Pra me lembrares.

Eu quero cabelos cacheados e flores na minha porta toda manhã logo que eu acordar. Quero um bicho preguiça e quero nas minhas costas uma onça pintada ou listrada, e que seja, quero que seja perfeita. Eu quero ursinhos de pelúcia numa cama cor de vinho, quero beijos e vinhos, e que seja na mesma hora. Quero ir até o céu e voltar pra você, e se puder quero que vá comigo. Eu quero fotos de nós dois juntos coladas na parede da sala, do corredor, do quarto, e em todo resto que faltar. Quero que diga que estou bonita e que me deseje sem fim próximo. Sem fim algum. Quero continuar sendo tua num futuro mais bonito. Quero que lembre de mim se não estiver comigo. Quero que, quando sumir, eu pensar em você e você vier correndo de volta pra mim. Isso nunca ocorrerá, eu sempre vou estar aqui, pensando em você. Enquanto lembrares de mim...    

Deixe-me ir

 Mesmo se eu te amasse com todas as forças que há dentro de mim, talvez mesmo assim você ainda me deixaria no chão. Mesmo se eu te provasse que ao meu lado você iria ser mais feliz, mesmo assim você não acreditaria em mim. Mesmo se eu fosse embora implorando pra você vir comigo, talvez mesmo assim , talvez mesmo eu implorando, você com certeza me deixaria partir sozinha. 

Vai sim , chegar o tal dia em que eu tanto esperei e eu vou embora com a cabeça erguida, mas vou aparentar estar bem, por que o que vou estar sentindo na verdade é muito ódio e arrependimento. Mas isso tudo logo vai se apagar. E depois que passar anos e anos, eu vou voltar bem melhor do que eu fui. E você vai estar com outra, e eu vou estar feliz, e você vai ter pena de si mesmo, por que depois de ter passado anos, você nunca se sentiu tão mal por não ter dado uma chance ao amor verdadeiro. Por não ter acreditado que eu te amava, e por saber que agora eu me cansei. Por saber que estou melhor sozinha e que já não preciso de você.

E vai acabar olhando pra trás, assim vai ver todo o passado. E todos os abraços, todos o beijos, todas as conversas ao telefone de madrugada, todos os 'eu te amo' foram realmente pra valer. E você vai se arrepender por estar com ela agora, vai chorar pelos cantos assim como eu costumava fazer, e vai perceber que nenhuma outra garota vai ser tão verdadeira assim como eu fui pra você. E vai querer me ter de volta. Eu vou olhar nos seus olhos e dizer: Eu não sou boa o bastante pra você. Não vou deixar você responder. Eu vou virar pra frente e continuar andando, e se por acaso me segurar, saiba que isso não vai adiantar. Você já deveria saber que eu não amo mais você.

Pequena carta.

Oi, sou eu aqui de novo, está lembrado de mim? Realmente lembra quem eu sou? Mas não me conhece, não sabe quem realmente sou, e o que fiz para ter chegado onde estou. Ainda não me conformo com aquela despedida, não me conformo como foi assim tão de repente. Nunca mais voltou. E as cartas que iria me escrever? Onde estão? Cadê você, e o que faz agora? Preciso muito saber. Estou completamente fora de controle agora. Estava certa de que tudo iria mudar e você talvez qualquer dia viria me visitar, mas cadê você? Onde esteve quando eu mais precisei de você? São apenas perguntas, e quem sabe você não irá responde-las. São apenas perguntas, e eu me levanto da cama e já não sinto tanto amor como antes. E me levanto e caio, retorno a levantar e estou fraca agora. Eu sou uma trouxa eu acreditar que um dia possa voltar, até por que já deve ter constituído uma família onde está agora, ou pelo menos deve ter encontrado outra garota que te faça feliz assim como eu não pude, eu não conseguir te fazer feliz. Me desculpe então, mas me dê notícias suas, eu preciso pelo menos saber como está e se está feliz. Eu preciso realmente saber se ainda pensa em mim. 

Incapaz.

Eu poderia escrever milhões de canções, poderia contar várias histórias e relembrar tudo que passamos juntos. Eu poderia jogar fora todos os presentes, poderia até jogar todos os beijos, todos os abraços fora. Eu poderia te ver e não te querer, poderia te ver e desejar tua morte e nunca mais pensar em você. Eu poderia quando eu saísse para as baladas, beijar outro não pensando em você. Eu poderia viajar e te esquecer de uma vez por todas, poderia conhecer a pessoa mais linda do mundo e nunca mais lembrar que você existe e que fez parte da minha história. Eu poderia muito bem ser feliz sem você, não precisar de você em momento algum. Mas é que na verdade você faz falta, confesso. E Faz muita falta. Eu poderia mil coisas sem você, sem me lembrar de você, sem querer você, sem precisar de você. Mas é que eu sou incapaz de não te querer.

Significado do amor?

Tão sozinha em casa, sem ter nada para se fazer, então liguei o rádio, fechei meus olhos, e de repente estava tocando aquela música que a gente sempre escutava enquanto estávamos juntos.Winterlove do Parachute. Se lembra? Se lembra também quando a gente pegava o carro escondido e íamos até aquela pedra mais alta, íamos quase ao topo, e de lá dava pra ver a cidade inteira, e era a coisa mais linda do mundo. Me lembro o quanto eu amava estar ao seu lado, de quanto era importante ter você só pra mim, o quanto o seu amor fazia grande diferença na minha vida. Então comecei a me lembrar de tudo. Já não estava mais tocando a mesma música, mas nem por isso deixei de lembrar de você. Me lembro de como você era chato e mau, de como era grotesco e sarcástico, mas ao mesmo tempo eu sabia que era só marra tua, e eu o amava do mesmo jeito. Chato ou não, eu o amei. Me lembro quando você me acordava com cócegas na barriga, eu odiava, e você sabia, mas mesmo assim adorava me irritar, adorava ver eu brava correndo atrás de você pela casa, e você virava de uma vez e me pegava no colo de cabeça pra baixo, e me jogava na cama e dizia que me amava. Daí eu sempre me acalmava, você sempre conseguia me acalmar. Agora me vejo tão só, não carente, mas sei lá, acho que você foi tão importante pra mim que acabou sendo o pedaço que faltava, e agora esse pedaço se foi, estou incompleta outra vez, mas não me sinto carente de amor, afinal, eu tenho os meus amigos, e eles me completam de outra forma. Eles também são uma parte de mim. E mesmo assim, sempre me pego pensando em como seria se tudo o que disse fizesse algum sentido pra você, pensando em como seria se você tivesse me amado de verdade e tudo o que me disse não fosse grandes mentiras que eu sempre sabia, mas preferia acreditar que fosse real e te ter perto de mim. Mas não adiantou. Hoje sei que fui uma tola em fazer você acreditar que eu confiava em você, na verdade eu só queria ter você comigo mesmo você sendo um mentiroso, mas eu estava cega, eu o amava, e amava sozinha, porque nunca acreditei que fosse verdade o que me dizia, enfim, tudo acabou e não vou chorar por alguém que mesmo me fazendo bem me prejudicou muito. E eu abro meus olhos, me levanto e rio de toda essa história trágica, afinal, tudo já é passado e nada, nada nunca será perfeito, pois ninguém ainda descobriu o verdadeiro significado do amor.

Não chamaria de amor.

O que era afinal, se não era amor? Não era, nunca foi. Mas era bem melhor que isso. Não era amor, mas era certamente bem melhor. Era uma aventura sem limites, uma paixão de adolescente. Chuva, hotel, lençóis, suor, palavras sem sentidos, mas palavras, algumas delas pouco excitantes. Era um pouco de tudo, mas não era amor. Era boca, corpo, corpo, boca, mas nenhum 'eu te amo'. Não nos amávamos, não éramos apaixonados um pelo outro, ele só era tentador, provocante, sedutor, tinha tatuagens pelo corpo, e que corpo... Isso sim era excitante. Apesar de não sermos um casal adequado aos padrões corretos, apesar de ter sido um pecado estar com ele sabendo que o que fazíamos era completamente errado, eu não queria deixa-lo. Mas não era amor, então o que eu estava pensando? Eu tinha me apaixonado? Por acaso tem jeito se apaixonar por dois homens? Eu já amava um outro homem, ele era apenas uma aventura, uma aventura que talvez eu não queria que fosse, mas queria, e não queria, era confuso de entender. E ele me disse que iria partir, tinha encontrado a mulher ideal, por um segundo pensei que fosse eu, que dó de mim. Não era. Mas não queria ser, não poderia ser. Mas enfim, foi bom enquanto nosso caso durou. Na verdade não, enquanto durou foi um tormento pra mim, apesar de ter sido ótimo. Não irão entender, não gostaria de explicar. Mas só sei que não era amor. E tudo o que vivi foi real, foi ficção, já nem sei mais o que foi, aliás, as vezes me pergunto: Foi um sonho? Mas foi tão real que parecia ser verdade. Nem sei mais o que é o amor, fui uma personagem na vida real. E tudo o que se vive de verdade não acaba, não termina, isso só é coisa da minha cabeça. Assim espero, talvez um dia, me apaixonar de verdade. E assim espero, talvez qualquer dia eu esbarrar em um homem alto, moreno, forte, inteligente, sagaz, que leia meus textos e que goste, que aprove todas as minhas decisões inúteis que tomo pra minha vida enquanto folheio jornais e finjo estar realmente interessada, e que me ame sem medidas, talvez eu esbarre em um desses príncipes de histórias infantis, talvez assim eu seja feliz.  

Querido Deus.

Sei que talvez eu possa estar enganada com o que eu sinto agora, sei que posso estar um tanto quanto confusa atualmente, mas o que eu sei oque é real, é que eu ainda o amo, eu ainda não o esqueci. 
Só peço Deus, cuide dele, o proteja mesmo que ele não mereça, porque mesmo quando ele me fez sofrer e o amei, amei intensamente à cada segundo que passei ao lado dele. Apesar de ter passado tão pouco tempo, apesar de eu ter chorado tanto por saudade, por ter machucado tanto meu coração por uma paixão que eu sabia que não iria mesmo dar certo. Mas sim, eu insisti porque eu o amava, e o amo talvez ainda. Amor é uma palavra forte talvez, mas não sei o que sinto se realmente não for amor. 
Mesmo assim, apesar de tudo, querido Deus cuide dele quando eu não estiver por perto, estiver tão longe dele, quando ele se sentir mal. E quando ele chorar, leve até ele um abraço meu, um apertado abraço meu, e faça que ele se sinta bem, faça que ele pense em mim, por que à todo momento estarei pensando nele.
Querido Deus cuide dele, porque não há mais nada que eu possa fazer. Ele já não me deseja mais, já não me ama mais, mas eu realmente não consigo controla meus pensamentos, e só nele que eu penso, e naquele beijo, naquele sorriso e nos seus olhos, e em talvez como seria agora se tudo estivesse dado certo.
Querido Deus, lembra quando eu pedia para o senhor deixar ele sofrer um pouco, e ficar sozinho no mundo ? Apague isso, pois desejo ver ele bem e sorrindo, ver ele se divertindo. 
Querido Deus, cuide de mim também, e faça que todas as memorias que me deixam mal, todas as lembranças que fazem chorar, que sejam apagadas completamente de mim, do meu coração, e todas as vezes que eu cair, querido Deus, me dê a mão, me levante. 
Sei que não devo merecer o amor dele, ou talvez ele não mereça o meu, que seja, mas também sei que não estarei sozinha.
Obrigada Deus.

Algum tempo atrás.

Em algum momento da minha vida eu amei, amei intensamente como nenhuma pessoas foi capaz de amar assim. Fui eu mesma a responsável pelos meus choros, e todo sofrimento. Não quis prende-lo, e o deixei livre, ele sabia o que fazia, e eu também, só que não imaginava que as coisas que ele me dizia me feriam, ele não sabia.
E eu sorria sempre, como sempre faço, e ele não sabia o quanto era dificil estampar um sorriso no rosto enquanto ele se aproximava. Era horrível, mas era bom estar com ele. Ele me fazia sofrer e por não querer deixa-lo eu sofria calada, chorava escondida, e não demonstrava o meu ciúme.
E foi quando numa noite, eu não suportei ver ele conversando com a tal da melhor amiga, não contive e tive que sair de lá correndo pra não chorar na frente deles.
Ele me seguiu até o carro, eu tranquei as portas e ele começou a bater nos vidros, eu estava ficando com medo, ele era grosso, machista, não pensava nas consequências do que fazia, era louco e eu não sabia porque o amava tanto, pois ele só me fazia sofrer. Eu já estava cansada, e arrependida pelas noites frias que passei chorando por causa dele. Eu abri a porta , ele entrou rápido e parecia nervoso, me segurou pelos braços e viu que  estava chorando demais, ele nunca tinha me visto daquele jeito, e ficou surpreso. Por alguns 10 segundos ficou calado me vendo chorar, e depois fechou a porta do carro, trancou, e apenas disse ' Eu te amo, saiba que eu te amo, não fique assim, você não merece isso, não merece chorar por causa de mim. Eu apenas te amo, e por favor me perdoe. Se quise me deixar, me deixe, mas eu te amo, saiba disso'
Eu chorava mais ainda, e não conseguia acreditar que tinha me dito aquilo, era tão lindo, e me olhava tão inocente, como se me amasse mesmo e não viveria longe de mim.
Eu o perdoei, porque quem ama de verdade, perdoa, e todo mundo merece uma chance de ser uma pessoas melhor. E daí por diante ele mudou, e eu não sofria mais, minha lágrimas agora era de pura felicidade.

Uma lágrima.



E quando pensei que era sua, desacretidei quando disse que não era de ninguém.

Quando segurei suas mão, tentei falar tudo com os meus olhos. Ele não entendeu.

Estive perto de me desabar em lágrimas, mas segurei, eu suportei.

Sofrimento sempre vem a tona quando gostamos e não somos capazes de demonstrar o quanto.

Lágrimas revelam segredos que talvez nunca serão realmente ditos, verdades de um amor que deseja pra vida inteira.

Mas naquela momento estava feliz, só por estar ao seu lado e desarrumando seu cabelo, eu estava feliz.

Eu poderia mesmo ter morrido naquela noite, talvez bastaria, evitaria tanto sofrimento atual.

E atualmente estou aparentemente bem, pois aqui dentro de mim tem um vazio enorme em relação à ele. Há alguma coisa mórbida dentro de mim e não consigo mais me apaixonar, não consigo mais me encantar com outras pessoas.

E quando ele aparece eu me sinto feliz, me sinto mais viva, mas ao mesmo tempo que ele aprece, do mesmo jeito ele some, e vai me deixando pior.

Hoje pensando nele, aconteceu o que talvez nunca tinha acontecido antes, derramei uma lágrima quando pensei naquele beijo. 

Na mesma hora em que essa única lágrima caiu, eu sorri, por 5 segundos eu sorri e voltei a durmir.

Percepção.

Te procurei em todo o lugar, eu sei que era errado, mas não me controlei.

Você sumio assim do nada, não me deu explicações e eu como era tão apaixonada, resolvi ir atrás e encontrar você.

Vaguei por noites sombrias, noites frias, congelantes.

Vaguei por dias de muito calor, confesso que sofri, mas a vontade era louca de te ver novamente.

Parei em algumas cidadizinhas ali perto, e perguntei, e pesquisei... não te encontrei.

Estava me sentindo cansada, irritada, e completamente uma idiota.

Seria tudo mais simples se você tivesse me ligado, ou mandado notícias. Se eu soubesse que você não me queria mais, eu não iria te procurar, apesar que só de você desaparecer daquele jeito eu já deveria saber. Mas eu estava cega, eu era completamente apaixonada por você. Eu não conseguiria te explicar. Era anormal o que eu sentia, era perda de tempo, tempo da minha vida.

E te procurei, procurei muito.

Passei por todas as estradas, e todos os caminhos que encontrava eu seguia. Estava louca.

Foi quando eu parei numa beira de estrada, sentei e comecei a pensar...

O que eu estava fazendo ? Será que eu estava mesmo prestes a morrer por um cara que nem merecia minha lágrimas ? Não suportei.

Estava mal, e não conseguia parar de chorar.

E decidi que naquele momento você não seria mas minha vida, eu ia me concentrar em coisas mais úteis, e na minha felicidade de apenas existir e querer viver, longe e sem você.

Eu percebi que naquela hora eu precisava apenas dos meus amigos, e só eles me fariam esquecer de você.

E hoje sou bem mais feliz do que era ao seu lado. 

Difícil decisão.



Escolhi tantas coisas erradas para minha vida, e hoje percebo que sua ausencia talvez tenha sido a melhor coisa que podia ter acontecido.

Decidi muitas vezes querer você, decidi tantas vezes insistir em você, pra depois ter perdido pra você.

Decisões são importantes sim, pois aprendi muita coisa amando uma pessoa que não deu valor em mim. Aprendi que é preciso parar pra pensar, escolher a verdade, ter um pouco de paz consigo mesmo, não insistir naquilo que você sabe que nunca irá dar certo, e continuar tentando ser mais feliz a cada dia que passa.

Decisões fazem parte da vida, e eu já decidi que vou te esquecer , mesmo que demore eu voi insistir, e um dia talvez irá atrás de mim pedindo desculpas, não vou te ignorar, não irei de esnobar, não sou igual você. Vou te desculpar, mas nunca esquecerei o vazio que deixou em mim.

Pequenas grandes coisas da vida .

Um olhar sincero, sorriso bonito

Um bom dia, boa noite

Uma presença marcante, jeito inesquecivel

Algumas flores, pequenos detalhes

Promessas, algumas cumpridas

Algumas piadas, e gargalhadas

Risos, e uma despedida

Forte e marcantes despedida

Um Adeus e se foi outra vez ...

Me lembrarei de você .

 

O tempo foi passando, a vida também, e cada dia eu tentava te procurar em outro alguém, em outros olhos, outros choros, outros braços e abraços. E enfim percebi, mesmo mentindo com as verdades um dia ditas, nada nem ninguém ocuparia seu lugar. Me lembro o dia que te prometi, independente de onde e com quem eu estiver, que não ia te esquecer, jamais. Espero que isso seja o mesmo com você. Só te peço, prometa não me esquecer.