazer um dos mais bonito, me surpreendi quando nenhuma idéia surgiu na minha cabeça.
Então leitores, me desculpem por não ser tão capaz de fazer um texto bonito hoje, eu realmente estou decepcionada comigo mesma.
Obrigada gatinhos :*

Até logo (por Layla Péres)


(...) Nunca chorei por você e se chorasse também seria uma grande idiotice. Nunca soube o que você realmente chegou a sentir por mim e eu não tenho a mínima vontade de saber. E você nunca vai saber que tudo me fazia feliz era só teu nome que me alegrava nas aulas de física, poxa, você era o meu assunto mais preferido de todos. Quando você se afastou de mim e eu me afastei de você, nunca consegui ficar pensando só no mesmo menino por muito tempo, tudo mudou. (...)

Você.


Dependo de você, porque vivo por você
Porque quero só você.
Você é sinônimo de felicidade,
E pra sempre quero respirar o mesmo ar que você
E senti a mesma brisa que você.
E só você que tem o dom de me fazer bem
E só você que consegue tirar os mais belos sorrisos do meu rosto
E você que me faz rir com as coisas mais rídiculas e absurdas do mundo.
Tem o dom de me fazer feliz
E falando assim parece até que preciso de você
E na verdade preciso sim
Preciso senti o calor do teu corpo todo o dia
Suas mãos me fazendo carinho
E seu sorriso mais lindo
Preciso que me ame pra sempre
E que sempre esteja comigo pro que der e vier
E não tente descobrir a razão que me levou a te amar.
Eu apenas te amo ! 

Obsessão.

Título auto explicativo .


Meninas , vocês me entendem né ?


Qui bom !

segunda-feira, 15 de novembro de 2010

Minha revolta.



Eu cruzo meus dedos e penso que algum dia tudo irá mudar. As coisas ultimamente andam confusas demais pra mim, já não sei no que pensar.
Hoje de manhã acordei com uma nostalgia imensa, percebi que só foi consequência das besteiras que fiz e disse ontem.
O que meu professor dizia era verdade '' E tudo o que você faz e fala sem pensar depois as conquências são piores do que imagina''  . Ele não exagerou, essa é a pura verdade.
Querer algum dia que tudo mude, tudo saia do lugar e volte diferente, todo mundo deseja as vezes, é difícil mas não impossível. As coisas podem mudar, as pessoas também podem, mas serão as mesma dentro de cada uma.
As opiniões discustidas em algum intervalo ou em alguma palestra sempre podem mudar, há quem diga superintendente o bastante para falar tudo que pensa, há quem diga que isso não exista. Mas o pior é que existe sim. 
Mas há pessoas que estam querendo mudar faz tempo, querendo uma vida melhor e um emprego que o dê tudo o que quiser, talvez não seja querer demais, num mundo de guerra há pessoas que acreditam na paz. E que seja paz interior.
Mudar algum dia, tudo vai mudar, pode ter a certeza disso. E sabe o que eu acho disso tudo ? Bom é que na verdade é tudo uma grande farsa, ou seja, as pessoas que tem o dever de nos ajudar e podem fazer isso, na verdade só falam, falam, e falam demais, e pra mim prometer demais é agitar demais pra depois o mundo acabar nisso : Há crianças sendo maltratadas, bêbes sendo jogados fora, a meninas da minha idade e até menores que eu vendendo a coisa mais preciosa que elas tem, o seu próprio corpo, pessoas matando mais, roubando mais, traficando mais. 
O que eu to tentando dizer para vocês, é que não é uma simples revolta, queria mesmo eu mudar esse mundo louco, mas sozinha não dá. Queria muito chegar na frente desse políticos inúteis, pelomenos eu acho que a maioria é , e dizer tudo o que eu penso e tudo que apesar de ser pouco eu sei. 
Talvez o mundo mude, vai demorar eu sei, o tempo não vai passar assim tão rápido.
E eu novamente cruzo meus dedos, rezo e peço pra tudo acabar bem. 

O amor sincero. (por Layla Péres)


São 120 horas e a ficha não caiu. Não teve o choro, só ficou em choque de saber que tomou a tal decisão que poderia sim, poderia mudar a vida  daqueles dois . E nos dias em que tudo lembraria. Coitada da menina. As memórias são tortuosas, são doloridas mas no fundo, são felizes. Lembram-se ainda o quanto um ria do outro. Lembram-se ainda das noites longas e vazias. E o pior. Ela se lembra ainda do seu amor em vão por aquele menino. História mais pacata e sem sal mas que comove. Comove porque a menina se tranforma nisso aos poucos. Ela queria te fazer mudar, mudar a história e se mudar. Mas só quem mudou foi ela. Você talvez tenha mudado, mas foi para pior, bem pior. O conto é perdido, é triste, é sozinho, sem nenhum personagem que envolva isso.
Aquela menina queria voltar ao passado. Ou não? Tanto faz. Ela queria só ser feliz direito, com o amor completo, seja lá quem fosse retribuir. Até mesmo, ela queria conquistar o espaço dentro de você. Mas eu digo em terceira pessoa, e será que ela ainda quer um espaço dentro de você ou ela já perdeu as esperanças? A única que pode dizer isso, é a menina. Mas ela não tem forças. Ela não tem mais voz. Tudo se perdeu na última ligação e na última vez o quanto você era importante. Mas relambrando os fatos, ela nunca chegou a dizer o quanto você é especial. Seria apenas um jogo em que a vontade dela era de se fazer de insensível e te afetar? O jogo não acabou ainda.
O dia da menina é sonso, é tenso de se ver. Muito tédio em uma vida só. Ela ainda sozinha e no fundo, ela espera que você chegue. Não em um cavalo branco, nem com um buquê de rosas brancas, muito menos, com o um texto decorado do Caio Fernando. Mas que você chegue e diga que nesse tempo todo. Ele a procurava mas não sabia encontrar. Ela quer isso. Ele não quer mais. Mas ela quer e acredita. Acredita que amor mais puro do que ela sentia, ninguém sentiria por ele, um dia.

Apenas resistir.




Eu me via como uma idiota atrás de ti, como uma pessoa que precisava de outra necessáriamente para ser feliz.
E eles falavam que eu estava enlouquecendo, que eu não podia me abalar por um cara que nem merecia um poquinho que seja do que eu sintia, não merecia nada aliás, e eu te amava intensamente. Até te conhecer realmente.
Percebi que era um cara como todos os outros, ou pelomenos a maioria que existe nesse mundo. Era ignorante e pensava que sabia de tudo, pensava que estava certo em tudo e a todo instante.
Você não sabe de tudo, aliás não sabe de nada, pois não souber lidar com que eu sentia por você, ficou com medo de se entregar, ou apenas não quis. Mas eu prefiro acreditar que você estava mesmo com medo, nenhuma garota deseja ser rejeitada por uma pessoa que ama. É o fim.
Apesar de tudo, eu ainda penso em você com uma lágrima no rosto.
Eu prometi pra mim mesma não atender suas ligações, mas não resisto quando me liga.
E toda noite sonho contigo, e é um perigo pra mim se descobrir isso.
Pensei em ir atrás, pensei em voltar ao tempo, mas o tempo não ajuda.
É irresistivel como me provoca, como quer me ver e deseja estar comigo. Mas eu confesso que não entendo.
Uma hora você me odeia, outrora você tem saudades.
Assim não dá mais pra mim, eu cansei de falar pra mim mesma que vou te esquecer assim da boca pra fora, e dessa vez vai ser pra valer, vou tentar mesmo não ter você.
Mas confesso que não quero.

domingo, 14 de novembro de 2010

Uma lágrima.



E quando pensei que era sua, desacretidei quando disse que não era de ninguém.
Quando segurei suas mão, tentei falar tudo com os meus olhos. Ele não entendeu.
Estive perto de me desabar em lágrimas, mas segurei, eu suportei.
Sofrimento sempre vem a tona quando gostamos e não somos capazes de demonstrar o quanto.
Lágrimas revelam segredos que talvez nunca serão realmente ditos, verdades de um amor que deseja pra vida inteira.
Mas naquela momento estava feliz, só por estar ao seu lado e desarrumando seu cabelo, eu estava feliz.
Eu poderia mesmo ter morrido naquela noite, talvez bastaria, evitaria tanto sofrimento atual.
E atualmente estou aparentemente bem, pois aqui dentro de mim tem um vazio enorme em relação à ele. Há alguma coisa mórbida dentro de mim e não consigo mais me apaixonar, não consigo mais me encantar com outras pessoas.
E quando ele aparece eu me sinto feliz, me sinto mais viva, mas ao mesmo tempo que ele aprece, do mesmo jeito ele some, e vai me deixando pior.
Hoje pensando nele, aconteceu o que talvez nunca tinha acontecido antes, derramei uma lágrima quando pensei naquele beijo. 
Na mesma hora em que essa única lágrima caiu, eu sorri, por 5 segundos eu sorri e voltei a durmir.


Tanto faz.



Não adianta mais me ligar, não irei te antender.
Nem adianta mais querer vir atrás de mim, não irei te corresponder.
Você fez minha vida um inferno, você conseguiu.
Eu te amei, amei muito, e confesso que até hoje penso em você as vezes, sinto falta , sempre senti.
Mas hoje a coisa mais importante na minha vida sou eu mesma, aprendi a lidar com falsos amores, e por tua causa atualmente sou bem mais firme nesses assuntos, sei lidar perfeitamente com isso.
Você já não importa mais pra mim, e na verdade tanto faz ...

Fique comigo.


Não me deixe voar sozinha
Não me deixa cair
Cuida de mim.
Me desconcentre daquilo que ta me fazendo mal
Me faça só pensar em você.
Concerte o que está errado
E tente me fazer a pessoa mais feliz desse mundo
Pelomenos pra nós dois.
Deixe que o tempo passe devagar
Assim é melhor
Passarei mais tempo contigo
E esse tempo será maior
Sei que está aqui porque gosta de mim
Quer me fazer bem, e já me faz um bem danado.
Prefiro tua voz bem perto de mim
Prefiro você aqui ...
E navegar pelo oceano querendo encontrar
A ilha mais linda,
Deitar ao seu colo e te falar as coisas mais lindas
E agente vai se dar bem pro resto da vida,
Pode apostar
Basta querer estar comigo. ♪

 

O cara mais velho.




Ele não é igual a esses garotos que acham que já são maduros o suficiente para entender o que é o amor, apesar que já foi um garoto desses.
Ele é mais velho, não tão mais velho.
Nunca olharia para uma menina bem mais nova que ele, seria impossivel isso acontecer. Ou talvez não.
Ele é bonito, é engraçado e tem os melhores assuntos. Ele é perfeito. Nem tanto. Mais pra mim é. 
Talvez ele me olhe sem malícia nenhuma, talvez eu para ele seja uma menina como qualquer outra na minha idade.
Ele é apaixonante, e mal sabe disso. Mal sabe que me encantou desde a primeira vez que o vi.
Ele tem a voz mais suave e rouca que já escutei, é alto e seus cabelo são claros, suas mãos são macias e seu jeito de falar e de se comportar são únicos e é lindo.
As vezes eu fico rindo de mim mesma, como posso pensar tanto nele ?
Já não vejo mais graça nesses garotos da minha idade. Depois dele vai ser difícil eu me encantar por outro cara.



Dica do dia.


vira
vira
vira
vira
vira
vira
vira
vira    !    brincadeirinha :P

Percepção.



Te procurei em todo o lugar, eu sei que era errado, mas não me controlei.
Você sumio assim do nada, não me deu explicações e eu como era tão apaixonada, resolvi ir atrás e encontrar você.
Vaguei por noites sombrias, noites frias, congelantes.
Vaguei por dias de muito calor, confesso que sofri, mas a vontade era louca de te ver novamente.
Parei em algumas cidadizinhas ali perto, e perguntei, e pesquisei... não te encontrei.
Estava me sentindo cansada, irritada, e completamente uma idiota.
Seria tudo mais simples se você tivesse me ligado, ou mandado notícias. Se eu soubesse que você não me queria mais, eu não iria te procurar, apesar que só de você desaparecer daquele jeito eu já deveria saber. Mas eu estava cega, eu era completamente apaixonada por você. Eu não conseguiria te explicar. Era anormal o que eu sentia, era perda de tempo, tempo da minha vida.
E te procurei, procurei muito.
Passei por todas as estradas, e todos os caminhos que encontrava eu seguia. Estava louca.
Foi quando eu parei numa beira de estrada, sentei e comecei a pensar...
O que eu estava fazendo ? Será que eu estava mesmo prestes a morrer por um cara que nem merecia minha lágrimas ? Não suportei.
Estava mal, e não conseguia parar de chorar.
E decidi que naquele momento você não seria mas minha vida, eu ia me concentrar em coisas mais úteis, e na minha felicidade de apenas existir e querer viver, longe e sem você.
Eu percebi que naquela hora eu precisava apenas dos meus amigos, e só eles me fariam esquecer de você.
E hoje sou bem mais feliz do que era ao seu lado. 

Intensidade.



E quando eu amo, eu amo pra valer
Mas quando não me interessa, eu evito no máximo.
Quando eu quero, quero pra ontem
E se preciso, eu luto até o fim.
Por que ninguém sabe do dia de amanhã
E eu vivo intensamente cada momento.
Creio que estou certa
Gosto do que sou, e não finjo ser outra pra agradar à ninguém
Sei assumir meus erros, peço desculpas e concerto o que deu errado.
Minhas atitudes muitas vezes deixam as pessoas assustadas
Tento ser a melhor possível, a cada dia , cada hora.
Porque sou intensa
Em tudo o que falo, tudo o que faço, tudo o que penso.
E aqueles que não aceitam meu pior
Não merecem meu melhor.



sábado, 13 de novembro de 2010

Felicidade.


Não se preocupa mais com tanta bobagem, apenas VIVA ! Quem te merece não te faz chorar, se for chorar que seja de felicidade; não se preocupe tanto assim com o que dizem de você, o unico que te conheçe como ninguém é você mesmo !
 Dê valor a quem te ama guarde cartas de amor, jogue fora as ofensas, viva cada dia como se fosse o ultimo, não tente entender o mundo nem as pessoas, é perda de tempo. Apenas viva e sorria. Permita que a felicidade entre em sua vida, e não deixe que ela vá embora, pois o que importa nessa vida é ser feliz !

Eu ri muito.

 Eai leitores, gostaram ou não ? confessem, sei que gostaram ! hahahahahaha
Faloooow lek, tudi bom *o*
Eu ri muito no primeiro dia que vi essa foto, num resisti tive que mostrar pra vocês.

Beeeijos meus lindos.