Ironizando: Minha vida agitada.

Como se tivesse roubado meu coração. E por que sempre nos referimos ao coração quando amamos alguém? É o meu estômago que sente todas aquelas coisas. Meu coração só continua batendo. Mais, admito, ele bate mais rápido. Tudo bem, voltamos ao coração. Coração besta esse meu. Besta por que se metia em confusões e achava que estava tudo bem. Degolava tudo de ruim que aparecia no meu cominho. Demorou pra e entender que sofrer é uma coisa ruim, não é boa coração, é ruim. Não sofras- eu disse- Ele obedeceu por um tempo. Diria um tempo curto, depois se meteu em confusões de novo e de novo e de novo. Saco. Estava de saco cheio. E de repente pensei que seria melhor fechá-lo. E meu coração funcionava apenas como uma bomba, como tem que ser. E durante algum tempo me vi como uma pessoa fria, sem sentimentos, sem nada. Sem amores, sem paixões, sem absolutamente nada relacionado à isso. 

Quando mais o tempo passa, quanto mais você observa, mais você aprende. E foi exatamente isso que me aconteceu. Eu via coisas acontecerem e não fazia nada. Fer, me ajuda? Você entrou nessa amiga, eu te avisei tantas vezes que não daria certo e mesmo assim você seguiu em frente. E não fazia nada pra ajudar. Era bom ver as pessoas sofrerem e não fazer nada. Era bom ver as pessoas quebrando a cara mesmo quando eu falava vai dar merda. Era bom pelo simples fato de depois que tudo acabasse elas aprenderem alguma coisa com a experiência desastrosa. Era bom. Mas ainda tinha gente que me perguntava Você está realmente bem? Você mudou, o que aconteceu? Eu não tinha mudado, eu só tinha deixado coisas pra trás, coisas que não me faziam feliz, não me importava. Eu comecei a perceber que o mundo é realmente injustos e as pessoas, a maioria delas, são burras. Amor existia sim, eu acreditava ainda, mas ele não existia pra mim.

Me dei um pouco mais de tempo. E algo surgira dentro de mim em uma noite cheia de surpresas. Queria ter sabido o que estava acontecendo ali. Apareceu do nada, esse amor. Essa coisa boa de sentir. E eu não pude controlar o que sentia, eu queria poder ter controlado, mas não, não deu. Viver sem aquilo eu já não podia mais. 

Sei que algum tempo atrás eu era tão ingênua como uma criança. Tão boba, tão sei lá o que. Mas posso me ver agora e me orgulhar do que me tornei. Eu agradeço a uma pessoa em especial. Especial até demais.    

Trechos

" É até certo afirmar que não daria certo. Interrompemos no meio e todo mundo sai feliz, que tal assim? Quando já se que o correto é não continuar, então que não continuemos. Parados e largados bem no meio da nossa história, como um livro que foi lido só até a metade, como recados pregados e esquecidos na geladeira, como toalhas molhadas deixadas ao chão, como fotografias rasgadas no meio- entre nós dois- Não sobra nada. Não sobra nem aquele sentimento desprezível que sentia por mim. Nem aquela sensação incrível porém pequena, curta, rápida como ventos de manhã. Nem nada."


" Desculpe, não tenho muito tempo e queria te dizer algumas coisas. Aqueles dias em que te disse Você é a pessoa mais idiota do mundo, na verdade eu quis dizer te amo... não consegui. Aqueles dias em que eu te batia e te xingava de todos os nomes mais feio e sujos, na verdade eu queria dizer Você é a pessoa mais incrível que eu conheci ... não consegui. Todas as vezes em que não te deixava tocar em mim, na verdade eu queria que você me agarrasse como se não houvesse o amanhã. E agora, morrendo nesse apartamento imundo, percebo que eu só afastei você de mim.. E se eu pudesse mudar? Oque? Tarde demais? Bom, eu já desconfiava mesmo..."


" Porque você me esquece e some? E se eu me interessar por alguém? E se ela de repente me ganha? " Doce Caetano.

Você ainda vai se lembrar de mim.

O tempo passa né? Quantas vezes já olhamos pra trás e pensamos Eu deveria ter feito diferente, sempre é assim, por mais doloroso que seja a gente sempre olha pra trás e pensa como tudo poderia ter sido, ou pelo menos uma palavra ter sido diferente. Sempre quando penso que poderia ter sido diferente eu me lembro de você, e como poderíamos estar juntos agora. Foi algo que eu disse? Fui eu que acabei com tudo? Me diga, eu só preciso ouvir de você, por que tudo se perdeu no meio do caminho e eu não pude segurar as pontas, eu não faço ideia do que aconteceu. Conheceu outra garota? Você realmente se esqueceu de mim? Eu duvido muito de tudo o que anda falando com os seus amigos agora, eu duvido muito que não sinta nada, absolutamente nada.  É pouco provável você já estar com outro alguém, passou tão pouco tempo, você é diferente dessas caras que não sabem o que é o amor e o que ele significa, você não é frio, não é do tipo que se esconde entre luzes, ou no meio da multidão. Não fuja das respostas agora, não fuja do que está sentindo, e se você realmente sente alguma coisa, e me diga, não fuja de mim, não fuja da pessoa que mais te amou em todo sua vida. Não desvalorize um coração que sempre foi seu, e agora está em pedaços.

Não se preocupe com o tempo, irei partir daqui a pouco, seja feita a sua vontade. Mas não se esqueça, nossa história permanece dentro de mim, e em qualquer canto onde eu estiver eu me lembrarei das suas canções, do seu tom de voz, do seu violão, e seus olhos. Eu me lembrarei de cada pedacinho seu. Me lembrarei das noites que ficamos a sós e dava merda. Dava muita merda. Me lembrarei das risadas inocentes e puras, os seus dentes que brilhavam quando batia em seu rosto. Era lindo,mágico, era meu. Você ainda vai ser a pessoa que eu mais vou odiar no mundo, pode ter certeza, só assim poderei esquece-lo de vez, mas sinceramente... eu prefiro não esquecer. 

Eu só espero que lembre das cartas que te enviava quando estava longe de mim e espero muito que tenha guardado elas, e que lembre dos presentes mais singelos, mais bobos, das lágrimas mais sinceras. E lembre do meu carinho, do meu abraço, do meu sorriso, e de todas as minhas manias que um dia escreveu no seu caderninho de lembranças de nós dois. Você ainda possui ele? Ainda está na sua gaveta secreta? Aliás, você ainda tem ela? Não deve se importar mais com isso. 

Você amadureceu, seu coração congelou, e parecia que tinha me excluído da sua vida. Você não sabe, mas eu percebia quando não estava afim de me ver, de conversar comigo. Tudo ficou tão monótomo né? Eu sei, tenho parcela de culpa nisso. Mas não minto, eu o amei todos os dias em que estava contigo, o amei cada segundo. E não vou mentir mais uma vez, eu ainda o amo, eu ainda acho que todos esses problemas vão se resolver com o tempo. Por isso amor, eu vou desaparecer, pelo menos por um tempo. Eu só quero que nesse pequeno tempo, você se concentre na gente, mas não demore, eu posso mudar de ideia. Eu posso te esquecer de uma vez por todas.

Código da Vinci

Gente, estou lendo um livro super intrigante, cheio de mistérios a ser desvendados, conspirações que aguçam a curiosidade de todos. Sim, como puderam reparar do título, estou lendo e quase terminando "Código Da Vinci" escrito por Dan Brown.     

Que mistério se esconde por trás do sorriso de Mona Lisa?  Antes de morrer assassinado, Jacques Saunière, o último grande mestre de uma sociedade secreta que remonta ao tempo da fundação dos Templários, transmite a sua neta Sofia uma chave misteriosa. Saunière e seus antecessores, entre os quais se encontravam homens como Isaac Newton e Leonardo da Vinci, conservaram durante séculos um conhecimento que pôde mudar completamente a história da humanidade.

Agora Sofia, com a ajuda do expert em simbologia Robert Langdon, parte em busca deste segredo, em uma carreira trepidante que os levam de uma chave a outra, decifrando mensagens ocultas nos mais famosos quadros do genial pintor e nas paredes das antigas catedrais.

Este é o enredo de uma história de ficção que mistura personagens e entidades reais, embaralhando o raciocínio dos menos avisados.

Vocês vão amar ler esse livro. Está a venda em todas as livrarias perto de você, mas pra quem quer um site legal pra comprar tem o Submarino: 

http://www.submarino.com.br/produto/1/232854/codigo+da+vinci,+o

Trechos.

"Quantas amizades perdemos por um sentimento destruidor que se chama orgulho. E quantas vezes fomos atravessar a rua tentando pedir desculpas e nos acidentamos com palavras que não nos cabia a dizer naquele mesmo momento?"


"Se algo pudesse me matar agora, seria toda essa sua insensatez imediata a querer coisas novas, inúteis, improváveis. Me esqueça por alguns segundos e você vai saber realmente o que é morrer. Sentirá cada pedaço meu nas tuas veias, o incomodamento que te faz querer me procurar toda vez que sente sede de corpo, alma, palavras... Já vi tudo o que poderia querer ver, mas há algo muito mais a assustador lá fora. Me dê a mão que eu te mostro o caminho do inferno"


" As pessoas iludem, e as pessoas são más, são confusas, impetuosas, impetuosamente frágeis, chatas. Pequenas cabeças em mundo totalitário de tão óbvio. Mas que deve haver dignidade e propostas sádicas nisso ai, isso ai mesmo, nisso ai deve ter. "


"Sabe de uma coisa? Eu vou correr pelado por aí sem que ninguém possa me ver, escondido numa manta tipo a do Harry. Vou gritar tanto até as cordas estourarem, e que sangrem e que eu sofra tudo de uma só vez. Talvez que nesse próximo estágio de vida eu possa ver tudo de uma maneira definida como os músculos de um cara forte, ou definir coisas como num dicionário online, ou..."

Um coração que foi destruído por anos e anos mas continuou batendo pela esperança que alguém iria reconstituí-lo e que pudesse novamente voltar a amar certo.

Decepção
Reação
Amor
Tales

Someone Like You

Eu ouvi dizer que você está estabilizado, que você encontrou uma garota e está casado agora.

Eu ouvi dizer que os seus sonhos se realizaram, acho que ela lhe deu coisas que eu não dei.

Velho amigo, por que você está tão tímido? Não é do seu feitio se refrear ou se esconder da luz. Eu odeio aparecer do nada sem ser convidada,mas eu não pude ficar longe, não consegui evitar.

Eu tinha esperança de que você veria meu rosto e que você se lembraria de que pra mim não acabou. Deixe para lá, eu vou achar alguém como você. Não desejo nada além do melhor para vocês dois.

Não se esqueça de mim, eu imploro, vou lembrar de você dizer: "Às vezes o amor dura, mas, às vezes, fere".

Às vezes o amor dura, mas, às vezes, fere, é.

Você saberia como o tempo voa. Ontem foi o momento de nossas vidas. Nós nascemos e fomos criados numa neblina de verão unidos pela surpresa dos nossos dias de glória.

Nada se compara, nenhuma preocupação ou cuidado. Arrependimentos e erros, são feitos de memórias. Quem poderia ter adivinhado o gosto amargo que isso teria?

Ontem

Ontem ainda disse que precisava tecer. Tecer tudo e todas as coisas que deixei fio a fio se desfazendo enquanto dormia e deixava as coisas como estavam. Ontem foi um tempo bem longo. Ontem foi meses atrás em que eu não fazia nada pra algo mudar de caminho, sair do rumo, ditando regras que me fizeram esquecer de você. Regras das quais me esqueci subitamente em um momento de prazer. Prazer total, e esqueci. E então não fiz nada. Nada aconteceu por um bom tempo. Não costumava ser assim nos meus planos, e eu lá tinha mesmo alguns planos? Tempo atrás nem tinha planos, apenas sonhos- ninguém vive de sonhos- Fazer acontecer era algo que via nos filmes, novelas e tinha muita preguiça pra isso. 

O dia de ontem foi quando me ligou e com as mãos tranquilas atendia sem hesitar mesmo desconhecendo o número. Ontem foi quando me pediste pra sair e hesitei, sim hesitei mas fui. Foi beijado por mim de uma forma perversa e confusa ao mesmo tempo. Por isso foi tão confuso. Ontem foi quando me desfiz de pesadelos e encontrei novos pesadelos pra me atormentar a noite. Todas as noites. E foi quando fui extremamente burra e ingênua. Acreditar, decepcionar, perdoar, decepcionar e esquecer. 

Ontem foi quando me apaixonei por você, acho que já estava apaixonada a um dia atrás, mas estava se escondendo de mim. O sentimento. Ontem aprendi coisas que já sabia bem lá no fundo mas não queria acreditar e indagava. 

Cheiro do melhor perfume. É, estava apaixonada mas não queria acreditar, por que ontem foi quando taparam meu coração com terra e eu não conseguia sentir mais nada. Um tempo depois foi mau comigo e não voltei. Não voltei por 5 minutos. Apenas 5 minutos para voltar e apenas 1 segundo para perceber que a terra cobrindo meu coração poderia ter sumido ali, naquela hora. Bebidas, beijos e rock n' roll. Não esperava tantas desavenças e confusões no meio do caminho. Parecia ser tudo tão perfeito e de repente algo falso tomou todo aquele sentimento bom. Ontem foi quando nos separamos de tudo e de todos. Ontem foi quando pedimos desculpas e tentamos entender o que havia acontecido- mesmo não sendo os culpados- creio. E de repente esquecemos de tudo e estávamos bem. Tão bem quanto ontem mesmo quando tinha 5 anos e brincava feliz com uma boneca que tinha um nome estranho. E eu já era mamãe com 5 anos de idade. Era ideal e lindo. Segredos, amizade e amor. Eu sabia o que fazer, o que falar, mas não como, quando e onde. Eu sabia que ontem eu deveria ter te falado mesmo naquele tumulto de gente inútil, e não falei. Não dei um pio. 

E perguntava o que estava havendo, o que tinha acontecido com a gente, porque agimos assim? Eu iria te falar do ciúmes que sentia, da dor, da decepção que tinha voltado pra mim. Quando pensava já estava falando e não me deparei com sua cara de espanto. Ela me ama. Deveria ter pensado. 

Ontem me disse se ainda iria continuar tecendo tudo que deixei pra trás. Ontem preparei sorrisos e frases e conversas e tudo o que queria te dizer você já sabia por alguma razão. E a razão de eu já estar ali em cima de você já queria dizer algo. Eu o amava, mas não sei como, não sei porque. Eu já o amava ontem, mas só hoje me dei conta de que não conseguiria viver sem esse teu sorriso.

Sobre o que nunca acaba.

Mais um dia e eu continuo completamente apaixonada por você. Histórias que se repetem em vidas diferentes, as mesmas histórias românticas que estamos cansados de ouvir falar. Mas algo é realmente diferente quando o sentimento é verdadeiro. Não queremos outra pessoa, não queremos nada em troca, queremos cuidar apenas. Culpamos o coração, agimos as vezes sem pensar e nos arrependemos. Fica tranquilo, não é tua culpa coração. E nem tem culpa alguma nisso. Obrigada aliás, eu me apaixonei pelo cara mais sensato e mais lindo do mundo. Isso não é papo de quem está apaixonada não, é papo de quem foi cegada. Estou cega, super cega, daqui uns dias precisarei até de um cão guia ou seja lá oque for, mas que guie pelo lado certo. Erros e tropeços ficaram no passado, e faz um tempo que eu num tropeço de vez. E que bom que isso nunca mais tenha acontecido, nem sei mais como é a dor de perder alguém, apesar de ter medo de perder você a todo momento, bebê. 

E que me venha com teus abraços, e braços, pernas e se enrole em mim como se não houvesse amanhã, e exagere e erre a tua mão sobre a minha barriga. E que seja tudo tão imperfeito e louco, tudo tão sujo e chato.  Tarde chatas com você, manhãs que a saudade grita e explode de ansiedade. Noite que passamos e passamos tão rápido, e nessas horas as horas poderiam passar mais devagar. 

E que se jogue por cima de mim, me machuque e me aperte com toda sua força, gosto de te sentir como se estivesse me matando, isso é fetiche? Que seja. Eu te amo.  

Aeroporto.

Dia triste, sozinho. Buscava algo pra fazer, comer, quem sabe. Menos desesperado que uma mulher grávida, porém desalinhado, inconformado sobre o atrasado. A Chuva só é ruim quando estamos sozinhos - era o que pensava - Pensamos. - Ela disse que viria, ela vai vir, ela tem que vir, não me deixaria como um cachorro abandonado aqui, deixaria? Não, não deixaria, é o que eu não quero que aconteça- Sobre o homem completamente sem rumo, perdido entre salas e corredores de um aeroporto. Sobre um homem que porém desesperado, ansioso, e com aquela pontinha de decepção, isso tudo, não cabia no enorme amor que sentia a um bom tempo, incontável tempo. E só de pensar que estava ansioso por vê-la, pois ainda esteve um longo tempo, mas uma parte boa da esperança se foi com o vento forte que passara à algumas horas atrás. Um buraco em seu coração se abriu lentamente junto ao nervoso de estar ali. - Se seria exagero da minha parte, isso depende, se é que me entende, parece que as horas não passam e parece que tenho tanta coisa pra lhe dizer minha pequena- Falava como um louco, sozinho. Não poderia dizer que isso me incomodava, ver pessoas triste em lugares tão você-está-sozinho me deixa completamente desolada, triste também, de alguma forma sim. Poderia dizer que ela apenas se atrasou, se esqueceu de algo e voltou, ou poderia dizer também que apenas o esqueceu, ou desistiu talvez, quem sabe. Só não aguentaria vê-lo partindo sem dizer algo e sem notar alguns detalhes. Suas roupas, o suor depois de um tempo, e seu cansaço, será que o faria desistir também? São apenas horas de atraso e naquela mente vagava pensamentos que outrora fazia seu sorriso de orelha a orelha, mas parecia que naquela hora eram os mais ruins possíveis. 

Por mais que demorasse, ou por mais que não aparecesse, ele iria procura-la, talvez em dezembro, ou talvez agora mesmo. Que saia correndo, gritando, mas que a procure de todo jeito. Se a ama e se a quer, procure, e diga o quanto sentiu sua falta e medo que nunca a encontrasse.

De repente ela aparece, é como se o mundo todo que desabou sobre suas costas flutuasse sobre sua cabeça   e naquele mesmo momento em que estava quase morrendo de desespero e raiva, naquele mesmo momento o amor aparecesse. Como se a chuva agora fosse boa. Como se tudo agora fosse mais claro. Ela não o esqueceu de maneira alguma. Foi apenas o atraso, eu tinha avisado. Foi um desespero sentido em vão. -E não foi o medo de ficar sozinho em um aeroporto, foi o medo de perde-la, nem posso me imaginar sem ela. E sim, sem ela eu estaria completamente sozinho.- 

Para uma avenca partindo.

 Olha, falta muito pouco tempo, e se eu não te disser agora talvez não diga nunca mais, porque tanto eu como você sentiremos uma falta enorme dessas coisas, e se elas não chegarem a ser ditas nem eu nem você nos sentiremos satisfeitos com tudo que existimos, porque elas não foram existidas completamente, entende, porque as vivemos apenas naquela dimensão em que é permitido viver, não, não é isso que eu quero dizer, não existe uma dimensão permitida e uma outra proibida, indevassável, não me entenda mal, mas é que a gente tem tanto medo de penetrar naquilo que não sabe se terá coragem de viver, no mais fundo, eu quero dizer, é isso mesmo, você está acompanhando meu raciocínio? Falava do mais fundo, desse que existe em você, em mim, em todos esses outros com suas malas, suas bolsas, suas maçãs, não, não sei porque todo mundo compra maçãs antes de viajar, nunca tinha pensado nisso, por favor, não me interrompa, realmente não sei, existem coisas que a gente ainda não pensou, que a gente talvez nunca pense, eu, por exemplo, nunca pensei que houvesse alguma coisa a dizer além de tudo o que já foi dito, ou melhor pensei sim, não, pensar propriamente dito não, mas eu sabia, é verdade que eu sabia, que havia uma outra coisa atrás e além das nossas mãos dadas, dos nossos corpos nus, você dentro de mim, e mesmo atrás dos silêncios, aqueles silêncios saciados, quando a gente descobria alguma coisa pequena para observar, um fio de luz coado pela janela, um latido de cão no meio da noite, você sabe que eu não falaria dessas coisas se não tivesse a certeza de que você sentia o mesmo que eu a respeito dos fios de luz, dos latidos de cães, é, eu não falaria, uma vez eu disse que a nossa diferença fundamental é que você era capaz apenas de viver as superfícies, enquanto eu era capaz de ir ao mais fundo, você riu porque eu dizia que não era cantando desvairadamente até ficar rouco que você ia conseguir saber alguma coisa a respeito de si próprio, mas sabe, você tinha razão em rir daquele jeito porque eu também não tinha me dado conta de que enquanto ia dizendo aquelas coisas eu também cantava desvairadamente até ficar rouca, o que eu quero dizer é que nós dois cantamos desvairadamente até agora sem nos darmos conta, é por isso que estou tão rouca assim, não, não é dessa coisa de garganta que falo, é de uma outra de dentro, entende? Por favor, não ria dessa maneira nem fique consultando o relógio o tempo todo, não é preciso, deixa eu te dizer antes que o ônibus parta que você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, não estou sendo agressiva não, esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente, você não cresceria se eu a mantivesse presa num pequeno vaso, eu compreendi a tempo que você precisava de muito espaço, claro, claro que eu compro uma revista pra você, eu sei, é bom ler durante a viagem, embora eu prefira ficar olhando pela janela e pensando coisas, estas mesmas coisas que estou tentando dizer a você sem conseguir, por favor, me ajuda, senão vai ser muito tarde(...) 

Sim, eu sei, eu vou escrever, não eu não vou escrever, mas é bom você botar um casaco, está esfriando tanto, depois, na estrada, olha, antes do ônibus partir eu quero te dizer uma porção de coisas, será que vai dar tempo? Escuta, não fecha a janela, está tudo definido aqui dentro, é só uma coisa, espera um pouco mais, depois você arruma as malas e as botas, fica tranquilo, esse velho não vai incomodar você, olha, eu ainda não disse tudo, e a culpa é única e exclusivamente sua, por que você fica sempre me interrompendo e me fazendo suspeitar que você não passa mesmo duma simples avenca? Eu preciso de muito silêncio e de muita concentração para dizer todas as coisas que eu tinha pra te dizer, olha, antes de você ir embora eu quero te dizer quê.

Fases.

Certa música me lembra você, e um certo perfume me lembra de um tempo em que suas opiniões pouco me importava. Seu passado, suas aventuras, acontecimentos sobre você, pra mim não passavam de histórias de um tempo bom da sua vida. Não me importava com o que dizia, com o que fazia, quem era. E de um tempo pra cá, vejo o quanto imatura fui e quanto tempo perdi. Sempre foi você. O tempo todo. Eu ando controlando o que sinto de vez em quando. Me desculpe insistir em tocar ao assunto, mas o passado por tão simples que fora interfere agora no que ando sentindo. Eu estou bem, e me sinto bem. Não tem nada haver com o passado, mas esse presente que vive de passados o tempo todo. Esse nosso tempo. Esse tempo que demorou ter te conhecido. Esse tempo que gostaria de estar ao seu lado, especificamente em um certo momento. Se eu pudesse voltar, eu juro, mudaria apenas uma coisa... seria bom pra mim, seria bom pra nós.   

Sofrer por amor.

Porque sofremos tanto por amor ?

O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável, um tempo feliz.

Sofremos por quê? Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado de quem amávamos e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter tido junto e não tivemos, por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos. Por todos os beijos cancelados, pela eternidade...

Desde sempre pra sempre.

Se for parar pra pensar, contos de fadas não são tão irreais assim. Se for parar pra pensar o mundo que eu vivo só funciona se você estiver por perto. Toda essa realidade chata dessa cidade, desse país sem controle algum, tudo isso que me rodeia, todas essas coisas ruins, todas essas coisas parecem desaparecer sabe, quando de alguma forma você aparece do nada, e sei lá, é bom não pensar em nada, e melhor dizendo, é bom só pensar na gente. Se as coisas ruins somem, as boas sobram no coração. É mais seguro com você. Sinônimo de bem-estar, sorte. E só de estar com você, não preciso de coisa alguma, e aliás, só preciso que me ama pelo resto de sua vida. Enquanto estiver tudo bem e mesmo quando desandar e sair fora dos planos, que esteja comigo, e até quando me odiar, que me ame depois de no máximo 3 segundos. E que quando formos bem velhinhos eu possa ouvir sua voz e me lembrar de coisas boas como em um exemplo os dias em que eu te odiava de tanto gostar de estar com você, e que eu possa me lembrar dos sorrisos engraçados e que você continue a tê-los, desde sempre pra sempre. 

Together.

Eu poderia escrever mil canções, só pra provar, só pra ficar marcado pra sempre, só pra torna-lo feliz e pra deixar esse sorriso lindo o mais bobo possível. Eu poderia deixar isso tudo de lado, mas a minha vida não seria a mesma sem você, não. E se deitar em baixo de alguma árvore é uma coisa tão simples e pequena de se fazer, se torna especial se for com você, se for do seu lado. É tão melhor, sei lá, você me deixa em paz, me sinto em casa, me sinto protegida, você sabe, é uma parte de mim fora de mim, é você. 

Eu nunca esperei uma coisa assim, esse tipo de sentimento tão simples, e tão grande ao mesmo tempo. Coisas tão raras de se encontrar, mínimas de se perceber. Difícil de entender, explicar, fácil de sentir. Aquela dor marcada no peito que não nos deixar esquecer, mas você fez mudar tudo o que hoje eu acho graça do que era trágico. Passado esquecido, e o futuro a gente estamos construindo juntos. E pra qualquer lugar, em qualquer lugar, na onde eu estiver, e não será só eu, será nós, sempre fomos nós, mas demoramos pra enxergar isso, não acha? Demorou pra acreditar no que estava sentindo na primeira vez, no primeiro toque, no segundo beijo. E só de saber que todos os dias posso acordar tranquila sabendo que você ainda vai me amar pela manhã me sinto bem, mesmo longe, ou tão perto, que seja, somos melhores juntos.    

Just believe...

Não precisa ter medo do que poderá vir tornar um fracasso, ganharemos mais forças e saberemos ficar juntos em situações ruins. Deixa que eu tome conta de você com todo o cuidado do mundo. Deixa os outros pensarem de forma imatura sobre nós dois. Deixa eu cuidar de você todos os dias que eu puder. Deixe tudo que te interrompe, que te atrapalha que te deixa mal, deixe tudo pra trás. Só não deixe de sentir o que hoje me faz a pessoa mais feliz do mundo. Não deixa que muros gigantes destrua ou separe tudo o que sonhamos pra gente. Acredite que vai dar certo, e deixe um pouco essa realidade de lado as vezes, bom mesmo é viver de sonhos. E partir que te disserem que é louco e tudo não passa de ilusão, confirme que é louco mesmo, que prefere ser assim do que ser só mais um que tem uma mente tão pequena, vazia de sonhos e sem algo para mostrar para o mundo todo."'Não devemos ter medo dos confrontos...até os planetas se chocam e do caos nascem as estrelas" 

Ville Hermanni Valo

É indefinido na verdade, é algo que surge dentro da nossa cabeça e parte direto pro coração ao passar de um tempo. É a voz suave que nunca deixo de escutar, é uma parte da sua alma que parece vir pra dentro de mim, é uma saudade sem ao menos ter te conhecido. É uma forma especial de amar, de amor. É natural como a luz solar, e tudo se acalma ao te ouvir cantar, tudo some ao ouvir falar sobre você. Tenho esse imenso prazer de te respeitar, de admirar e de uma forma verdadeira gostar de você. The world was on fire, no-one could save me but you. 

Te dizer...

De alguma forma me atrai cada vez mais, eu tento fugir mais não dá, e nem tento mais na verdade. E mais que amor, é algo totalmente sem muitas explicações. É sempre assim né? Estou certa, acho que todos concordariam comigo. Já passei por coisas terríveis e diariamente luto contra as lembranças que surgem do nada. É horrível pra mim saber que nunca vai existir uma maquina do tempo. Eu voltaria e concertaria certamente algumas coisas, quem não? Já acho que preciso(necessito) de você, e acho que ao contrário do que muita gente pensa ou simplesmente falam pra me deixar mal, é que somos capazes de tanta coisa, tanta coisa mesmo, eu sei disso, nada vai mudar, agora é certo, estou certa dessa vez e posso controlar o que sinto de maneira que eu não sofra outra vez. Tenho medo, sim, não queria ter, acho que o medo depois do ciúme e da saudade é o pior que podemos sentir num relacionamento verdadeiro, onde somos mais que isso, mais que isso tudo que falam da gente.

São coisas tão pequenas como o modo de você me observar ou "Você é a melhor pra mim", são coisas que não quero perder nunca, e o medo descontrolado volta a atacar. Ás vezes acho que é sorte e te digo, é a coisa mais importante pra mim agora, é sério, ás vezes acho que vai acabar, mas seria tão injusto com a gente não acha? Tudo que a gente passou em tão pouco tempo se tornou tão grande e parece que te conheço desde quando nasceu. Eu sei de tudo que faz, de tudo que gosta, de tudo que pretende ou não fazer, quem ama e quem odeia, quem suporta milimetricamente, e quem não suporta ao máximo, sei das manias e das gracinhas, sei de alguns segredos e vontades, sei de você ao amanhecer, ao entardecer e ao anoitecer. Sei de você bravo e completamente apaixonado. Eu sei de você, e por isso que ao chegar a hora de partir quero ir com você. Não suportaria te ver indo sem mim. Entenda como quiser.   

Querer coisas, deixá-las.

Tenho sim, coisas pra fazer, contar, falar, enfim, tenho coisas. São coisas simples, e realmente tem algumas que são mais complicadas de entender. Todo mundo tem na verdade, uma coisa, nem que se for uma coisa pequena de ter, mas tem. Sempre tem. Acho difícil fazer todas as coisas e conseguir tudo o que quer. Nesse momento da minha vida por exemplo, quero grandes coisas, e também coisas menores. Coisas como: Felicidade, amor, amigos. Coisas como: viagens, paraquedas, shows, e tantas outras coisas materiais. Eu só num quero deixar de querer as coisas, desistir por não ter tanto tempo, ou tempo de mais e acabar não fazendo nada para consegui-las, por medo, insegurança, e são tantas outras coisas também. Coisas que impedem, limitam e me fazem querer mesmo parar de sonhar tão alto. Coisas que nos cabem a pensar seriamente se valerá a pena, se é isso mesmo que queremos. Andei lendo coisas como: "A Lei da Atração", e coisas do tipo. Li, reli, e sei lá. Pensamento positivo, ter, não é uma coisa tão fácil assim. 

Tem dias que não queremos muita coisa, tem dias que só o sorriso amigo basta. Mas tem dias que realmente não dá pra parar de não pensar no futuro. E aí? O que vai ser de mim? E o que eu vou fazer? Se tem uma coisa que penso diariamente é de como tudo não dá certo nessa idade, nessa fase. Sempre tem alguma coisa que atrapalha, nunca pode ser legal o dia inteiro. Tem dias ruins, e eu to falando de dias em que nosso astral vira depressão. Depressão passageira, mas é um tipo de depressão ainda. Não importa. Eu só queria que alguma vez tudo desse realmente certo e eu pudesse parar de comer minhas unhas, porque elas estão realmente acabadas. 

Eu quero um tempo mais calmo sabe, menos agitado o tempo todo. Isso na minha cabeça. O tempo nem está tão assim agitado assim, eu exagero. Mas é que coisas como vulnerabilidade, ansiedade e coisas chatas de pensar, acaba machucando muito, queria parar com isso. Parar com essas coisas. Deixar essas coisas de lado. Quero coisas do tipo divertido, legal, inofensivo. Coisas do tipo em que eu possa me esquecer de tantas outras coisas. Coisas. Coisas boas.    

Coisas fáceis de acontecer.

Eu prefiro escrever ás vezes ao invés de falar e acabar não adiantando em nada. Escrever um texto  contando sobre coisas que fiz, que passei, que sofri, na maioria das vezes me distrai, me tira à concentração de coisas ruins. E há pessoas que falam que se escrever o que você passou não é bom, mas pra mim ao contrário disso, me sinto aliviada de estar expondo toda essa angústia e ansiedade e dúvidas que passam na minha cabeça. Coisas que realmente não quero citar e acabo citando, perguntando... E sabe isso pra mim é dolorido de mais, mas me faz ver as coisas como são e não como invento. Acreditar no que é certo sempre é difícil, é mais fácil acreditar no que não é certo, mas a gente faz isso muito errado o tempo todo, muito não pensado. Parar e perceber que você está sendo hipnotizada por uma coisa que não faz tanto sentido para as pessoas que não tem coração (no modo de dizer que não conseguem amar), é conseguir ver que é um absurdo o que sente, é mais forte que você e te destrói por inteira. Não que eu não queira, não que eu desista fácil assim, até por que não conseguiria, mas é pensar em si mesmo e o que está te machucando. Qual é o problema? O que se passa... São vidas acrescentadas ao um imenso sentimento incontrolável e covarde.

Sobreviver ao impossível de passar anos sem vê-lo, sem tocá-lo e não saber como está. Se está bem, se está com outra, se pensa em mim, se senti meu cheiro nos cantos da casa. Se dorme e ainda sonha comigo, se tem ao menos pesadelos, histórias para contar sobre nós.  Cultivar o amor, a amizade, o respeito um pelo outro e continuar juntos é coisa que realmente é rara de acontecer. Saber ser forte e suportar os dias em que nada parece dar certo, são para pessoas resistentes em todos os aspectos. Conseguir fazer que o mundo gire a favor, ao seu favor aliás, é coisa que nunca vai acontecer, o destino muitas vezes interfere perante à isso. Fazer que o passado não acabe com nossos planos, sonhos e outras coisas a mais, é tentar não se matar. Mas com o tempo passa, passa sim. A vontade que tudo termine bem, que tudo (ou seja, você, eu, você aí também) volte a ser como antes é maior que todas as 7 maravilhas do mundo,é  gigante, enorme. E enfim, não quero morrer por dentro, não quero andar por aí, encontrar as pessoa e sorrir como se tudo estivesse bem, não quero acabar como uma idiota que sempre foi a culpada inocentada por si própria, burra e ingênua. Sou incapaz de perceber coisas obvias de mais, sou incapaz de amar e conseguir lidar com isso. Mas com o tempo... isso passa, eu sei.  

Sem ter mais o que falar, sem ter como agir, eu me proponho a aceitar a te amar de um jeito mais intenso e sadio. Pensarei de forma plenamente correta e aceitável. Não sei como, não sei agora. Mas olhe para dentro de mim, olha como estou agora e tenta me aceitar e me entender, tente ao menos ver a garota por quem se apaixonou e olha agora como ela mudou. Mudou não? As coisas geralmente mudam mesmo, é a coisa mais normal que pode acontecer com alguém, qualquer um. Mudar pra melhor, mudar pra pior, e realmente não sei como mudei, só sei que aconteceu, e hoje estou assim. Mais compreensível em certos momentos e insuportável em outros. Mais insuportável na maioria das vezes. Não é só as pessoas que mudam, as coisas também mudam, elas completamente saem fora do lugar. Sei lá. Acostumar com coisas que mudam, sentimentos que variam com o dia, hora, lugar, pessoas... Não dá muito pra controlar mesmo. Se sentir vazia e vulnerável a ponto de pular de um precipício ou qualquer coisa do tipo é completamente perceptível e claro de se entender. Só não vá querer que alguém te empurre. Se você cair que caia por que queria isso e não por que alguém te empurrou. 

Caio Fernando Abreu

Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada 'impulso vital'. Pois esse impulso ás vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como 'estou contente outra vez.

Distance

Eu vim de longe
Eu sobrevivi até aqui, 
E o mais surpreendente é estar
Recíproca ação de contar, sorrir


Eu imaginei a lua agora
E seu sorriso enorme
Nessa mesma hora
Conforme, conforme essa distância...


Me informe ao olhar
Dentro do seus
Intermináveis frases 
Só de te olhar, ao pensar


Prefiro essa chuva 
Ao molhar eu sinto
Absinto, e não sinto mais
Você, distancia...


Monotonia de te lembrar
As horas que não passam
E se passam prefiro ficar
Contraditório, paradoxal. 

Meninas Concordam

Segundo Blog para meninas!

http://meninasconcordam.blogspot.com/

Peças da vida.

Todas essa malditas peças me fazem lembrar você. Essas peças que quebram cabeças de quebra cabeça, essas peças de teatro, essas peças que estão guardadas dentro de mim. Peças. E me peças isso que eu faço, com todo amor que tenho carregado o dia inteiro dentro de mim. A maldita saudade que carrego comigo desde manhã ao acordar. Fora o quanto eu estaria em um nível menor que de uma puta que vagueia na noite procurando atenção dos homens e do seu dinheiro á trabalho, isso sem você. Mas não, calma, não seria uma dessas, é bem improvável, porém que falam tanto de mim assim, dessa maneira, que acabo acreditando. Sei o quanto é sórdido isso, e terrivelmente fora dos padrões socialmente corretos. E enfim, se julgam o quanto somos assim, assim desse jeito meigo e engraçado um com o outro, se julgam e criticam, não cabe a mim a aceitar, nem a você amor. Amor é esse que machuca e cicatriza de forma rápida, surpreendente some, e me enche de amor outra vez. Amor é esse que causa náuseas de sentimentos bons. E se de forma quântica somasse o tempo todo sobre nós dois, e todo tempo que passamos juntos, e que passaremos se quiser, é claro se... se quiser. Estarei esperando todas as noites por você, juntamente com nossos queridos e irritantes pestinhas. E que o amor não acabe, e que a felicidade dure um tempo bom, e que cuidemos de nossa vida, um do outro, uma só vida, a nossa vida.   

Caio F. Abreu

"Olha, eu estou te escrevendo só pra dizer que se você tivesse telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente porque todos me dizem que sou demais precipitado, que coloco em palavras todo o meu processo mental (processo mental: é exatamente assim que eles dizem, e eu acho engraçado) e que isso assusta as pessoas, e que é preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não queria que fosse assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro, mas eles não me deixam, você não me deixa."

Mais pra lá do que pra cá.

                               

Problemas são, são o que temos. A verdade sempre machuca né. Mas que coisa à toa, coisa boba de se pensar, ficar imaginando e acabar criando barreiras entre a gente. As coisas pioram assim, a gente inventa, inventa tanto, tanto, e pelos segredos, pelas mentiras, a gente encaixa, encaixa cada coisinha. Tudo fica mais claro de se ver. Se torna nítido. Eu poderia fechar meus olhos agora, mas prefiro não fechar. E é só eu fechar que minha mente se torna minha pior inimiga. Coisa chata, chata, chata. Ai eu mesmo digo, digo pra mim mesma como uma louca sem funções que preste " Tente ser menos assim, menos num sei o que lá, menos ciumenta, eu disse ciumenta? Num sou assim. Teu coração agradece." Sofra menos. Menos tudo, sabe. E eu vou tentando melhorar a cada dia, sem fazer absolutamente nada comigo mesma, sem me mover. Eu só penso, penso. Agora que está de noite por exemplo... só penso, eu nunca faço nada, nunca sigo meus conselhos de gente grande, gente que pensa ser grande, sou dessas. Eu poderia ser menos assim, menos eu, menos prepotente, pré potente, potente mas com coisas ruins. E é só o que consigo imaginar. Não me vejo sem você. Viu? VOCÊ está aqui de novo. É, não me vejo sem você mesmo. E se vejo, choro. Tá, não choro, mas quase, passa muito perto disso. Só não derrubo lágrimas por você agora, por que ainda minha proteção não se rompeu totalmente. Aquela proteção, você sabe, anti-homens, ela continua aqui, firme e forte, nem tão firme e forte assim, mas está aqui.

Se eu sumisse por uns tempos você me encontraria morta talvez, quer dizer, com certeza morta. Eu me canso e as vezes desisto de mim por alguns dias, tem dia. Eu me exponho totalmente, sou errada e idiota por isso, e eu me escondo e estou sendo "a estranha". As pessoas são piores que eu. Você é pior que eu sabia disso? Mas de um modo mais legal. Não sei explicar, é confuso até pra mim, imagine à você. 

Eu escuto musicas tristes quando estou mal, e você sabe disso, é possível perceber. Eu sou completamente incapaz de esconder o que eu estou sentindo, me odeio por isso tem vez. Me machuco e as alergias pioram. Passa o dia e acaba ficando tudo bem, sempre fica bem, afinal seria super injusto se tudo, mas tudo mesmo, desse errado, mas tipo, tudo mesmo. Não exagero, nunca, quase nunca aliás. Sou assim. Amanhã me arrependo e fico "daquele jeito" cara de cu. Mas agora está tudo bem. sério, está, e não se preocupe. Quando eu falar que as coisas só pioram com o tempo, não acredite, vai por mim. Se estivermos juntos tudo, tudo mesmo só vai melhorar. É só.   

Meninas de verdade

Não seja tolo, ela gosta de você, você gosta dela, então demonstre. As coisas estão caminhando como você sempre quis. Não seja tolo, demonstre. Pequenos gestos, atitudes inesperadas, flores, chocolates, elogios. Todas gostam. Mas também não seja burro. Seja humilde, e inteligente. Pesquise, saiba de coisas interessantes pra contar pra ela. Saiba deixa-la à vontade, como se vocês se conhecessem à algum tempo. Meninas... elas são todas diferentes umas das outras, mas gostam de uma mesma coisa: Carinho, é. A coisa mais importante à se fazer, é se aproximar, mas nem tanto. Seja calmo e paciente, meninas inteligentes e interessantes não costumam dar atenção logo na primeira aproximação. Então se ela virar a cara ou tentar se afastar, deixe, mas não desista, isso é normal, meninas fazem isso. Deixa ela te ver, e faça com que ela saiba que você está interessado, mas de um modo mais fofo. Não a coma com os olhos, isso a deixa desconfortável, só se for uma puta mesmo pra gostar disso. Afinal, meninas de verdade gostam de atenção e todo afeto do mundo. Gostam de ser as melhores para as pessoas que amam e fazem de tudo pra melhorar cada dia mais. Meninas de verdade se arrumam para ficarem bonitas e não vulgares. Meninas de verdade sabe o valor de uma amizade e de um amor. Sabem e entendem de coisas que outras completamente perdidas desconhecem o sentido ou a funcionalidade. E enfim segunda vez, meninas de verdade não mentem quem elas realmente são, não mudam pra agradar, não fingem amor, carinho, amizade, são apenas meninas...meninas de verdade.

Tudo que pedi.

Se eu pedir um beijo eu sei que você vai estar lá pra me beijar. Se eu ficar com saudade você vai vim correndo me satisfazer. Vai me amparar quando precisar, vai me apoiar e mesmo quando eu pensar em fazer errado você vai estar lá pra falar que não é o certo à se fazer. Todas essas nossas brincadeiras, todas essas nossas risadas vão ficar guardadas e serão diariamente lembradas, relembradas. Esse seu sorriso grande, esse seu olho claro, esse teu jeito engraçado, todos os detalhes, os pequenos detalhes, eu vou me lembrar se um dia não estivermos juntos, e espero sempre que isso nunca aconteça. Melhor eu me lembrar dessas coisas todas ao seu lado. Revendo as fotos, os videos, todas essas coisas. 

Eu já tenho alguns planos, você já sabe. Eu tenho desejos toda hora, e o planos mudam conforme o tempo passa. Mudam estranhamente. Mas mudam e ficam melhores. É um pouco louco isso tudo, mas é como eu te disse. Isso piora, então aproveita, porque eu aproveito cada segundo ao seu lado. Aproveito cada elogio, cada coisinha que você faz. Eu me sinto mais segura, mais linda, mais eu. É tudo o que sempre pedi.          

Um garoto de verdade...

... Não vai se importar com o tamanho do seu sutiã, com a grossura das tuas coxas, se você tem bunda grande, e nenhum sinal de barriga. Um garoto de verdade vai reparar no teu sorriso, no modo como você coloca o cabelo para trás da orelha quando está nervosa, na tua risada, no modo em que seus lábios se movem enquanto você fala, no teu jeito histérico ao ver um filme de terror, no teu jeito estranho de correr, nas tuas manias, nos teus gestos exagerados e na forma como você pronuncia o nome dele. Um garoto de verdade vai te amar pelo teu conteúdo, e não pela embalagem. 

(Bianca Mesquita)

Sobre a gente.

Sem contar as vezes que perco o tempo quando estou do seu lado. É, as horas passam mais rápido num acha? Deve ser a mesma coisa com você. Sem contar os sonhos que tive e mantive guardados. Sem contar as vezes em que fui pega de surpresa com vontade de fugir pra bem longe. Ignoro as chances de te deixar. Eu deixo as coisas como estão, e parecem estar caminhando como eu sempre quis. As pessoas vão falar, vão torcer contra, e sabe, pra mim não importa. Não mesmo. Deixem que falem, falem e falem. Acho até melhor assim. As chances de eu te deixar e seguir meu caminho sozinha são mínimas, 0%. 

Eu tinha sonhos planejados já, tinha em mente algum tipo de viagem pro futuro, daí você aparece, e é como se eu esquecesse dessas coisas. Você faz parte delas agora, eu espero que fique até tudo dar certo, até todas as coisas se realizarem. Quero que fique comigo se der tudo errado, se alguma coisa sair fora de controle, ou que tudo se desabe e caia sobre nós. Quero que me mantenha protegida e segura. Quero que seja nós dois. E que assim seja. 

     

De Caio Fernando De Abreu.

Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também.Tá me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena.

Remar.Re-amar.Amar.

Pra me lembrares.

Eu quero cabelos cacheados e flores na minha porta toda manhã logo que eu acordar. Quero um bicho preguiça e quero nas minhas costas uma onça pintada ou listrada, e que seja, quero que seja perfeita. Eu quero ursinhos de pelúcia numa cama cor de vinho, quero beijos e vinhos, e que seja na mesma hora. Quero ir até o céu e voltar pra você, e se puder quero que vá comigo. Eu quero fotos de nós dois juntos coladas na parede da sala, do corredor, do quarto, e em todo resto que faltar. Quero que diga que estou bonita e que me deseje sem fim próximo. Sem fim algum. Quero continuar sendo tua num futuro mais bonito. Quero que lembre de mim se não estiver comigo. Quero que, quando sumir, eu pensar em você e você vier correndo de volta pra mim. Isso nunca ocorrerá, eu sempre vou estar aqui, pensando em você. Enquanto lembrares de mim...    

Felicidade Inventada

Fingir felicidade nem sempre é o suficiente pra apagar do coração a dor que sentimos. Acredite, ela ainda vai estar lá, de um jeito ou de outro assim que você abrir os olhos. Embora, pra nós não faça diferença.  É estranho se sentir assim, acordar todos os dias pensando em como a realidade não é o suficiente. Guardamos velhos sentimentos, que acabam fazendo parte de nós. Tão velhos, que às vezes nem lembramos que eles já existiram um dia. Essa lista só aumenta. Sentir acaba se tornando uma necessidade. E, apesar de tudo, vale muito a pena.

Fonte: Sinta o Amor
www.sinta-o-amor.blogspot.com 

Aqui em casa.

Aqui em casa as pessoas costumam bipolarizar de mais. É algo insuportável de aguentar. Mandam no que devo fazer, como devo fazer, e o que não fazer. Mentem e destrói meus sonhos de uma forma irônica, que com certeza é a pior forma de destruir os sonhos de alguém. Em alguns momentos sou criança de mais pra alguma coisa, costumo ter nessas horas uns 10 anos de idade pra eles. E em outros momentos sou velha de mais pra alguma coisa, costumo chegar aos 50 quase. É sério. É insuportável. Impõe limites de coisas que não existem. Me dizem que estão corretos e na verdade nunca têm certeza disso, dá pra ver no rosto, ta estampado, " vocês não sabem o que estão dizendo, mãe e pai" Ela me xinga, diz coisas que eu nunca faria e fala que sou sem coração, nessas horas acho que ela não me conhece ou é carência de mais. Poxa, estou a 16 anos com você e você ainda não percebeu como eu sou, como é a minha personalidade e o que eu quero fazer daqui em diante? É tão difícil assim? Ele é como meu irmão, me ama mas não demonstra, preocupa e diz como se não estivesse nem aí, até ai tudo bem, pai sempre é assim né? Não? Meu Deus, socorro! Tenho 16 anos na certidão de nascimento e eles acham que eu tenho 10, 50, 20, sei lá, não sei o que se passa na cabeça dos meus pais. Na verdade não sei e num faço a miníma noção do que passa na cabeça dessa minha família. Problemáticos. Loucos. Vão se tratar depois vêm falar comigo. Depois que o trem estiver passando tranquilamente e sem nenhum defeito pelos trilhos. Não quero mais problemas, ser adolescente não é fácil, e vocês complicam mais ainda. Eu amo vocês, mas facilita ai pô!

Estive pensando...

Coisas que nos fazem pensar demais acabam tomando uma grande parte do nosso tempo, mas pelo contrário da situação nos mostram o que a gente nunca conseguiríamos ver se dessemos menos importância ao fato.

Eu quero nuvens de algodão.

Desacertos e coisas que moldei em um futuro pra mim. Quadros rabiscados e coisas que não foram ditas. Silêncio, e eu já poderia saber o que era, exatamente. Textos que li e frases que me identifiquei. São apenas um monte de coisas que eu penso muito. São tantas coisas que eu me importo, eu acabo esquecendo dos princípios das coisas mais importante pra mim. Eu não ando pensando em mim. Afinal, uma pessoas como eu, que sempre valorizou coisas de pequenos méritos, sem méritos aliás, que sempre teve intercalado no peito um amor incondicional pelas pessoas, não julgaria tão pouco alguém que ama. Uma pessoa como eu, que deita e se distraí com medo das borboletas, medo da perda, de total perda. Perda irreparável. Perda que dói e preocupa, uma pessoa assim não inventa problemas, apenas tenta resolve-los de forma menos dolorida. 

Eu vejo erros e tento concerta-los com apenas um sorriso e falando simetricamente "amor". Quero todos, eu quero tudo. Eu quero e bato o pé. "Eu quero". Basta querer. Não, não basta. É tudo mais complicado quando nos tornamos adolescentes. São detalhes que fazem chorar. A falta de observar os detalhes aliás. Sabe, é que eu não sei ao certo o que se passa na mente de uma pessoa que talvez venha mostrar força, segurança de si próprio, e outras coisas que não, não vem ao caso, ou sei lá, não tenho conhecimento de palavras que as definem. 

Eu quero deitar com a cabeça vazia de coisas ruins. Quero um dia ensolarado, mas que faça frio de tarde, que faça chover. Quero nuvens de algodão... Um amigo, um ombro, uma confiança a mais. Quero sentir de novo tudo aquilo que foi tirado de mim. Quero ir pro lugar mais alto e pular de asa delta, quero sentir o prazer de voar. Amadurecer. E hoje em dia uma pessoa como eu, que ri com vontade de chorar, que mente pra si ao invés gritar, que corre atrás pra amenizar, que quer todos e mundo inteiro, uma pessoa assim não muda de uma hora pra outra. Amadurecer, e chega.

What is love ?

É mais forte que o oceano e todos os ventos do noroeste. É mais forte que o planeta inteiro, e é mais forte que eu. Ninguém controla, e alguns teimosos tentam dominar. Os fortes falam que é coisa de fraco, isso por que não consegue sentir. Tanto faz pra alguns. Tanto faz pra maioria das pessoas. E na verdade todos tentam de alguma forma esconder. Com a dor e a decepção alguns conseguem esquecer. Com a raiva e a nostalgia correm atrás. O amor é mais que complicado. É mais que inusitado. E sim, o amor consegue mudar as pessoas. 

Tudo que é alimentado de ilusões eu recuso. O que tem mais amor eu to aceitando. Alguns tem essa facilidade de dizer 'eu te amo'. Mais fácil ainda é magoar as pessoas. Mais fácil. Bem mais fácil. O amor nunca é pouco. Num existe um 'eu te amo um pouco'. O amor é amor. E não nos cabe medir isso. 

A respiração é lenta, é quase impossível se mover. A respiração é forte e constante, você fica sem saber o que fazer. Cada um tem seu jeito. Mas é só consequência de um mesmo fato. Borboletas é clichê, mas é a única coisa que você consegue sentir. Os sonhos, os textos, os filmes, as músicas tudo parecem ser pra você. Daí negam com um sorriso bobo entregando, te entregando. E bate a saudade, saudade antilógica, afinal o amor não precisa ser lógico, não precisa de instruções nem de explicações, basta sentir e não saber o que é.  

Amiga.

Uma vez ela me disse : " Você é minha melhor amiga, e eu me preocupo com você ". E eu acreditei nisso. Só esperava que ela lembrasse disso quando chegasse os dias ruins.

Sobre a vida.

Você pode ser o que quiser. Pode alcançar o que quiser. Pode viajar o mundo todo se quiser. Pode sonhar o quanto quiser e maior que seja o sonho, sonhe. As pessoas vão te falar que é besteira e vão rir de você. Vão rir quando você disser que pode e que vai. As pessoas vão fingir que acreditam e falar o quanto você é idiota de sonhar uma coisa tão impossível, isso pelas suas costas. Ninguém vai acreditar em você, exceto os que estão ao seu lado. Não deixe que isso atrapalhe. Deixe que deem suas opiniões e críticas, você não precisa ouvi-las se não quiser. Deixe que falam o quanto você é louco e absurdo, é isso que você quer. Você não quer ser como todos os outros que sonharam e não correram atrás pra depois ficar lamentando tanto tempo perdido. Você quer ser diferente e seguir como planejado. Mas pra isso você vai ter que se preparar. Quando as pessoas alcançam seus objetivos elas sempre deixam algo para trás. Você pode ser o que quiser, mas vai deixar algo que talvez sinta falta pra trás. Você pode alcançar o que quiser, mas vai deixar de fazer coisas que talvez você nunca se lembre mais. Você pode viajar o mundo todo, mas talvez esqueça da onde veio, com quem conviveu e quem te ensinou grande parte de tudo o que hoje faz com que você se proteja de algumas coisas que não te fazem bem. Então se prepare e seja forte. O mundo é grande o bastante capaz de fazer você tornar insignificante.

Sua pequena.

Você está nos meus sonhos, e mesmo quando não sonho eu penso em você. Você está nos meus olhos, e no meu sorriso. Você está em todos que eu costumo olhar. Sim, eu procuro você nas outras pessoas. Você está em todo lugar. E me sinto mais protegida assim, mesmo quando está longe de mim. Você está aqui agora, e nunca, nunca mais vai sair daqui. Eu não costumo deixar pessoas que eu amo irem embora. Eu não vou suportar te ver distante. 

E só quando deito que descanso de você, com você talvez...as vezes. E me vejo nos seus planos, meus planos, e que seja, nossos planos. São tantos detalhes, tantas coisinhas, e segredos que só agente consegue entender. São tantas risadas, tantas conversas, e não me canso. Eu não me canso. Não me canso de você. São coisas que de repente sentimos medo de tão boas que elas são. Medo que acabe. Medo de não sentir mais a mesma coisa depois de algum tempo. Mas você me faz esquecer disso sempre. Não sei como, mas consegue fazer que eu esqueça todos os problemas que eu invento, e de alguns que talvez eu tenha mesmo. Invenção ou não. Longe ou distante. Tanto faz. Não faz diferença. Eu vou continuar sendo sua pequena.

I know

Eu sei que você vai me proteger, vai cuidar de mim e não vai deixar que o passado interfira nos nossos planos. Eu sei.