Trechos.

"Quantas amizades perdemos por um sentimento destruidor que se chama orgulho. E quantas vezes fomos atravessar a rua tentando pedir desculpas e nos acidentamos com palavras que não nos cabia a dizer naquele mesmo momento?"


"Se algo pudesse me matar agora, seria toda essa sua insensatez imediata a querer coisas novas, inúteis, improváveis. Me esqueça por alguns segundos e você vai saber realmente o que é morrer. Sentirá cada pedaço meu nas tuas veias, o incomodamento que te faz querer me procurar toda vez que sente sede de corpo, alma, palavras... Já vi tudo o que poderia querer ver, mas há algo muito mais a assustador lá fora. Me dê a mão que eu te mostro o caminho do inferno"


" As pessoas iludem, e as pessoas são más, são confusas, impetuosas, impetuosamente frágeis, chatas. Pequenas cabeças em mundo totalitário de tão óbvio. Mas que deve haver dignidade e propostas sádicas nisso ai, isso ai mesmo, nisso ai deve ter. "


"Sabe de uma coisa? Eu vou correr pelado por aí sem que ninguém possa me ver, escondido numa manta tipo a do Harry. Vou gritar tanto até as cordas estourarem, e que sangrem e que eu sofra tudo de uma só vez. Talvez que nesse próximo estágio de vida eu possa ver tudo de uma maneira definida como os músculos de um cara forte, ou definir coisas como num dicionário online, ou..."

Tudo que pedi.

Se eu pedir um beijo eu sei que você vai estar lá pra me beijar. Se eu ficar com saudade você vai vim correndo me satisfazer. Vai me amparar quando precisar, vai me apoiar e mesmo quando eu pensar em fazer errado você vai estar lá pra falar que não é o certo à se fazer. Todas essas nossas brincadeiras, todas essas nossas risadas vão ficar guardadas e serão diariamente lembradas, relembradas. Esse seu sorriso grande, esse seu olho claro, esse teu jeito engraçado, todos os detalhes, os pequenos detalhes, eu vou me lembrar se um dia não estivermos juntos, e espero sempre que isso nunca aconteça. Melhor eu me lembrar dessas coisas todas ao seu lado. Revendo as fotos, os videos, todas essas coisas. 

Eu já tenho alguns planos, você já sabe. Eu tenho desejos toda hora, e o planos mudam conforme o tempo passa. Mudam estranhamente. Mas mudam e ficam melhores. É um pouco louco isso tudo, mas é como eu te disse. Isso piora, então aproveita, porque eu aproveito cada segundo ao seu lado. Aproveito cada elogio, cada coisinha que você faz. Eu me sinto mais segura, mais linda, mais eu. É tudo o que sempre pedi.          

Preferências

Tantas escolhas e motivos, caminhos diferentes a serem vagados, e tanto tempo pra pensar com mais calma, e eu preferi apenas uma coisa. Pessoas contra, outras a favor. Explicações que não foram dadas, e conversas que repetiram e nunca chegaram ao final concreto. Dúvidas que ainda vagam pela cabeça, mas um amor que é incondicional de tão grande. Vazios a serem preenchidos. Feridas que foram (quase) totalmente fechadas. Incalculáveis noites sem dormir. Mas lembro que tocava uma música boa enquanto eu te beijava. E lembro do sorriso tímido e engraçado. Um jeito embaraçoso de me contar as coisas. E eramos tão parecidos. 

Sonhei várias vezes, ou talvez não, acho que cheguei a querer sonhar com alguma coisa a mais, mas eu apenas pensei. O medo versus a segurança de estar com você. E a total perda do controle do que eu sentia. Você sempre soube o que me dizer, eu sempre soube ler seus pensamentos. Mas era o amor versus o ódio. E a impossibilidade eu te amar e odiar ao mesmo tempo. Isso chegava a ser bom de sentir. O tempo passa, isso é um fato, pessoas mudam, isso é outro fato, hoje eu choro e amanhã eu sorrio com toda a graça do mundo, e hoje eu estou aqui, e estou do seu lado, e quer saber, eu pretendo ficar.   

Sobre destinos e planos.

E se eu soubesse que mudaria alguma coisa entre a gente, eu não faria perguntas, não o deixaria sem graça, simplesmente deixaria tudo como estava. E sabe, as vezes eu desisto, e retorno a querer mais. As vezes eu choro e logo em seguida começo a rir. Não sei ao certo. E você me provoca, achando que talvez eu não vá pensar nisso depois. E mesmo que tudo acabe algum dia, ou mesmo que tudo mude, por que vai, vai mudar, eu sei e você sabe, não quero, mas... eu ainda vou amar você. E quando as coisas ficarem confusas de mais, me abrace e diga que tá tudo bem, a gente pode resolver, não podemos? Quando um de nós se perder e nunca aparecer outra vez, prometa que vai me procurar, por que eu vou fazer o mesmo. Não desista. Suporte. 

Você é tudo que tenho. Toda ação. E eu posso cuidar de você. Eu vejo você em mim, e isso é um bom sinal. Tudo é mais claro, e nada, nada vai fazer que escureça. Somos mais fortes que qualquer outra coisa que podemos encontrar. Não sei se esperei por você, ou se não era pra dar certo, mas deu, deu muito certo. As coisas acontecem quando devem acontecer. Não adianta eu querer saber de mais, e mudar o destino de alguém. É como se eu quisesse mudar, mais isso já estaria nos planos. Só isso, só isso pode ser mais forte que a gente.   

Mania de você.

Seria mais fácil te ter por perto todo o tempo, mas seria um pouco difícil te manter feliz, e sim, eu tentaria de todas as maneiras possíveis. Eu sei dos seus sorrisos e como eles me fazem rir. Eu sei de todas as suas manias e superstições. Eu sei que gosta do inesperado mas tem medo do que possa ser. Sei que sente falta do passado, mas não, não voltaria atrás. Eu conheço você, e reconheço quando está com problemas. E eu me preocupo, o tempo todo eu me preocupo. Eu gosto da sua voz, me acalma. Gosto do seu cheiro, e eu já acostumei com isso. Prefiro você com todos os seus defeito do que um homem perfeito. Você é perfeito pra mim. Você é meu vício minha vontade minha mania. Você é toda vontade que tenho.

 

Codenome amor.

Algumas semanas atrás eu estive pensando exatamente em uma única coisa. Cheguei a várias conclusões. Cheguei a pensar em saídas que com certeza não dariam certo. E talvez por que eu não quero sair mais disso. Por mais que tentamos não nos envolver, por mais que o mundo se volte contra nós, mas isso é só coisa que passa pela nossa cabeça, o mundo nunca estará totalmente contra a gente. E se talvez passe pela nossa cabeça fugir do que está dando certo, por pensar que não está, isso é medo e insegurança, e eu sei bem o que é isso. Não querer amar e criar uma certa segurança, uma barreira protetora, proteção, essa é a palavra, e de repente ser surpreendida. Odiar e amar ao mesmo tempo, é possível? Talvez seja. E eu estive pensando algumas semanas atrás sobre isso. Sobre como não temos total controle do que a gente sente. Não devia ser assim. Na maioria das vezes não dá certo, e se dá, é só por algum tempo. Tudo acaba, você chora as vezes e fala que nunca chorou por alguém, você ri querendo desabafar, pensa mil e uma coisas sobre você mesmo e como foi burra, tola. Mas e se de repente aparece alguém e faz com que você ache que tudo está perfeitamente em seu devido lugar? Muitas vezes isso vai acontecer ao longo da sua vida, da minha vida, não sei se tem nome, mas eu chamaria de amor. Você está amando.

Mudanças

Dizer o que sente na maioria das vezes é bom, mas quando você já passou por poucas e boas, dizer o que sente se torna um grande obstáculo. Mudar de ideia no meio do caminho, quando você já caminhou de mais, é mais complicado. Sentir que tudo mudou e olhar pra trás e perceber que você foi o grande culpado por tudo ter mudado, e finalmente gostar do que fez. Foi melhor assim. Você cresceu, e hoje por mais que tudo tenha saído fora do lugar, tudo tenha mudado, era isso mesmo que você queria. Por mais que teu coração foi despedaço várias vezes, você conseguiu reconstituí- lo, apesar que cicatrizes vão ficar, e talvez seja pra sempre. Mas nada muda o fato de você ser feliz assim, mudanças vão acontecer sempre no decorrer da tua vida. Você pode se tornar uma grande pessoa, crescer cada vez mais, ter opiniões para tudo, saber lidar com as pessoas, e o mais importante: saber perdoar e esquecer, ou pode se tornar um qualquer, qualquer mesmo. Mas isso é só se você não lutar pelo que quer. 

Realidade.

-

Posso sentir suas mãos geladas. Posso te ouvir no escuro no meu quarto quando estou sozinha. Posso não chorar, ou talvez eu chore um pouco, lendo e relendo todas aquelas cartas que costumava me enviar. Posso querer te esquecer, e talvez eu já tenha te esquecido. Na verdade não. Se eu ainda escrevo sobre você, inspirado em você, ou talvez pra você, é por que ainda eu não te esqueci. E a realidade é: Você tenta, se esforça, segue todos os conselhos absurdos e todas as tentativas só fizeram com que você sofresse menos. Esquecer? Não, você não vai esquecer, só vai se desapropriar de alguns sentimentos.  

O que me inspira...

O que me inspira toda manhã quando acordo, o que me deixa mais forte quando abro meus olhos é saber que ainda te tenho comigo e que de maneira alguma vai me deixar. O que alcança o ponto máximo da minha felicidade é esse teu sorriso engraçado que me deixar sorrir como quando eu era criança. O que sempre me atrasa à pensar em coisas fúteis e que me deixam sem chão, que aperta tanto meu peito me deixando completamente sem rumo, é essa confiança que você me passa todos os dias. Você é um presente. E isso é clichê. Mas você não deixa de ser o maior presentes de todos. Me perco e me acho em você. Eu costumo fugir e te encontrar em alguns detalhes. Eu relembro de coisas, assuntos, conversas, risadas, objetos. Eu relembro de você e todos absurdos problemas se vão. Somem. O que me inspira toda manhã quando acordo, é lembrar que ainda tenho seus olhos que mudam de cor constantemente, suas mão geladas do frio, o sorriso engraçado, e o jeito como me sinto "criança feliz" perto de você.

Outras drogas.

É como se eu fosse o Super Homem e você a tal da Criptonita, seja lá como se escreve. Eu passo meus dias tentando entender como que eu consigo ficar tanto tempo longe de você e de repente é só te ver e eu começo a sentir as mesmas vibrações de antes. Tão perfeito e ao mesmo tempo tão intocável, impossível, e do mesmo modo como é frio comigo, consegue me fazer rir com apenas um sorriso teu. O mais largo dos sorrisos, o mais torto e o mais certo. Se te vejo eu finjo que não te percebo, não sei por que mais isso acontece sempre. Eu chego e eu torço pra esteja lá, no mesmo lugar de sempre. As vezes não penso em te ver e também te odeio. E eu preciso de um abraço pra me sentir protegida. Preciso de um beijo pra que eu possa saber que é tão curioso quanto eu, e ao mesmo tempo não preciso. É a mais estranha das sensações. Eu não penso em você, eu não o amo, muito menos me preocupo, mas é como se tomasse todo meu tempo toda vez que me lembro de algum sorriso, ou seja, o seu. O que acontece, eu realmente não sei. Você é uma imagem que fica na cabeça, é o veneno e é também o vilão, mas é real. Hoje eu descobri que sou totalmente vulnerável à você.

Alguma coisa sobre você.

Não sei exatamente o que acontece. Não sei explicar o que é, mas as vezes parece ser bom. 

Eu vivo observando seu jeito, sua fala, suas mãos. Eu te olho sem te desejar, eu te peço um beijo sem estar com mínima vontade de beijar. Eu preciso do seu carinho sempre às 5 horas da tarde. Eu preciso do teu abraço na minha cama sempre a noite. Toda noite. Eu observo as estrelas de vez em quando, e quando não estou com preguiça de levantar. Eu me lembro de você, e de tantas outras drogas no final da tarde. Eu te acho interessante e estupidamente engraçado. Eu aceito seus defeitos e me odeio por isso. Peguei suas manias. Adotei seus conselhos. Te defendi algumas vezes e ri de toda sua história. Já não basta qualquer sorriso, eu prefiro o seu.  Não que eu desejo que dure pra sempre, não quero isso pra mim, mas só de pensar em não te ter por perto é como se tudo não tivesse mais graça alguma. 

O errado que deu certo.

É que ao mesmo tempo em que penso em estar junto de você, eu quero estar solta, livre, sozinha. Eu e meus pensamentos, somente. As vezes eu só preciso do seu colo, o seu braço, seu abraço, e as vezes tenho vontade de sair por ai correndo. Fugir, me esconder, e ir pra um lugar bem distante onde ninguém possa me encontrar. As vezes eu só quero isso. Tento me afastar o quanto posso, mas seu cheiro fica nas minhas mãos toda noite. É impossível não lembrar. Te amo as vezes, e me arrependo. E é quando não te vejo que sinto que me falta algo. Coisa pequena. Detalhes. A gente pode ter um amontoado de sentimentos, mas sempre estamos à procura de algo maior e mais intenso, como se não bastasse. E se não percebe, eu deixo você vir até a mim, e quando não vêm eu te odeio, mas isso passo rápido de mais. É como se eu te odiasse só por gostar tanto de você. E por mais que eu tente encontrar alguma saída, algumas respostas, eu me perco e deixo levar. Como se tudo estivesse em ordem. Como tudo estivesse certo. Mas não está, nunca está, essa é a graça da coisa.

Assim espero.

E se as vezes eu penso em chorar, em fugir, eu sempre me lembro que existe pessoas das quais eu ainda tenho que cuidar, proteger. E se quando abro um sorriso, as más lembranças sempre tentam me tirar a concentração de tudo o que é bom. E se penso que tudo isso não é amor, ele prova o contrário. E se penso que tudo um dia vai acabar, depois de um dia inteiro de conversas e risos eu rezo pra que não acabe. Nunca. E se penso que não à saída sempre eu encontro uma luz, pequena e fraca que seja. Há sempre uma luz. E se penso que meus sonhos nunca se tornarão realidade, sinais me mostram o caminho. E quando caio é a fraqueza e a incerteza que me impedem de lutar. E se penso que palavras não vão adiantar, não farão efeito, eu lembro que não estou sozinha, e mesmo que todos se voltem contra mim, eu ainda terei pessoas das quais vou poder confiar e que estarão do meu lado quando eu mais precisar, assim espero.   

O que sente?

Frágil, dependente, inconseqüente, é isso. Ninguém talvez nunca tenha visto esse teu lado certo? Talvez viu e não se aproximou. Medo, anseio, ou sei lá. Você demonstrava ser forte e auto-suficiente certo? Não era bem assim até ele aparecer. Não era assim até se consolar nos braços dele e acreditar no que ouvia. No que ele te dizia. Agora se esconde feito aqueles bichos que não suportam a luz do dia. É como se abreviasse todo esse teu mundo ao contrário do que diz esse meu dicionário inútil (tornar mais curto o sofrimento), bom, não é desse sofrimento de trabalhar horas e horas, não é desse sofrimento de se sentir cansado que estou falando. E como se não existisse vida, você suporta até ver coisas que antes não eram bem vindas aos seus olhos, suporta coisas que antes você arrepiava de tanto medo. Fria, vazia, abandonada e sem chão, mesmo com um tão perto de você, e é tão impossível de você enxergar. Antes nada costumava ser tarde de mais, hoje as coisas mudaram e você grita feito louca tentando mudar o que já não pode ser concertado. Ninguém nunca vai te ouvir. Grite e sofra. Você deixou tudo aquilo e só depois percebeu que era tudo do que precisava, você só não deixou, você perdeu. Você já deve pensar que o mundo num é tudo aquilo que imaginava ser. Você já deve ter percebido que o tempo que perdeu nunca mais vai voltar. Então continue gritando. A verdade é que a felicidade estava em suas mãos, e depois que tudo começou a dar certo para o seu lado, você simplesmente amassou e jogou no lixo. Detalhes, histórias, conversas, sentimentos. Tudo acabou. E agora, pode me dizer o que sente? ou se ainda sente algo.

Quase.

Eu quase minto, e quase falo toda a verdade. E quase morro de ciúmes, e eu quase não demonstro. Quase sonho com você todos os dias, e quase fico acordada todas as noites. Quase me jogo de um prédio, mas sinto preguiça pra isso. Quase sei que me ama, quase sei que me detesta. Quase desisto, mas continuo lutando. Quase me pego pensando na gente, quase me distraio com coisas fúteis. Eu quase consigo me deitar e fechar os olhos sem pensar por um minuto em você. Eu quase consigo te dizer coisas indiretamente ligadas à você. Eu quase o amo, eu quase o odeio. Eu quase sei o que é isso, mas há detalhes para saber que não é amor o que sente, mas quase sei o que sinto. E o tempo para quando está perto de mim. E quase falta conselhos, quase falta coragem, quase falta eu entender o que é isso. Afinal, eu não sei. Mas é quase...    

Triste.

Um aconchego, e estar sentindo seu cheiro era tudo o que eu precisava naquele exato momento. Uma palavra a mais, alguns pequenos detalhes a mais, como talvez você batendo o pé no chão subitamente querendo expressar  algum sentimento ou talvez só fosse a ansiedade. E pra que tanta luz à nossa volta? Eu não conseguia te enxergar direito. Todos os movimentos bruscos e aquela sobra de desastre que havia em nós. Todos os olhares perdidos suas idéias e opiniões querendo ser extravasadas, mas presas por alguma razão. As vezes agia por impulso mas sempre encontrava uma saída, acabava sendo o certo. E as vezes esse certo não era o que tinha em mente. 

Me lembro que previamente me olhava com incertezas, inseguranças, e o medo da perda. E eu te olhava como se você fosse o mistério a ser desvendado. 

E a luz continuava a esgotar os meus olhos, que de repente eu via sangrar. Sangrava com todo ódio de toda a semana que passei em frente a uma parede falando tudo o que eu queria te dizer. E por que não espelhos? Eu não suportaria ao ver-me própria despedindo de você. Entre o céu e o inferno. Entre a liberdade e a ironia do fado. Entre o meu sonho e o meu coração quebrado. Poderia ter dito o que falei às paredes, talvez doeria bem menos, mas me propus a aceitar com toda destreza do mundo palavras sórdidas que te fizeram chorar. 

O que acontece sempre é que você se engana diariamente com o que está sentindo. Eu senti errado, e magoei a pessoa errada.

Me importo.

Eu me importo com o que diz, e me importo com o que está pensando agora. Preciso do seu abraço sempre, mas tento me esquivar quando posso. Não sei, mas faço isso. Me importo com seu humor, e se você está bem. Preciso de um sorriso teu, mas fujo por que sinto medo. Medo de me magoar. Não sei, mas faço isso. Me importo com o que faz, e me preocupo quando está indiferente, por que sei exatamente quando não está bem. É louco, não é normal. Também não é possessivo, mas é bom de sentir. É aquilo que foge do padrão, foge das regras, e não há limite. É imprescindível, diferente, e preciso. Preciso muito disso cada vez mais. Cada vez que amadureço e começo a enxergar o mundo de outra maneira. Nada de opiniões formadas, e agora eu mudo sempre. Não sei, mas faço isso. Não era pra ser assim , mas aconteceu. Impulso, desejo, momento, ou qualquer coisa parecida. Ou não.    

Viva, apenas.

Não sou do tipo de pessoa que vai implorar pra você poder ser meu amigo, não mesmo. Que se foda. Não sou do tipo que vai ficar com aquela cara de dó só pra que todos sintam pena de mim. Não preciso disso. E não é outra decepção que vai fazer com que eu aprenda a dar valor as coisas que realmente importam. E sabe, pra mim pode não importa tanto, já pensou nisso? Chega de choros sem motivo aparente. Chega de pessoas e os sorrisos mais falsos. Chega de ironia. Não, tudo bem ,ironia até que rola. Mas, chega de sofrer por alguém que nem merece uma verdade tua. Beba mesmo, até cair de bêbado, pelo menos você está se divertindo. Faça loucuras, e grave, tire fotos. Sinta que é o dono do mundo. É, num tem nada melhor que isso. E faça as coisas como se fosse morrer amanhã, mas sem pensar muito nisso. Saia nas ruas sorrindo pra todo mundo, o que importa mesmo é você e quem está do seu lado na mesma mesa do bar, ou de qualquer outro lugar. Mesmo não estando tão bem, não fique demonstrando isso. Se refaz, e vai ser melhor assim. Tem vezes que devemos mentir pra nós mesmo, e acabar acreditando. Você não precisa de ninguém, isso é coisa que sempre colocam na sua cabeça quando está sozinho. Mas acredite, ninguém está realmente sozinho. Não existe isso. Você só ficará sozinho quando você quiser. A vida é passageira, aproveite tudo. Faça de tudo um pouco. Invente menos problemas e seja mais feliz, em qualquer lugar com qualquer pessoa. Não importa. E se você começar a se importa para o que dizem pra você, isso só vai te machucar. Nem todas as pessoas vão gostar de você como é, então não mude pra tentar fazer alguém te amar. Isso pode adiantar, mas você nunca mais vai ser quem era antes. Então sorria, seja você mesma, e isso é  tudo, você terá um dia bom. E não se preocupe, por mais que seu céu esteja coberto de nuvens, logo o sol irá sair. Ele sempre sai. 

Platônico.

É incrível o jeito que você me olha, abaixa a cabeça e sorri, e como eu gosto desse teu sorriso enorme. O jeito como é tímido e louco. Não preciso, e nem quero que me escolha quando precisar de um beijo, mas que a primeira pessoa que você pense quando precisar de um abraço, seja eu. Que não machuque quando estivermos magoados. E eu também não preciso que seja pra sempre, mas me sinto bem quando estou perto de você. As vezes só o que eu preciso é te ver, mesmo de longe sabe. É algo complicado de entender, mas é bom de sentir. 

E todas as vezes que você fala comigo é como se eu nem prestasse atenção. Difícil de concentrar. E o meu medo é a unica coisa que me impede de me aproximar mais de você, de falar coisa que você deveria saber. E eu sempre ensaio as vezes, é uma necessidade enorme de falar o que eu penso, o que eu sinto. Mas é esse medo bobo. E tem horas que me pergunto se você é capaz de perceber que todos os meus sorrisos pra você é um modo de dizer todos os versos que escrevi de rascunho no meu caderno que não tive coragem de te mostrar. Mas só pra amenizar o desespero de te dizer algumas coisas.

O que é mais foda?


Você gostar de uma pessoa e ela não gostar de você ou você ter a oportunidade de ser feliz com outro cara, mais não ter vontade nenhuma por não sentir o mesmo por ele ? 


@giid