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sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

Obrigada 2010.



Queria começar dizendo, que 2010 foi um ano que muitas coisas aconteceram do nada na minha vida. Erros e acertos.
Foram amores platônicos, fim de namoro, pessoas maravilhosas que hoje são como família pra mim, foram segredos revelados, paixões bandidas, homens interessantes, festas incríveis... Aprendi que tudo o que é bom sempre acaba. Sempre acaba um dia. Aprendi que é muito fácil nos decepcionarmos com um homem bonito, não importa se ele for alto, moreno, e que tenha o sorriso mais bonito de todos seja lá todas as suas outras qualidades físicas, se pelo menos ele não souber o que é o amor verdadeiro. Eu me decepcionei, mas superei. E aprendi outra coisa, o amor existe sim, basta olhar direito todas as pessoas a sua volta, todos te querem bem, isso sim é o amor. 
Em 2010 aprendi o quanto é forte o amor dos amigos, em 2010 eu soube avaliar exatamente quem eram realmente os meus amigos, e consegui. Os meus amigos são aqueles que se preocuparam comigo durante todo esse ano. Os meus amigos são aqueles que estiveram junta à mim quando eu mais precisei. Eu agradeço a todas as minhas amigas também por estarem comigo mesmo naqueles momentos mais tensos, aqueles momentos em que eu nem pensava direito e fazia e falava coisas sem ao menos pensar no que poderia acontecer depois de tudo. 
Obrigada 2010 por ser um ano de descobrimentos, obrigada Deus por me mostrar o quanto a vida vale muito, e que só temos uma e por isso devemos aproveitar o máximo.
Foi um ano bom, mas que em 2011 seja um ano mil vezes melhor.
Feliz Ano Novo a todos fieis leitores, que a vida de vocês se torne melhor a cada dia como num passe de mágica, que todos os sonhos impossíveis se tornem realidade, porque o que vale mesmo é sonhar, e por favor não sonhem baixo, o céu sempre será o limite. Beijos, beijos.

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

Tudo errado.






A primeira parte da primeira vez que fomos jantar foi um completo fracasso. Eu escolhi o restaurante, eu peguei ele em casa, eu paguei a maior parte da conta porque "você que inventou de pedir o vinho" e ele estava muito mal vestido e não tinha tomado banho depois de um dia inteiro de trabalho. Erro, erro, erro. Assim que paguei sozinha o manobrista e me vi andando na chuva até ele, que aguardava o carro tranquilamente embaixo de um toldo, tive a certeza: esse não serve nem pra amigo que você cumprimenta quando cruza na rua uma vez a cada quinze anos.
Mas eu estava uns bons meses sem transar, sem o menor saco de conhecer gente nova, sem a menor cara de pau para ligar para ex namorados e ele havia sido recomendado por amigas limpinhas "vai que é bom" e, por total falta de opção numa terça fria, deixei ele subir no meu apartamento. 
Na manhã seguinte, já éramos melhores amigos. Cantamos todas as músicas do Radiohead tão alto que a vizinha de baixo bateu com o cabo da vassoura no teto. Fizemos campeonato de quem imitava melhor a dança epilética do Ian Curtis, falamos mal das meninas que usavam saltos muito altos nos domingos ensolarados, pulamos de alegria quando descobrimos que estávamos lendo o mesmo livro do Philiph Roth e ele instalou todos os aparatos eletroeletrônicos que, assim como eu, aguardavam um homem inteligente dentro de uma caixinha semi aberta.
Ele foi embora se despedindo de mim com um beijo amigo e pela primeira vez na vida achei essa ideia ótima "ele está indo embora sem promessas de amor eterno e eu não estou sofrendo nem um pouco com isso".
Sem mensagenzinhas de carinho ou e-mails fofos, seis dias depois nos encontramos de novo para mais uma maratona de sexo sem amor, e assim ficamos por uma vida. Com intervalos para quando ele arrumava uma namorada ou eu achava que arrumava um namorado. Era leve, divertido, gostoso e uma experiência incrível para a minha pessoa ciumenta: eu ajudava ele a paquerar em baladas e me divertia quando ele ligava na manhã seguinte "a mala da mina apaixonou, e agora?" E agora vamos no cinema mais tarde. E pronto.
Esse ano ainda não havíamos nos encontrado. Ele porque arrumou uma mulher bem ao seu estilo (que escolhe restaurante que aceita Visa Vale, usa chinelas crocs com meias de lã coloridas e super se preocupa mesmo com aquelas passeatas dentro do prédio de sociais da USP) e eu porque estava tão apaixonada por outra pessoa que preferia deitar na cama sozinha, só com a voz dele do outro lado da linha, a milhões de quilômetros de mim.
Ontem nos encontramos numa festa de um amigo em comum. Ele estressado, com a menina ciumenta ligando no seu celular de meia em meia hora; e eu pelos cantos, suspirando por mais um amor perdido pelo excesso.
Ficamos abraçados por horas. Meu coração não disparou e nem o dele. E só por isso o abraço durou tanto. 

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Pequenas borboletas.



Seu coração dispara, suas bochechas coram, seu estomago embrulha, sua mente está distante, sininhos estão tocando em sua volta e tudo que você consegue sentir são borboletas. Apenas pequenas borboletas dentro de você, é isso é o amor. E se não for ? Bom, se não for não sei o que é.
Meus olhos ficam meios dispersos quando estou perto dele, realmente desconheço sentimento tão mais sincero que esse.
E eu já não preciso mais de nada. Nada, quase nada. E só de estar com ele meu dia se torna mais intenso, é bem mais intenso. Longe dele é ruim, e mesmo sem querer fico desanparada, é sem motivo algum. Mas é só me ligar que eu já mudo. Completamente. E me faz bem, aliás, agora tenho certeza de que é ele que ma faz esse bem.
São apenas pequenas borboletas que estou sentindo, sei talvez que possam se tornar dores depois, mas já torço desde sempre pra que isso não me aconteça, por que o melhor disso tudo é estar apaixonada. O melhor disso tudo é sentir essas borboletas.
O que realmente faz uma pessoa se apaixonar, afinal, sabemos que o amor é mau. Mas quando está cega, é improvável pensar desta maneira.
Ele chegou pra mim como um presente, como um doce esperado desesperadamente pela criança, chegou como uma onda nos pés do autor solitário. E concerteza foi a melhor onda, o mais gostoso dos doces, e o maior presente de todos.

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

(yn)


É, talvez a Gabi esteja certa. Vou começar a me valorizar mais, pensar mais em mim, esquecer daqueles problemas idotas, me despreocupar com tanta coisa banal, e aquele cara que só faz mal pra mim.
E não é o amor por outro alguém que me dispõe a felicidade, aliás por isso mesmo tenho minhas amigas, e não preciso de mais nada para que me complete, afinal nascemos inteiros. To precisando de acreditar nisso.
E sabe o que eu quero mais ? Bom, nesse momento pensei em um sanduíche enorme, cheio de bacon, ou talvez um sorvete de chocolate, mas estou mal da garganta. Enfim, quero mesmo colocar o pé na areia, sentir aquele mar gelado da praia mais linda do mundo. Seria perfeito demais. Mas enquanto isso eu estou aqui, tentando não me lembrar dele. Mas tá complicado.
E mesmo assim, querendo ou não querendo já sei o que é melhor pra mim, sei que a cada dia que passa, lembranças ruins vão sendo completamente apagas do meu pensamento, deixando espaços a ser completados com histórias incríveis que à de vir acontecer.
E eu já me arrependi, e não foram poucas as vezes, mas agora mudei. Me arrepender ? Só de coisas que não fiz. Ainda não fiz. Sendo assim a pessoa mais feliz do mundo, e as coisas só começarão a acontecer, quando eu começar a acreditar.    
Sorrir e seguir em frente. (yn)

(alt 3)


Chega um dia na sua vida que você vê um menino bonitinho, que lhe parece carinhoso, romântico..
Você então se prontifica a fazer amizade, tenta se aproximar, até você achar que o menino tambem está interessado em você, mas daí chega um dia que você descobre que na vida dele tem outra, e que esse tempo todo ele estava so te enganando. Você chora e jura para você mesma que vai esquecer ele, mas as coisas não sao tao fáceis. Você, querendo ou não, pensa nele o dia inteiro, não consegue dormir e não sonhar com ele. Aí ele passa por você e finge que nunca tinha te visto antes e age como se nada tivesse acontecido. Você sofre ainda mais, e suas amigas não entendem. Elas acham que você tá exagerando, e que ele nao merece tudo isso, mas e aí? O que você pode fazer se ele nao merece mas tem todo o seu amor?

sábado, 25 de dezembro de 2010

Daqui por diante.

Minha concepção mudou em relação a tudo. Já era aquela Fernanda que pensava em alguma coisa, tinha uma opinião formada pra cada coisa e não se discutia. Já era aquela Fernanda teimosa, sem interesses algum. Bom, talvez hoje eu possa estar melhor do que antes, eu penso assim, a cada dia que passa, a cada ano que se vai, e a cada novo ano que chega, mudamos, e mudamos muito, mas nunca chegamos onde queremos. Algumas pessoas até que não, mas creio que a maioria sim, mas sempre acontece o seguinte: As pessoas pensam em mudar, falam pra elas mesmas, prometem pra elas mesmas ' Eu vou mudar, não vou sofrer e não vou me arrepender ' Bom, elas só prometem, eu só prometo, no caso.Tratar de cumprir o que foi dito à elas, é que tá realmente cada vez mais difícil. Mas não, não deixem de sonhar, tudo um dia muda, e concerteza muda pra melhor, parem de pensar negativo, e parem de serem tão realistas, viva esse momento mágico do natal, viva aquelas festas boas da véspera do ano novo, não apenas exista, mas viva! Isso que é mais importante, isso é o que todos deveriam fazer. Mude, é mude pra melhor agora, não diga mais ' Eu não posso' Você pode sim, e pode ir muito mais além do que imagina, basta querer, por que podê, você pode, tenha certeza disso. Chega de tanta imaturidade, encare os fatos, esqueça daquele que te faz mal, daquele amor bandido. Esqueça, esqueça. Ninguém pode sofrer por alguém que não merece uma lágrima se quer que caia do seu rosto agora. É agora, e ontem também. Quer saber ? Só um outro amor vai cicatrizar e fechar de vez esse buraco gigante que existe em você. Não estou precisamente querendo que você trate de procurar um amor agora. Não, não faça isso garota, é errado e não é a melhor indicação- experiência própria- Mas enfim, deixa que as coisas aconteçam naturalmente, deixem eles te procurar, e não você. Vá se divertir com os seus amigos, vá paquerar sem esperar muito de alguém, apenas beije e caia fora, se não for mesmo o que está querendo. O que realmente devemos procurar agora é somente pela paz, o amor, nossos amigos, essas coisas, aquilo que sabemos que nos fazem bem, nos fazem parar de inventar tantos problemas e ir seguindo em frente com a cabeça erguida, e sem olhar pra trás.Nunca, nunca. Por que o passado é apenas passado, o próprio nome dado à isso já diz. Passado. Viva agora, viva esse presente. E o futuro ? Ah! o futuro que nos aguardem.

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Lembranças.



Lembro quando era apenas nós dois, me lembro como nos divertiamos juntos e como erámos felizes.
É amor, eu me lembro de você exatamente como era, me lembro como se fosse ontem você me abrançando e dizendo que me amava e que nunca me deixaria.
Lembro da sua boca, e mais ainda do seu sorriso tímido, e eu ainda consigo me lembrar daquelas brigas sem muitos motivos, daquelas discussões que me faziam chorar.
O tempo que passei ao seu lado foi o melhor tempo da minha vida, eu não conseguia pensar em outras coisas, você não saia da minha cabeça, aliás você nunca vai sair da minha cabeça.
Lembro de como você era engraçado e irônico, me fazia rir e eu adorava, minha barriga chegava a doer, e saiam lágrimas dos meus olhos de tanto gargalhar. 
É amor, você era carinhoso, romântico e tão careta, ah!  Eu te amei, e como te amei, pra depois você partir assim...
Eu não me esqueci, amor você tinha dito que nunca me deixaria, então porque se foi ? 
E hoje são apenas lembranças, apenas memórias de um tempo em que eu sabia o que era ser feliz. E hoje ?
Bom, hoje eu ainda choro pelos cantos tentando encontrar você de alguma forma, de qualquer forma.
Hoje eu pego meu violão, olho para o céu numa noite linda, e canto pensando em você, na verdade, canto pra você.
E nos detalhes da minha entendiante rotina eu não me deixarei abalar, eu sei que você ta comigo, aqui bem do meu lado, e vai me proteger, e vai me guiar, não vai mais me deixar chorar e me arrepender, porque agora você é meu anjo, e nunca vai deixar nenhum mal me acontecer, porque vai me guardar. 

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Jennifer's Body (Garota Infernal)


Megan em quadrinhos !
Amei é claro, fato né ?
Linda como sempre, minha Fox :') 

O amor.


Semana passada liguei pro meu melhor amigo e convidei para um cinema. A gente não se falava desde o ano novo, quando tudo deu errado pro nosso lado. De tempos em tempos sumimos, falamos umas coisas horríveis de quem se conhece demais. Ele topou desde que fosse daqui pra frente, preguiça de conversar da briga e tal. E fomos. Cheguei antes, comprei. Ele chegou depois, comprou água. Porque eu comprei os ingressos, ele comprou também uns doces e disse que pagaria o estacionamento. Porque ele pagaria o estacionamento, eu disse que daria a carona da volta. E com meu coração tão calmo eu voltei a sentir o soninho de sofá de casa com manta que sinto ao lado dele. A gente não se beija nem nada, mas quando vai ver pegou na mão um do outro de tanto que se gosta e se cuida e se sabe. Já tivemos nossos tempos de transar e passar nervoso e aquela coisa toda de quem ama prematuramente. Mas evoluímos para esse amor que nem sei explicar. Ele me conta das meninas, eu conto dos caras. Eu acho engraçado quando ele fala "ah, enjoei, ela era meio sem assunto" e olha pra mim com saudade. Ele também ri quando eu digo "ah, ele não entendeu nada" e olho pra ele sabendo que ele também não entende, mas pelo menos não vai embora. Ou vai mas sempre volta. Não temos ciúmes e nem posse porque somos pra sempre. Ainda que ele case, more na Bósnia, são quase quinze anos. Somos pra sempre. Ele conta do filme que tá fazendo, eu do livro. Os mesmos há mil anos. Contar é sem pressa de acabar. Se ele me corta é como se a frase que eu fosse falar fosse mesmo dele. É um exibicionismo orgânico, como se meu silêncio pudesse continuar me vendendo como uma boa pessoa. São quinze anos. É isso. Ele me viu de cabelo amarelo enrolado. Eu lembro dele gordinho e mais baixo. Ele sempre comprou meus testes de gravidez, mesmo a suspeita nunca sendo nossa. Eu já fui bem bonita numa festa só porque ele queria me fazer de namorada peituda pra provocar a ex mulher. Minha maior tristeza é que todo novo amor que eu arrumo vem sempre com algum velho amor tão longo e bonito. E eu sofro porque com pouco tempo não consigo ser melhor que o muito tempo. E de sofrer assim e enlouquecer assim, nunca dou tempo de ser muito para esses amores porque estrago antes. Mas meu melhor amigo é meu único amor. O único que consegui. Porque ele sempre volta. E meu coração fica calmo. E ele vai comigo na pizzaria e todos meus amigos novos morrem de rir porque ele é naturalmente engraçado e gente boa e sabe todos os assuntos do mundo. E todo mundo adora meu melhor amigo. E eu amo ele. E sempre acabamos suspirando aliviados "alguém é bobo como eu, alguém tem esse humor" e mais uma vez rimos da piada que inventamos, do pai que chega pro filho e fala: sua mãe não é sua mãe, eu transei com outra". E esse é meu presente dessa fase tão terrível de gente indo embora. Quem tem que ficar, fica.

Tati Bernardi.

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Jovens.



São apenas muleques ali jogando uma bolinha, se divertindo enquanto não sabem o que é a malicia talvez.
Certa vez um homem bonito me disse que eu não tinha a malícia certa para entende-lo, me senti criança, me senti como se tivesse alguns 10 anos de idade, inocente, pura e talvez arrependida agora depois de tudo o que disse naquele dia.
São apenas garotos bonitos com espinhas, garotas apaixonadas pelos garotos com espinhas. Mas eles não sabem o que é o amor, aquele amor verdadeiro. Eles só sentem tesão, só sentem paixão, excitação. Querem aquele copo cheio de Vodka e coca, depois de ter brigado com seus pais ou terem fugido de casa.
Jovens, agora são inigmaticos, agora viraram motivo de discussões, politica.
Contradiz tudo aquilo que não me cabem as respostas.
Jovens não são integros totalmente, não sabem o que é realmente a integridade. Alguns até podem saber, mas aqueles que conheço talvez não saibam.
Não quero saber de pouca coisa, na verdade quero saber de tudo, sou jovem, e jovem é assim.
E eles querem drogas, sexo, e dinheiro. Boa parte da maioria talvez.
Conheço e não conheço meus amigos, penso e eles me dizem coisas que nunca imaginaria ouvir deles. Calo e me desperto em situações de extremo perigo. Jovens são assim, bipolares, não sabem na verdade se tem ou não uma opinião formada sobre a vida, sobre tudo. Mudam completamente seu modo de agir e pensar por outro jovem. Eles sabem o que é platônico . Dizem que ama e na verdade querem amar, não sabem o amor. Não, não sabem.
Não eu não sei, quero aprender a amar, e ao mesmo tempo não quero. Foi o que eu disse, somos bipolares.
Jovens, talvez só desejam uma coisa, a popularidade. É, a popularidade, status mais desejado.


Clarice por Clarice .

 
“Eu disse a uma amiga:
— A vida sempre superexigiu de mim.
Ela disse:
— Mas lembre-se de que você também superexige da vida.

Sim.”

Não vale mais chorar.

Saiba que sim, eu ainda choro por você, por que eu ainda não me esqueci de tudo.
São apenas lembranças agora, mas fazem parte de mim.
Apenas memórias guardadas e que não querem ser retiradas do peito.
E onde você estiver, eu estarei mais distante, mas não, não esperarei por você.
Onde estiver, estarei aguardando o momento certo para partir, mas dessa vez pra sempre.
E dessa vez não vou chorar, não desperdiçarei tempo, viverei cada momento, cada lembrança, cada memória apesar de que a saudade sempre estará presente aqui em mim.
É ruim pensar que você pode estar com outra agora, pois aquele lugar que antes era meu já está ocupado. Espero apenas que ela cuide de você melhor do que eu cuidava.
Me desculpa se você ainda não saiu da minha cabeça, me desculpa se eu ainda te quero a toda hora. Eu só prometo te esquecer, mas não prometo cumprir.
Prometo ficar longe de você, mas não prometo não chorar de saudade.
Saiba que não, eu não prefiro você com ela, mas sim comigo.
Mas esqueça, agora já não adianta muita coisa...

sábado, 18 de dezembro de 2010

Firework - Katy Perry



Por que todos nós somos como fogos de artifício, então deixe essa luz interior brilhar.
Mostre do que você é capaz.

Sua ausência me faz mal.



Eu só queria saber o motivo da sua ausência, só queria saber por que fico tão mal quando você não está por perto.
Mas mesmo assim, parece estar tão perto e ao mesmo tempo longe de mim, é confuso de entender, mas é exatamente isso o que acontece.
E já se passaram dias, e parece que eu estou enfraquecendo, parece que o mundo já não conspira ao meu favor, parece que estou perdendo tempo. Pode até ser engraçado, mas todos os tipos de filmes que eu costumo alugar quando não se tem nada a se fazer me fazem chorar, me fazem pensar em você e como tudo poderia estar diferente, talvez melhor, talvez não.
Minha vontade é de te ver todos os dias, e ao mesmo tempo quero ficar bem longe de você, quero sentir saudades, mas amor, ve se num exagera, quando falo que quero ficar longe para sentir aquela saudade gostosa não quis dizer em nenhum momento que quero ficar tanto tempo sem te ver.
Eu olho ao meu redor agora e num consigo ver nada, não amor, não estou cega, aliás consigo ver coisas na gente que você não consegue enxergar. Só estou um pouco preocupada com você. O que anda se passando? Que finalidade tem isso tudo? Por que eu estaria tão mal se gosto tanto de você... Eis a questão.
Bom, acho que sei o que deve ser, você me faz bem apenas quando está por perto, e quando não está eu me sinto sozinha apesar de ter tantas pessoas perto de mim, afinal solidão não é estar sozinha, solidão é estar em meio a uma multidão de pessoas  e só sentir falta de uma. E eu não sou diferente, sinto sua falta.  

sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

Marie, toda garota sonha.




Tudo bem que ela era a garota mais linda do bairro, das festas, da cidade, talvez da região.
Marie conseguia fazer qualquer um se apaixonar perdidamente por ela. Morena mediana, olhos grandes, sorriso perfeito. Era tão sexy ao ponto de outras meninas ficarem com inveja, era tão sexy ao ponto de ser vulgar com calça jeans larga e blusão.
Tinha pensamentos positivos em relação ao mundo, tinha pensamentos negativos em relação aos homens. Pensava que realmente todos eram iguais, menos o seu pai, é claro.
Marie tinha muitos amigos, era realmente muito popular, mas havia quem a odiava somente pelo fato de ser totalmente linda e ninguém encontrar defeitos nela.
Gostava de beijos na boca, abraços demorados, e o calor das pessoas. Marie era quente e impulsiva. Ciumenta e controladora.
Era a namorada dos sonhos para qualquer um.
Marie sempre ficava com caras mais velhos, preferia aprender ao invés de ensinar. Gostava da experiência e do humor negro dos homens de mais idade.
Todos sabiam sobre Marie, mas havia um segredo, um dilema, uma história por trás de tanta beleza.
Marie era apaixonada por um homem, era completamente louca e alucinada por este homem, mas ninguém sabia quem era ao certo, ninguém fazia idéia, nem que seja a mínima idéia.
Ela chorava pelos cantos, e ninguém sabia disso, pois todos a viam como uma pessoa perfeita, uma garota que não tinha defeitos e era feliz com a vida, era completa e não precisava de ninguém para ser feliz. Todos realmente pensavam que ela tinha tudo o que mais queria e não havia mais nada para que ela poderia querer. Mas não, havia uma coisa em que Marie se inspirava, havia uma pessoa em que Marie era apaixonada, havia um certo alguém que fazia seu coração disparar e sua pernas tremerem. Era o amor, o seu amor impossível.
Marie era apaixonada por um cara de uma loja em frente ao seu colégio.
Era uma boutique chique de sua cidade que ela fazia questão de comprar suas roupas de grife. É claro, ela não se interessava muito por aquelas roupas, seu interesse maior era um homem com 26 anos de idade, 1.85, olhos castanhos, cabelo preto liso, moreno, sarado e com um perfume que exalava seu cheiro da esquina até a loja.
Marie tinha apenas 15 anos, e fazia de tudo para chamar a atenção desse homem perfeito. Coitada dela, ele nem quer olhava para ela. Era único lugar em que se achava feia.
Sempre entrava nessa loja com um sorriso estampado no rosto e saia literalmente cabisbaixa.
Mas o que ela poderia fazer. Marie pensava que só porque namorava caras mais velhos, esse talvez não seria diferente _ ‘’mas por qual motivo ele não me olha?’’ ela pensava sempre alto.
Marie não costumava o ver nas ruas, ou talvez em festas, e era tudo o que ela mais pedia e rezava para acontecer.
Mas suas orações e pedidos não adiantaram muita coisa.
Até que ela se cansou. E nem se quer a loja ela passou a freqüentar mais, mudou completamente seu jeito de vestir, e sempre que passava de frente a loja, ela preferia olhar para o outro lado.
E assim continuou sendo, Marie por algum bom tempo não o viu, nem ficou sabendo nada, e continuou sua vida de garota popular. Mas o que ela não se esquecia era daqueles olhos lindos, e daquele sorriso perfeito, mas ela todo dia tentava se distrair e pensar em algumas coisas mais úteis.
Descobriu que tinha tudo, e ao mesmo tempo não tinha nada.
Descobriu que era amada por todos, e ao mesmo tempo odiada pela maioria.
Marie descobriu que o mundo era mal, injusto e cruel. Descobriu que sua maior vontade estava bem ali em sua frente, bastava ter coragem o suficiente para poder falar tudo o que pensava,  e descobriu que podemos ter tudo e não ter o que mais quer.
Marie seguiu em frente sem o ‘amor’ da sua vida, seguiu em frente sem o cara mais desejado por ela. E se conformou, afinal ela não precisava de tanto, mas precisava dele, era ele e mais ninguém, isso ela não se conformava, mas teve que se conformar.
Marie nunca chegou a conhecer o cara mais lindo do mundo, e até hoje talvez sonhe com ele, porque todas as garotas sonham naquele príncipe encantado. E Marie não era diferente. Só que ela nunca desistia. E foi a única vez em que desistiu de um sonho.  
 

Vem me ver.



Desculpa te falar assim do nada, é que quando você não está perto eu me sinto tão sozinha, nada me agrada.
Esses dias mesmo eu fui em um bar com meu pai, tinha muitos homens e estava tão quente lá dentro, eu não aguentava mais, meu pai me oferecida coca, carne e outros petiscos, confesso que eu estava mesmo afin de uma caipirinha, mas nada me agradava, estava tão cheia daquilo tudo e o que eu mais queria era que você me ligasse naquela hora me pedindo pra ir te ver. Minha vontade naquela hora era de sair correndo, aliás toda hora eu sinto essa vontade, essa vontade louca de sair por aí correndo, ir até sua casa e te sequestrar, fugir pra um lugar bem longe, mas seria algo meio que impossivel né ? Talvez não, se pensarmos nisso direito talvez agente consiga fugir. Enfim.
Mas o que eu quero agora é você aqui do meu lado. Sabe, ando meio sozinha ultimamente, parece que já me acustumei falar com você, estar com você,  e quando você não está eu fico assim, triste, cabisbaixa, me sinto muito, muito carente.
Eu só não falo que te amo todas as horas, porque tenho medo, medo que talvez tudo acabe, a minha vontade na verdade é de pegar um daqueles mega fone e gritar para que todos saibam que o que eu mais quero é você. Que o que eu mais amo é você.
É, olha como as coisas são, eu que pensava que nunca me apaixonaria outra vez, agora tenho aquelas 12 sensações quando se esta apaixonada. Eu que pensava que nunca mais sonharia com uma pessoa que realmente estivesse comigo, e eu que pensei que uma pessoa nunca me falaria ' eu te amo' e que fosse pra valer. Mas agora tenho a certeza de que você é o certo, é o mais certo pra mim. Tenho agora toda segurança do mundo, porque quando fico perto de você não preciso de mais nada, pode ser em qualquer lugar, frio, calor, brisa, nevoeiro, todo lugar, os melhores lugares, os piores lugares, mas se eu estiver do seu lado nada mais importa, porque com você tudo fica melhor, porque com você me sinto bem.
Obrigada só pelo fato de existir e fazer parte de mim.

Minha, muito minha.



quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

O homem mais bonito do mundo. Por Tati Bernardi.



Uma vez eu conheci o homem mais bonito do mundo. Eu estava sentada no chão de uma festa com pocinhas. Toda festa de jornalista forma pocinhas, pode reparar. E ele veio falar comigo "vai molhar a calça". Ah, mas vou mesmo.
Se tratava do homem mais bonito do mundo, eu não tinha nenhuma dúvida. Quem poderia ser mais bonito do que ele? Javier Bardem? Não. Basta vê-lo no filme da cólera pra saber o potencial que ele tem pra feiúra. O Brad Pitt? Eu prefiro os morenos. O Jesus Luz? Acho fraco, ele tem aquele lapso de vergonha suburbana no branco dos olhos. Não gosto de homem que se sente devendo algo ao cosmos. Homem que faz pose de topo de cadeia alimentar mas sofre as dores de uma coluna ainda arredondada pelo começo da evolução.
Enfim, tratava-se do homem mais bonito do mundo. E ele veio falar comigo. E eu estava sentada no chão. E ali mesmo trocamos uns beijos e telefones e confissões e eu lembro que, apesar de estar com muito sono e cansaço e desesperança com a vida, fiquei tentando descobrir o que um homem daquele nível supremo de beleza (um metro e noventa, olhos azuis, cabelos castanhos cacheados, ombros que iam até o Chile) tinha visto numa garota bem mediana que estava sentada no chão em um dos dias de menor brilho de sua carreira social.
Apliquei o teste do cotovelo durante o beijo (a leve roçadinha sem querer pra saber se o membro promete ou não promete). Apliquei o teste da sapiência média (você comenta que quando você olha pro abismo, o abismo olha pra você, e espera pra ver se ele tem alguma cultura de filosofia de almanaque). Apliquei o teste da bobeira erudita, uma merda qualquer que você lança no ar tipo "ai que vontade de chafurdar por essas lamas universais" e se o cara for minimamente interessante ele compra a besteira e devolve uma outra melhor ainda. Se ele for um tapado ele ri e fala algo idiota tipo "quero o mesmo que você está tomando" e daí você sabe que está, novamente, sozinho no mundo. Como sempre.
E ele, do alto de sua absurda e dolorosa beleza, foi tirando nota sete e meio em todos os quesitos. Devolveu uma besteira à altura, conhecia frases pessimistas perfeitas para uma noite estrelada e passou com certo louvor no teste do cotovelo.
No dia seguinte, já pela manhã, chegou uma mensagem de texto do homem mais bonito do mundo "quero te ver". E foi então que resolvi pedir ajuda. Juntei a mulherada em casa. E todas nós, em silêncio, começamos a "googla-lo". Até que uma foto bem grande, dele só de bermuda, sorrindo, ocupou a tela inteira e o coração de todas nós. Algumas suspiraram. Algumas tiveram ataque de riso nervoso. Uma ficou bem irritada e foi embora. Outras me olharam com a miopia bem apertada tentando descobrir que é que eu tinha pra merecer aquilo tudo. Ele era realmente o homem mais bonito do mundo. Todas concordaram. Não existe homem mais bonito do que esse e talvez nunca existirá. E, ao que tudo indica, trabalhador, com amigos do bem, amante da natureza e das crianças. A ficha.com estava limpíssima. Mas você viu se ele…Vi, vi, sim, ele passou no teste do cotovelo. Burro? Não. Então o quê hein? Pois é, amigas tão honestas, eu também não sei o que ele viu em mim. Tentaram uma última explicação, olhando para os meus pés "ah, vai ver ele gosta de sexo bizarro". É, vai ver. Outra explicou assim "ah, tem tanto casal que a gente vê e não se conforma". Pois é.
Fiquei quarenta e sete dias com o homem mais bonito do mundo. Todo mundo olhava pra ele. Homens, mulheres, velhinhos, crianças, cachorros, pombas, formigas. Ele poderia ter qualquer uma das anjinhas da Victoria's Secret (caso além de perfeito fosse trilhardário também...não era o caso, mas era bem de vida) mas preferia estar comigo. Ele definitivamente não tinha nenhum problema sexual, aliás, muito pelo contrário: fazia parte do seletíssimo grupo de homens que, apesar de não fazer feio em medidas, são adeptos do sexo minimalista (aquele que sabe o valor da delicadeza pontual, ritmada, paciente e amorosa), entendia os filmes do Reserva Cultural e me explicava as palavras mais difíceis das músicas do Radiohead.
Tudo ia muito bem até que um dia, na fila pra comprar uma bomba de chocolate numa rua de Higienópolis, eu resolvi explodir aquela relação. Ele era tão bonito que me...que me...que...sei lá. Lembro que na hora pensei algo assim "ah, má vá ser bonito assim lá na puta queo pariu". E ele foi.

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Vou pedir pra ele...


Que ele cuide de você enquanto eu não estiver por perto.
Vou pedir pra ele que leve todos os meus beijos até você.
Que tudo o que deseja se transforme em realidade.
Vou pedir pra ele que não deixe seu coração parar de bater, e que sempre bata pensando em mim.

Sweet Serendipity - Lee DeWyze.

Só um pedacinho da tradução. Mas eu indico, vocês vão amar, garanto !


E o que será, será
Na hora certa
E por um tris
Eu não vou me estressar
Porque o pior ainda não aconteceu
Alguma coisa está me observando
Como uma doce acaso
Doce acaso
Como um doce acaso

Não procure, só o destino pode te encontrar
Você não pode escolher algo pra te surpreender
Zarpe sem destino
Apenas veja para onde o vento vai te levar
Nunca se sabe quando você vai cair
Mas eu não estou preocupado
Não, eu não estou preocupado

Só você mesmo. capítulo 6, Não me deixe.



(...) Quando amamos intensamente alguém, sempre tentamos cuidar, não deixar que brigas e ciúmes se intrometam façam que o relacionamente se abale.
Eu só queria saber o motivo, a razão, e saber porque tudo se acabou assim. Será mesmo que tudo foi em vão ? Será mesmo que ele não me amava mais ?
Eu o amava ainda, se passaram tantos dias, mas eu não conseguia me esquecer dele. Era impossível e incontrolável a vontade de estar com ele. Era minha vida, meu tudo. Era minha estrutura, meu chão. Exagero talvez, mas não pra alguém que ama demais. 
E ele não falava mais comigo. No colégio preferia ficar sozinho, eu tentava me aproximar mas nunca conseguia, tentava ligar ,mas não sabia o que dizer. Ele estava completamente diferente, as vezes não comparecia as aulas, e eu já estava ficando preocupada. Não sei o que tinha, se estava doente, ou talvez só um pouco triste.
Até que se passaram uma semana, e eu não o tinha visto, nem em sua casa, nem ao colégio, ninguém sabia ao certo o paradeiro dele. Eu me desesperei, porque até o amigos dele iam em sua casa mas ninguém os atendia, eles ligavam mas não havia ninguém no outro lado.
Mas eu não consegui, eu tinha que ver ele, tinha que saber o que tinha acontecido, eu já estava ficando louca, já não prestava mais atenção nas aulas de tanta preocupação, afinal, havia uma semana em que eu não via o cara de quem eu mais gostava, o cara que me ensinou o que realmente era o amor. 
E fui até sua casa, gritei, chamei pelo seu nome, fiz de tudo, até que sua mãe apareceu na porta. Ela parecia triste, e chorava, chorava muito. 
Até que me mandou entrar, eu fui correndo pelas escadas até o quarto dele. 
E meus olhos não podiam acreditar no que estavam vendo, o meu amor estava deitado, parecia muito, muito doente. Eu não aguentei ver ele daquele jeito, era tão novo, tão lindo, tinha uma vida inteira pela frente e tanta coisa pra se fazer, não pude acreditar, ele parecia muito mal. Não sei explicar, mas a minha dor foi tanta quando escutei sua mãe falar que sua doença era crônica, ou seja, ele estava realmente mal. A beira da morte. Não pude me conter, minhas lágrimas caiam e não paravam, e quando ele me olhava a minha dor aumentava, era intensa demais, e sua mãe completava me dizendo que essa doença já estava nele à algum tempo, mas ele nunca quis me contar porque me amava demais e saberia que uma hora iria chegar e ele talvez morreria, mas não queria me ver sofrer, prefiriu esconder e passar seus últimos momentos de vida comigo, era o que ele achava que iria acontecer. Mas eu não queria acreditar que ele iria morrer, e perguntei se realmente eles estavam certos disso, se realmente ele iria morrer. Sua mãe não soube explicar ao certo, mas eram poucas as chances de sobreviver. Era tudo o que ela sabia. 
E eu fiquei ali, perto dele, enquanto sua mãe arrumava as coisas parar irem ao hospital, ele iria talvez ficar internado por algum tempo, iriam tentar cura-lo, mas era realmente dificil, e era tudo o que eu mais queria. 
Até que sua mãe e seu pai o levaram até o carro, ele não conseguia andar direito e mal falava o que queria.
E quando fui bater a porta, ele abriu a janela e apenas me disse ' Não me deixe, eu te amo ...' 

(...) continua.
        

 

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Doce acaso.


Porque eu não gostava muito dele, achava idiota demais, criança demais.
Mas o que aconteceu foi exatamente assim...
Eu me apaixonei por um garoto tão, tão imaturo, mas ele me fazia sorrir, e me deixava cada vez mais encantada por ele. 
Não tinha muito motivos, mas agente não escolhe por quem se apaixonar. 
Sempre alguma coisa me impedia de chegar até ele, era talvez orgulho, vergonha, timidez, ou até mesmo um certo alguém.
E os dias passaram como sempre, e passaram rápido demais, e eu estava cada vez mais querendo ele ao meu lado. Mas eu insitia, insistia muito.
Me lembro como eramos infantis ao ponto de não conseguir olhar um nos olhos do outro.
Ainda acho que aquele dia era o dia errado para a gente conversar, mas já se foi, é tarde demais.
Ainda me lembro de como eu o amava intensamente e ele não dava tanto valor nisso, não ligava muito pra isso. Literalmente. E eu fui ficando mal, estava cansada demais, até que eu desisti.
Talvez tenha sido a melhor coisa, talvez não.
E os dias se passaram, já não estavamos conversando mais. Demorou muito para ele perceber o erro que tinha cometido. Mas ele percebeu.
Numa tarde no colégio ele me pediu desculpas, disse tudo o que eu mais queria ouvir, mas não era o suficiente, aquele amor todo que eu sentia já tinha se acabado, eu estava sim com uma angústia dentro de mim, com uma certa magoa, mas eu ainda gostava muito dele. 
E outra chance foi dada. Mas já era tarde demais. 
Eu tinha mesmo aprendido tantas coisas com esse negócio que chamam de 'amor', tantas coisa ruins, e outras pequenas coisas boas. Mas enfim, não consegui continuar. Não queria magoa-lo de forma alguma, não queria dar o troco de maneira nenhuma, mas não era o que eu planeja pra mim naquele momento. Alguém teria que sofrer, e nesse caso os dois sofreram por algum tempo. 
Por ironia do destino, aconteceu esse doce acaso, hoje ele faz parte de mim, não consigo parar de falar com ele depois de tudo que aconteceu. Sim, eu o amo, e ele me faz bem, é um dos melhores concerteza, eu ainda me preocupo com ele, e sou totalmente sincera quando digo que nunca o deixarei por outro amor, ele é meu amigo, e ainda continua me fazendo rir daquele mesmo jeito, e ainda melhor. 
Eu o amo, e nada vai mudar isso. 




segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Dom Quixote.

Saudade.



Saudade de estar com você, de abraçar você, de falar com você, de te ter perto de mim, e quando ela aperta , machuca muito.
Me lembro quando eramos um só, e eu era tão feliz ao seu lado. Mas agora já é tarde demais, já se foi o tempo em que era bom.
Você tem outras amigas, outros amigos, e eu já não existo mais pra você. Comigo já não se importa mais.
Mas confesso que quando me olha me sinto morrendo de vontade de ir até você, mas o medo não me deixa, a angústia me mantém viva só para me fazer sofrer e pensar em formas de te esquecer.
Saudade de sentir teu cheiro, de ouvir tua voz baixinha, saudades das tuas mãos sobre a minha, teu copro sobre o meu.
Queria ao menos saber o que você pensa sobre mim, se ainda sente saudade como eu sinto, se ainda deseja me ver e se ainda me ama. É somente o que eu queria saber.
E no meu quarto a lembranças suas, ainda existe uma parte de você lá , então porque não vem pegar ?
Saudade dos seus risos, daquela tua piada sem graça, do teu sorriso, do teu calor e sua paz.
Tenho ainda mais saudade daquele bem que você me fazia. E de você, tenha certeza, jamais vou me esquecer.  

domingo, 12 de dezembro de 2010

Olhar pra trás e ver a bagunça que fez.


Meu erro foi não ter te segurado pelo braço e ter te falado tantas coisas que ainda estão engasgadas aqui dentro de mim.
Eu deveria ter te beijado, ter segurado seu rosto, enfim, deveria ter dito que te amava. A certeza  se eu fizesse issso era que você não iria sair dali onde estava comigo, pelo menos por um segundo iria me ouvir falar, e talvez ficaria sentado naquela pedra alta onde estávamos.
Meu erro foi ter deixado você ir sem gritar pelo seu nome te pedindo pra voltar, te implorando perdão até chorar.
 Eu deveria ter olhado bem para seus olhos, ter te apertado com força e não deixar você escapar assim, ao invés de sair correndo com medo que alguma coisa poderia dar errado. E realmente deu. Eu fiz tudo errado.
O medo e o anseio fez com que eu perdesse a coragem e não pensasse no que iria fazer.
Agora olho pra trás e penso que se eu estivesse contigo tudo seria realmente melhor , eu não estaria aqui sentada esperando uma ligação de longe, uma ligação do além, não estaria pensando em você, eu estaria com você.
Olho pra trás e vejo a bagunça que fiz, se pelomenos eu soubesse que você era o amor da minha vida, não iria ter te deixado ir.
E agora eu sofro, choro pelos cantos, todos os cantos, e já não planejo meu futuro, enquanto eu não estiver ao seu lado não planejarei nada, a razão é que ao seu lado tudo é diferente e melhor.
Mas o meu pior erro agora é continuar sendo tão orgulhosa e não ir atrás de você, não sei se será melhor assim, porque eu só me vejo ao seu lado, não consigo mais me imaginar sem você.
Mas o que não irá mudar é que eu sempre vou olhar pra trás, e sempre vou chorar relembrando de nós dois.

Meus desejos.



Antes de ontem estive com medo de não te ver, de não poder fala com você. Ontem eu desejei ter você, mas bem perto de mim. 
Hoje estive contigo, e amei cada segundo que passei ao seu lado. Mesmo naquele calor intenso, mesmo naquela chuvinha fria que caiu a tarde, e o frio que tomou conta dos ventos que me tocava e eu arrepiava. Arrepiava mesmo só por estar com você, só por saber que agora eu sou tua, e você é só meu. 
Tenho a certeza que tudo está no seu devido lugar. Tudo está como deveria estar. Agora será mas perfeito do que nunca.
Desejo agora que você me ame pra sempre, desejo que você cuide da sua pequena aqui, desejo que seja feliz com ou sem mim, mas prefiro estar por perto.
Porque toda noite fica mais linda com você do meu lado, porque passar o dia com você é melhor do que qualquer outra coisa.
E amor, não me deixe agora, não agora que eu me apaixonei por você.  

Meu amor ...

Não será lembrado.



E de uma hora pra outra ele me fez acreditar que o amor é cruel, que as pessoas são más, e que eu simplismente amava sozinha.
Eu não saberia explica o que eu sintia por ele se alguém me perguntasse. Mas pelo seu jeito, e pelo que parecia ele sabia muito bem o que estava sentindo aquela hora.
Era tarde de domingo quando me falou tudo o que estava querendo dizer à tempos para mim. Confesso que eu estava tensa, e curiosa para saber o que era. 
Suas mãos já não encostava nas minhas , seus olhos já não queriam se encontrar com os meus, sua boca estava longe da minha, e cada vez mais ele se distânciava. Eu não sabia realmente o que se passava naquela hora. Até quando me disse que havia tudo acabado entre agente. Erámos tão incríveis juntos, nos divertiamos tanto juntos, o que tinha acontecido? O amor todo tinha sido em vão. Era o que parecia mesmo. 
Ele estava certo. A minha vida também tinha acabado. Tudo acabou literalmente.
Eu me lembro que eu o amava de forma mais intensa, ele era tudo pra mim, eu não conseguia me ver longe dele, e quando estava longe me sentia mal. Eu deixei de fazer grandes coisas, deixei de sair, deixei de ir me divertir por ele, e ele ? Simplismente não deu valor nisso. Ele tinha conseguido acabar comigo naquela tarde.
E só de pensar em tantas coisas que tinhámos feito, tantas viajens, tantas pessoas que conhecemos juntos... São apenas lembranças agora, mas que já não serão relembradas.     

sábado, 11 de dezembro de 2010

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Minha razão.


Demorei pra entender que o que eu mais queria era ele. Demorei pra encontrar alguém que estava tão perto de mim. Demorei pra acredita que estava completamente, perdidamente apaixonada.

Penso, logo digo.

Perdi tempo com falsos amores,mentiras, ilusões, ideologias. Parei parar pensar várias vezes nesses assuntos, mas o que adiantou de nada foi saber que um dia talvez eu poderia encontrar a pessoa certa.
Falsas ideologias causam estragos na vida de uma garota apaixonada, ou seja, tentar fingir que acredita no que o cara que você ama te diz, expressando no seu comportamento aquilo que não condiz ao que fala, é o melhor a se fazer.
Se você sabe que ele está mentindo, não tente criar desavenças, entre sublimes palavras tente ser superior, e realmente não acredite. 
Algumas pessoas até pensam que todos os caras são exatamente iguais, as menitras são certamente as mesma, sempre. Mas não, eu digo, os homens se diferenciam muito uns dos outros. Conheço um que chora, que tem sentimentos, que tem ali dentro um coração que sempre bate pensando em uma pessoa apenas. Não, ele não é homossexual só pelo fato de sofrer por alguém que ama. Aliás, ele me disse certa vez que todos os homens são iguais em uma coisa : Eles se passam por fortes, frios, e calculistas. Mas apenas se passam, apenas se fazem asssim.
Na verdade é que toda falsa ideologia há um conceito básico para todo desentendimento da humanidade. 
Os homens realmente querem expressar serem mais fortes do que nós mulheres. 
Meus queridos, isso não é preciso, ou seja para algumas. Mas tenho certeza que para a maioria não é. 
Mulheres gostam mesmo de carinho, de que o homem olhe para ela e que seja completamente sincero no sorriso, e no olhar. E que seus olhos se encham de lágrimas quando diz que a ama. 
Mulheres gostam mesmo de atenção, de que depois de 2 horas falando sobre como quer mudar sua cor de cabelo, o cara ainda esteja olhando para ela e concordando, e discordando. 
Nós não gostamos de mentiras, digo isso, porque há quem goste. 
Há quem goste de se ver queimando, quem goste de falsidade e de ser enganada. Essas pessoas certamente não conhecem seus valores, ou talvez não saiba o que isso quer dizer. 
Enfim, talvez o mundo, ou apenas somente as pessoas possam mudar seu ponto de vista, algum ponto de opinião, e que expressam o que querem realmente dizer, seja com palavras, gestos, digitos, seja o que for.
Queria um dia acordar e saber que todos em minha volta estão felizes apenas por existir, e viver. Porque existir é fácil. Todos existem, poucos vivem.

quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

Somos todas sexies .


Gordas, magras, altas, baixas, negras, morenas, brancas, ruivas, loiras, com ou sem deficiência física. Porque nós mulheres somos todos sexies, somos todas lindas, somos o que há de melhor, somos tudo isso, e somos gatas, somos gostosas, e só devemos sorrir, porque o mundo sem as mulheres não seria nada, aliás seria chato, seria sem cor, e nós, todas nós não devemos desperdiçar nosso tempo chorando por causa de qualquer canalha que nos apaixonamos por aí. Não, não devemos ficar implorando o amor de alguém, pois tudo tem o tempo certo, a hora certa, o momento exato das coisas acontecerem, deixe que aconteçam naturalmente. 
Se olhe no espelho agora, pense naquele cara que faz você se sentir feia e diz '' Oi, eu sou lindaaaaaaaaaaaaaaaa! E você ? ah! você perdeu Play boy '' 

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Só me faz mal.



Só não consigo entender o que você realmente quer, o que você realmente precisa.
Quando eu menos espero você liga, e ainda diz que me quer, ainda diz que sente saudade, e que morre de vontade de me ver, que precisa é de mim por perto.
Poucas noites tenho motivos para sorrir, pois a razão é simples de se entender, eu tava querendo só você, tava querendo mesmo ficar ao seu lado, mas hoje descubro que tem outra pessoa com você.
Só de pensar que existe outra que te completa, já me sinto mal, você só me faz mal. Porque abusa dos meus sentimentos, e porque nunca me fala a verdade ? Seria mais fácil pra mim entender que você tem outra me dizendo isso desde o começo. Mas não, você preferiu esconder de mim, e ainda conseguiu ser tão calculista.
Me dói não saber o que você quer de verdade, me dói saber que eu ainda te amo, e o pior disso tudo é que você ainda sabe disso.
Porque não me fala logo que não me quer por perto? Pra que alimenta uma ilusão de uma pessoa que só sofre por tua causa? Só me diz que não me quer, vai embora, não me procure mais, não me ligue, porque se me ligar, não vou agüentar, não prometo me controlar.
Eu já não consigo mais pensar em outra coisa, só quero mesmo que tudo mude, mas que tudo mude pra melhor, e pra melhor pra mim, porque você, você realmente não merece muita coisa boa.


ddc: taila arantes.

Querendo uma pessoa só.


Meus olhos se perdem ao encontrar os dele, minha mãos são tremulas perto das dele, minha boca se enche de vontade de beijá-lo. Parei de pensar comecei a sentir, literalmente falando.
Ele me protege, me da segurança, e me beija com todo amor do mundo, não sei se posso dizer que o amo, tenho medo que tudo acabe um dia, e que num passe de um sonho incrível. Mas se for mesmo um sonho, não me acordem, esse talvez seja o melhor sonho de todos.
Ei amor, encosta aqui em mim, deixa eu te mostra que ao meu lado podemos ser mais felizes, que juntos podemos nos divertir mais, e tem mais meu amor, não é só isso, hoje descobri que essa estrada não é só ilusão, descobri que podemos esquecer uma antiga paixão e viver intensamente um amor real, uma paixão verdadeira, em que duas pessoas possam se amar de verdade, sem mentiras e tropeços.
Ei amor, to querendo só você, meu coração ta me pedindo pra te amar, já não quero mais me controlar.
Ei, vem até aqui agora, me encoste na parede, só não me deixe que eu bata a cabeça, mas me olhe profundamente nos olhos e diz que eu sou só tua, e que deseja me ver toda hora, e a toda hora sente saudade, sente vontade, e que me ama, mas ama de verdade.
Ei amor, não consigo mais segura essa vontade de te fala, mas tenho medo.
Ei meu anjo, meu protetor, meu preferido, é que a verdade, é que eu também tenho saudade, morro de vontade e estou apaixonada por você.

   


Stop.


Minha maior vontade agora é de fugir, de desaparecer. Depois de tudo o que me falo, depois de ter acabado comigo, eu ainda penso em você, ainda penso em fugir com você, eu ainda te amo.
E o mal de ser apaixonada por você é que você sempre acaba com tudo, é que você sempre ilude dizendo que ama, você nem sabe o que é o amor, aliás você nem sente isso.
Então agora pare, pare de fingir que me ama, pare de falar tanta besteira, pare de iludir quem te ama de verdade, pare de rir de mim e falar que estou sendo engraçada, que gosta de mim por eu ser uma palhaça.
Queria ao menos acreditar em tudo o que fala, mas parece impossivel, queria pelomenos que falasse a verdade, mesmo que a verdade possa doer e machucar, me fala a verdade, fala que me quer apenas como amiga, e que aproveita quando está solitário e quando não tem ninguém tua última opção é me chamar pra sair. Mas agora cansei, então pare, pare de me ligar quando eu menos espero, pare de me beijar e mandar eu ficar quieta, pare de ser tão idiota e pare de fazer eu me apaixonar por você.
Stop please.

Esperanças.

Estava vivendo nosso amor como se fosse um sonho. Não havia questões entre meus sentimentos, mas de repente, as pinturas do nosso destino ficaram sem cor, sem vida. Não posso continuar desta maneira. São muito mais do que palavras, mesmo assim tem tanta coisa que eu queria te falar.
   Você parece tão distante e meus gestos nem sempre te traz um sorriso no rosto. Eu vivia pelo seu sorriso e morria pelo seu beijo, trocava a minha razão pela tua emoção, enquanto você nem se quer nota minhas declarações.
   Agora já é tarde de mais. Meus olhos já não enxergam a pequena garota que eu encontrei a alguns anos atrás.
Eu queria poder viver sempre ao teu lado, sem nunca precisar ter escrito esse texto, mas eu precisava te dizer isso.
   Parece ser meio estranho o que eu estou dizendo mas eu te amo, de verdade. O problema é que todas as esperanças da minha vida são baseadas no amor, e por todo esse tempo me baseei em você, mas o tempo passou, e o encanto acabou

Por Alisson R.  ( Garotos de verdade)

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

E agora fudeu ! #2

tenso #2

Dar tempo ao tempo.





Acordei e ele já não estava mais lá, tinha me esquecido que na noite anterior havíamos discutido.
Nunca mais o vi, é estranho e confuso, mas meu orgulho foi maior, e em nenhum momento eu pensei em retornar ligações dele.
Me cansei de bancar a boazinha e sempre ter que ir atrás dele quando nós brigavamos, me cansei de ter que ser a culpada por tudo, me cansei de ser a mais ciúmenta, a mais enjoada e a mais chata de todas.
Cansei de ter que ser comparada as amigas dele. Prefiro ser eu mesma, e que me ame pelo que eu sou, não tente me mudar, eu não mudarei por você e por mais ninguém.
Mas é que na verdade estou dando tempo ao tempo, estou tentando me concentrar em coisas mais úteis, coisas que farão parte talvez pra minha vida daqui pra frente. Me apaixonar agora não fazia parte do meu momento atual, não fazia parte dos meus planos, mas é que eu não me controlo.
Não quero expressar todo meu sentimento agora, ainda à feridas, e ainda penso muito longe.
Parei mesmo de pensar no que vai me fazer mal, de ontem em diante pensarei no que vai me fazer bem.
E se talvez eu acordar amanhã e não abrir meus olhos só quero que saibam, eu amei, e amei muito. Mas agora é tarde, não a nada para se fazer.