Sofrer por amor.

Porque sofremos tanto por amor ?

O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável, um tempo feliz.

Sofremos por quê? Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado de quem amávamos e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter tido junto e não tivemos, por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos. Por todos os beijos cancelados, pela eternidade...

O errado que deu certo.

É que ao mesmo tempo em que penso em estar junto de você, eu quero estar solta, livre, sozinha. Eu e meus pensamentos, somente. As vezes eu só preciso do seu colo, o seu braço, seu abraço, e as vezes tenho vontade de sair por ai correndo. Fugir, me esconder, e ir pra um lugar bem distante onde ninguém possa me encontrar. As vezes eu só quero isso. Tento me afastar o quanto posso, mas seu cheiro fica nas minhas mãos toda noite. É impossível não lembrar. Te amo as vezes, e me arrependo. E é quando não te vejo que sinto que me falta algo. Coisa pequena. Detalhes. A gente pode ter um amontoado de sentimentos, mas sempre estamos à procura de algo maior e mais intenso, como se não bastasse. E se não percebe, eu deixo você vir até a mim, e quando não vêm eu te odeio, mas isso passo rápido de mais. É como se eu te odiasse só por gostar tanto de você. E por mais que eu tente encontrar alguma saída, algumas respostas, eu me perco e deixo levar. Como se tudo estivesse em ordem. Como tudo estivesse certo. Mas não está, nunca está, essa é a graça da coisa.

Assim espero.

E se as vezes eu penso em chorar, em fugir, eu sempre me lembro que existe pessoas das quais eu ainda tenho que cuidar, proteger. E se quando abro um sorriso, as más lembranças sempre tentam me tirar a concentração de tudo o que é bom. E se penso que tudo isso não é amor, ele prova o contrário. E se penso que tudo um dia vai acabar, depois de um dia inteiro de conversas e risos eu rezo pra que não acabe. Nunca. E se penso que não à saída sempre eu encontro uma luz, pequena e fraca que seja. Há sempre uma luz. E se penso que meus sonhos nunca se tornarão realidade, sinais me mostram o caminho. E quando caio é a fraqueza e a incerteza que me impedem de lutar. E se penso que palavras não vão adiantar, não farão efeito, eu lembro que não estou sozinha, e mesmo que todos se voltem contra mim, eu ainda terei pessoas das quais vou poder confiar e que estarão do meu lado quando eu mais precisar, assim espero.   

No sofá lendo um livro.

Com certeza ele não sabe pelo que passei. É como se não houvesse com quem eu desabafar e contas as coisas que tenho guardado à muito tempo. Mas parece que ninguém é suficientemente capaz de guardas meus segredos e meus medos. As vezes parece que todos estão a favor de mim, e logo depois percebo que é tudo uma grande farsa, e na verdade sempre estiveram contra mim. É como o vento chato que sempre está me atrapalhando, fazendo minha folhas voarem pelo sala toda. Vento chato, sempre está contra mim! As mentiras vão se estendendo, e as pessoas não percebem como machuca. Mas isso nem interessa mais. Não acredito mais no amor verdadeiro e sinto falta de um abraço confiável. Mas apesar de tudo me sinto bem, mesmo tendo que conviver com sorrisos irônicos e pessoas que falam de mais e nunca conseguem me escutar, nem ao mesmo me entendem. Me sinto bem, mesmo com aquelas pessoas me odiando e eu ainda não sabendo o verdadeiro motivo. Me sinto bem, mesmo estando tão longe, muito longe, e é quase impossível uma pequena comunicação. Vão entender, talvez um dia. Mas na verdade nem quero que entendam. E que fique nas entrelinhas de algum livro, contando alguma história, e que seja a minha. E até parece que passei por grandes coisas assim. E na verdade não foi. Mas uma noite, um dia, uma semana, ou sei lá quanto pouco tempo tenha sido, pra mim foi importante, pra mim foi uma pequena história. E quer saber? aprendi e soube lidar. Ou sei lá, as vezes é só por que eu quero saber lidar com isso, e falo sempre tentando colocar isso na minha cabeça, talvez eu não saiba mesmo lidar com essas pessoas confusas. E acho que já basta eu pra ser tão complicada, não vou suportar outra pessoa igual a mim, mas talvez seja bom, ou sei lá. É só sentindo e convivendo pra saber se realmente irá de alguma maneira dar certo. Talvez não dê, e é só outro caso. O amor vem é vai. É normal, temos que saber que vai ser sempre assim. Exceto pessoas como meus pais. Eles souberam lidar com o amor e estão até hoje juntos. Talvez seja o destino. E lá vai eu falar de destino. Ok, isso é detalhe. Um detalhe bom, mas só pra consta. Parei. E parei. Chega. O tempo está ruim, sabe, com cara de frio, mas calor pra porra. E que porra. Chega. Parei. Tudo o que quero é me sentar no sofá agora, e terminar de ler me livro. Parece que nunca acaba, mas já estou no final. Beijos, vou indo.  

Nos últimos dias.

Eu só estive pensando em algumas coisas que andaram fora dos trilhos ultimamente. Só estive pensando em colocar algumas idéias em prática. Mas estive insegura, estive com medo que tudo acabasse mal, e estive doente. Me deitava e tudo o que eu mais queria depois de acordar era apenas cair na cama de novo e voltar a dormir. Meus sonhos sempre são melhores do que a minha realidade. Por que tudo o que eu mais queria, eu nunca pude ter. Consegui me satisfazer com pequenas coisas, pois as grandes coisas que eu sempre desejei nunca chegaram até a mim. Nunca chegarão, esse é o destino, meu destino, mas só apenas pra quem acredita que ele possa existir. Não pude mudar de uma hora pra outra, mas estou aqui agora e mudei. ''Me apaixonar outra vez não vem ao caso'' Disse uma recente amiga minha que conheci nesse começo das aulas. Hoje mesmo parei para pensar. Não adiantou muita coisa. Me distraio com um simples latido e lembranças de uma época boa, e de repente me esqueço completamente o que eu deveria ter feito. As coisas deveriam ser mais simples. Mas será que talvez se tudo fosse fácil de mais o mundo estaria melhor? Ou talvez estaria um caos total? Talvez estaria chato e sem graça. Nada é fácil, a paixão não é fácil, muito menos o amor. Estou sempre me pegando pensando em amores antigos. Como era tão simples e ingênuo o amor naquele tempo. Como era tão simples e bom se apaixonar e não sofrer por alguém. Mas a gente cresce, aprende, e temos a obrigação da tal responsabilidade. Só queria ter a oportunidade de voltar ao tempo e talvez mudar alguma coisinhas. Pessoas, frases, conversas, brigas. Tudo, eu iria mudar tudo. Mas não há nada melhor que uma pessoa por perto, alguém que você ame e que confie cegamente. Não há nada melhor do que um colo, um abrigo, um amigo. Eu só estive pensando nesses últimos dias em você, e em como todos os dias o buraco enorme que tem dentro de mim cresce cada vez mais. Eu só estive pensando.  

Voltar ao passado.

Sinto falta de quando eu era apenas uma criança. Sinto falta de quando eu pensava que o amor era aquele beijo na bochecha que eu recebia do meu pai enquanto eu fingia que estava dormindo. Falta de quando eu pensava que o amor era aquele abraço de mãe que eu recebia quando eu caiu do patins ou do skate e insistia em querer voltar a andar. Sinto falta daquela inocência, daquela pureza, daquela época boa que eu sabia que talvez não duraria pra sempre. Seria bom de mais você querer se apaixonar por um cara pensando que ele é tudo o que você sempre sonhou ou pelo menos metade disso. Seria bom de mais, bom de mais pra ser verdade, é o que dizem. O amor só é perfeito quando vem dos amigos, da família. O amor de um cara acaba, talvez o seu amor por ele acabe. O amor que você sente por um cara é totalmente diferente do qual você sente por um amigo. E o foda de tudo é que esse cara nunca entendera isso. Talvez sim, mas só os mais sagazes, os mais espertos, e inteligentes suficiente pra concorda com isso. Eu sinto falta de tudo, e se talvez eu pudesse voltar ao passado eu ficaria por lá mesmo, não para mudar nada, mas para aproveitar cada momento e que valesse a pena cada segundo. Talvez assim eu daria mais valor na minha própria vida.

Reserve um tempo pra você.

Litoral quente, areia branca, surfistas magrelos, skatistas no mar. Pessoas... várias delas. Ervas? Muitas delas, pra variar, super naturais. Ah! E vem aquela brisa fresca tocando em você. Como é bom estar na beira do mar sentindo aquelas ondinhas rasas e secas que vem no seu pé enquanto você pensa na vida, e acaba não pensando em mais nada, e você começa a se apaixonar pela vista mais linda de todas, aquele horizonte, e você começa a pensar porque todas as suas paixões deram errado, e você bate no seu rosto e manda você mesma para de pensar tanta besteira e continuar a curtir o litoral mais quente de todos, e você começa a imagina coisas improváveis, como por exemplo um surfista daqueles magrelos e altos de olhos azuis, mas que mais parece um modelão de passarelas internacionais, talvez da Alemanha ou sei lá, mas infelizmente não é, mas que parece parece, e não importa, e ele senta do seu lado e começa a contar histórias cabreras e você começa a rir de toda situação, de repente ele te beija, e foi o seu melhor beijo, sua melhor transa, seu sonho mais louco por alguns segundos. De repente você abre seus olhos e as ondas ainda estão ali, elas nunca param, é impressionante, você começa a rir de si mesma e as pessoas à sua volta estão tentando imaginar o que te deixou feliz naquele momento, ou talvez o que você deve ter fumado. Provavelmente o que deve ter fumado. E você se senti feliz só por estar ali, sentada na frente de uma coisa tão imensa, tão surreal, tão grandiosa e você se senti tão pequena comparada a toda aquela imensidão do oceano, e você ri outra vez, é como se estivesse completa, e não precisasse de ninguém ali por perto, é como se o destino quisesse te mostrar que você tem que reservar um tempo só pra você, se afastar dos sentimentos ruins, das pessoas que te fazem mal e que mesmo assim você se preocupa tanto com elas, é como se o destino quisesse te mostrar que a vida é muito mais do que sonhar, é lutar, e conseguir realizar. E você começa a entender o que não conseguia antes, começa a entender que mesmo completa você precisa dos seus amigos, por que a razão de você ser tão feliz assim é por que eles estão sempre ali te apoiando e te deixou hoje ter um tempo pra você. De repente você se levanta e corre pra fogueira que eles acenderam enquanto você estava sozinha na beira da aguá salgada, e fala do nada que ama eles e que nunca viveria longe deles. Eles riem da sua cara e você começa a rir junto. O carinha bonitinho por quem você está super afim pega o violão, senta perto de você e começa a tocar olhando nos seus olhos. Como pode? Tudo bem, ele não é o surfista alto e magrelo de olhos azuis que parece um modelão, mas ele é o cara que pode te fazer muito mais feliz do que qualquer outro surfistinha magrelo por aí. A felicidade está logo ali, é só você querer enxergar. Reserve um tempo pra você.      

Improvável

Tentei por alguns segundos aliviar aquela grande dor estampa do lado de fora do meu peito e acreditar nos sentimentos mais puros que um dia ele disse que sentia por mim, porém sabia que mentia. Sabia que seus mais puros sentimentos eram totalmente falsos. Idealizava coisas sem pensar, impossível talvez, mas ele conseguia. Agia por impulso e falava o que se passava em sua cabeça, e se pensava as vezes era muito. 

Tentei por vários dias acreditar que um grande amor não acaba, o que realmente acaba é a vontade, o prazer, aquele desejo bom, enfim, o sentimento quando um dia foi verdadeiro nunca acaba, foi não, ele sempre será verdadeiro se continuar. Por acaso eu nunca deixei de amar um certo alguém, só perdi total vontade de te-lo pra mim, perdi a sensação de segurança enquanto estava aos braços dele, e vontade de beija-lo quando sentia vontade. Contraditório, mas não sei explicar.

Tentei me por em vários lugares e situações diferentes com pessoas diferentes, sentimentos   verdadeiros algumas vezes, mas não deu, não coube, não soube lidar com tipo nenhum. Foi aí que percebi que quando eu era mais nova aprendi a amar uma pessoa errada, e quando nos apaixonamos por tal pessoa errada sempre nos decepcionamos depois, e daí por diante você começa a achar que todos a sua volta são exatamente iguais, agem por agir (sem pensar) beijam por beijar, falam sem ter a mínima idéia que palavras podem sim machucar. E me machucaram, e continuam machucando. 

Quando me apaixonei, me entreguei, e foi a pior coisa que eu podia ter feito. Arrependimentos sempre vem a tona depois de tudo o que acontece, eu poderia pelo menos prever o meu futuro daqui pra frente, talvez saberia me aproximar das pessoas certas e não agir por impulso, por emoção.

Me apaixonar outra vez ? Muito improvável, pois não sei ao certo se posso, se consigo, mas eu vou amar, prometo amar de verdade. Porque o amor merece ser verdadeiro.

Sua ausência me faz mal.

Eu só queria saber o motivo da sua ausência, só queria saber por que fico tão mal quando você não está por perto.

Mas mesmo assim, parece estar tão perto e ao mesmo tempo longe de mim, é confuso de entender, mas é exatamente isso o que acontece.

E já se passaram dias, e parece que eu estou enfraquecendo, parece que o mundo já não conspira ao meu favor, parece que estou perdendo tempo. Pode até ser engraçado, mas todos os tipos de filmes que eu costumo alugar quando não se tem nada a se fazer me fazem chorar, me fazem pensar em você e como tudo poderia estar diferente, talvez melhor, talvez não.

Minha vontade é de te ver todos os dias, e ao mesmo tempo quero ficar bem longe de você, quero sentir saudades, mas amor, ve se num exagera, quando falo que quero ficar longe para sentir aquela saudade gostosa não quis dizer em nenhum momento que quero ficar tanto tempo sem te ver.

Eu olho ao meu redor agora e num consigo ver nada, não amor, não estou cega, aliás consigo ver coisas na gente que você não consegue enxergar. Só estou um pouco preocupada com você. O que anda se passando? Que finalidade tem isso tudo? Por que eu estaria tão mal se gosto tanto de você... Eis a questão.

Bom, acho que sei o que deve ser, você me faz bem apenas quando está por perto, e quando não está eu me sinto sozinha apesar de ter tantas pessoas perto de mim, afinal solidão não é estar sozinha, solidão é estar em meio a uma multidão de pessoas  e só sentir falta de uma. E eu não sou diferente, sinto sua falta.  

Penso, logo digo.

Perdi tempo com falsos amores,mentiras, ilusões, ideologias. Parei parar pensar várias vezes nesses assuntos, mas o que adiantou de nada foi saber que um dia talvez eu poderia encontrar a pessoa certa.
Falsas ideologias causam estragos na vida de uma garota apaixonada, ou seja, tentar fingir que acredita no que o cara que você ama te diz, expressando no seu comportamento aquilo que não condiz ao que fala, é o melhor a se fazer.
Se você sabe que ele está mentindo, não tente criar desavenças, entre sublimes palavras tente ser superior, e realmente não acredite. 
Algumas pessoas até pensam que todos os caras são exatamente iguais, as menitras são certamente as mesma, sempre. Mas não, eu digo, os homens se diferenciam muito uns dos outros. Conheço um que chora, que tem sentimentos, que tem ali dentro um coração que sempre bate pensando em uma pessoa apenas. Não, ele não é homossexual só pelo fato de sofrer por alguém que ama. Aliás, ele me disse certa vez que todos os homens são iguais em uma coisa : Eles se passam por fortes, frios, e calculistas. Mas apenas se passam, apenas se fazem asssim.
Na verdade é que toda falsa ideologia há um conceito básico para todo desentendimento da humanidade. 
Os homens realmente querem expressar serem mais fortes do que nós mulheres. 
Meus queridos, isso não é preciso, ou seja para algumas. Mas tenho certeza que para a maioria não é. 
Mulheres gostam mesmo de carinho, de que o homem olhe para ela e que seja completamente sincero no sorriso, e no olhar. E que seus olhos se encham de lágrimas quando diz que a ama. 
Mulheres gostam mesmo de atenção, de que depois de 2 horas falando sobre como quer mudar sua cor de cabelo, o cara ainda esteja olhando para ela e concordando, e discordando. 
Nós não gostamos de mentiras, digo isso, porque há quem goste. 
Há quem goste de se ver queimando, quem goste de falsidade e de ser enganada. Essas pessoas certamente não conhecem seus valores, ou talvez não saiba o que isso quer dizer. 
Enfim, talvez o mundo, ou apenas somente as pessoas possam mudar seu ponto de vista, algum ponto de opinião, e que expressam o que querem realmente dizer, seja com palavras, gestos, digitos, seja o que for.
Queria um dia acordar e saber que todos em minha volta estão felizes apenas por existir, e viver. Porque existir é fácil. Todos existem, poucos vivem.

Sonhos.

Pequenos grandes sonhos, imaginção fértil e desejos não tão suportáveis assim. Querer é poder, e ao mesmo tempo não se tem nada. Não pode nada, e se machuca como sempre.

Sonhos são imprevisiveis, e você nunca sonha o que quer, e talvez a realidade é algo mais simples que se possa pensar, e que se possa viver. 

Sonho é mágica, é algo que não existe, ou seja, poderá sonhar coisas absurdas, poderá sonhar com castelos e rainhas, reis e Cinderelas, mas nunca chegará ao ponto de isso ser verdade, se tornar realidade. Pense nisso.

A melhor coisa dos sonhos, é simplismente sonhar.

Deitar em uma cama vazia, com aquele sono de semana inteira que não conseguiu pregar seus olhos, e fechar os olhos enfim, imaginar coisas sem vida que de uma hora pra outras se torna viva.

Querer então não é poder, mas pode ter certeza que querer é sonhar, e é bom.

Sonho talvez seja, lágrimas não suportadas em nosso peito, acabamos deitando em um lugar qualquer e cansados, nós desabafamos em sonhos. Pesadelos talvez.

Mas sonhos são inigmáticos, malucos, e nos deixam completamente loucos. 



Fuck you.



Não preciso de muito planos, a minha vida já basta em ser sua.

Querer é poder para mim, e desejar tantas coisas já não vão fazer muita diferença. Você me ouviu dizer coisas das quais me fizeram te perder, as coisas que jamais foram ditas alguma vez para uma pessoa que seria o amor de sua vida.

Mas agora eu me desespero, e meus desejos pra você são de morte, e que se foda você.

Eu quero mesmo é que tudo exploda. E que seja luminosa a explosão, e que ecoe pelos quarteirões e faça tremer teus vidros, quebrar tuas janelas. Que perturbe teu sono e te faça sair pra rua pra ver o que aconteceu. Você não vai me encontrar lá pois não sou o pedestre. Eu sou o acidente, e eu sou grave.

Desejo morte, mas minha intenção não é te machucar, apesar de tudo, apesar te querendo morto por fora, aqui dentro eu te quero bem, te quero feliz, mas não desejo te ver tão rápido, irá aumentar meu sofrimento e a maneira como eu te quero a todo instante, irei chorar outras vezes, porque sempre falo que sou forte o bastante para te ver e te ignorar, mas na verdade não consigo. Sim, talvez eu seja um acidente gravissímo, e você talvez não dê muita bola pra isso. E vendo você distante de mim talvez eu possa me esquecer tudo o que já aconteceu e evitar que novas tragédias começam a acontecer novamente.

Sozinha.

Num canto eu desabo a chorar.

Ando me sentindo a pior pessoa do mundo, a mais idiota de todas, aquela que num faz nada certo.

Anda acontecendo tanta coisa, tanta coisa que eu nem imaginava acontecer.

Pensei que tava dando tudo certo, e de uma hora pra outra eu estrapolo e acabando falando coisa demais. To vivendo um verdadeiro inferno.

Uma hora isso vai ter que parar, vai ter que chegar uma hora em que isso tudo eu vou esquecer.

Já me sinto cansada, não tenho mais forças nem animo. Preciso relaxar e me tranquilizar.

Preciso de alguém ao meu lado em que eu possa confiar de olhos fechados.

Eles não acreditam, mas eu to conseguindo te esquecer, to conseguindo odiar você, aliás nunca precisei de você e num vai ser agora que vou precisar.

Obrigada por abrir meus olhos sobre as pessoas, depois de você vai difícil confiar em alguém.



Difícil decisão.



Escolhi tantas coisas erradas para minha vida, e hoje percebo que sua ausencia talvez tenha sido a melhor coisa que podia ter acontecido.

Decidi muitas vezes querer você, decidi tantas vezes insistir em você, pra depois ter perdido pra você.

Decisões são importantes sim, pois aprendi muita coisa amando uma pessoa que não deu valor em mim. Aprendi que é preciso parar pra pensar, escolher a verdade, ter um pouco de paz consigo mesmo, não insistir naquilo que você sabe que nunca irá dar certo, e continuar tentando ser mais feliz a cada dia que passa.

Decisões fazem parte da vida, e eu já decidi que vou te esquecer , mesmo que demore eu voi insistir, e um dia talvez irá atrás de mim pedindo desculpas, não vou te ignorar, não irei de esnobar, não sou igual você. Vou te desculpar, mas nunca esquecerei o vazio que deixou em mim.

A inocência .

A inocência nos torna puros, sinceros, verdadeiros e sensíveis, mas chega uma hora em que perdemos toda essa inocência.

Perdemos a inocência quando vemos que as pessoas são más, e nunca, nunca vão se importar com os sentimentos dos outros.
Eu particularmente, perdi minha inocência quando me vi chorando, sem ninguém pra escutar o meu soluço, só então descobri que o amor não é de todo o mal, mas a estrada para ele, é longa e pra dar certo, só passando pelo mal.



Por amor.

O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável, um tempo feliz.
Sofremos por quê? Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter tido junto e não tivemos, por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos. Por todos os beijos cancelados, pela eternidade.

O que eu sinto por você ?

Me ame quando eu menos merecer, porque é quando eu mais preciso.

Eu poderia dar uma volta pelo mundo todo e ver tudo, mas nunca ficaria satisfeita se eu não pudesse ver seus olhos. 

Me trouxe alegria pra viver, me ensinou coisas boas, mas foi embora, e não adiantou  de nada o que eu aprendi.

E na verdade, aprendi a amar, desejar e querer apenas uma pessoa.

Ter você no pensamento é fácil, tirar você da rota dele é que é complicado.

Me fez enxergar o mundo de um jeito que eu não imaginaria, me fez ver que o bom da vida é ser feliz, e o mal de tudo é não te ter por perto. 

O que eu sinto por você não é normal. E toda vez que fala comigo meu coração vai a mil. Toda vez que me toca e sinto aquele friozinho na barriga.

Mas como te explicar que mesmo eu sentindo tudo isso, eu não sei te dizer o que realmente é isso que eu sinto por você?

Vou fingir que estou beijando os lábios que sinto saudade, e esperar que meus sonhos se tornem realidade. 

Vida miserável.

Ao pensar na vida eu me distraio

Uma hora era eu ali com a pessoa mais linda do mundo

Outrora ela vai embora, some

E na minha vida não aparece mais.

Uma hora eu tenho amigos

Outrora os piores inimigos

E eu fico só.

Uma hora eu penso em você

E outrora eu deixo de pensar

Pensando que a vida num é um mar de rosas

Pelomenos não pra mim.

Querendo viver,

Aprendendo a amar

Ensinando com os erros

Sabendo perder

e somente perder... 

Incondicionalmente.

Estou aceitando a idéia de não ter ele pra mim, aceitando cada vez mais o vazio que eu sinto aqui dentro.

O tempo ta passando rápido demais, e eu já não sei muito bem no que pensar. Estou cada vez mais confusa com as coisas acontecendo.

Meus erros se tornaram acertos fugaz, e com minha lágrimas pude perceber o quanto a falta do seu beijo meu deixou implícita.

Vejo agora outros garotos, eu tento me apaixonar mas eu não consigo, sempre vem você na minha cabeça.

Não sei se o que sinto agora é amor, ou muita obsseção.

Eu fico rindo das pessoas, tentando me distraí, mas o medo e o anseio de não ter ele por perto é maior.

O que eu sinto é forte demais, e isso terá que morer, em algum momento isso vai morrer.

É incondicional o amor, é bonito.

Ser livre ,

Apenas ser livre .