Incapaz.

Eu poderia escrever milhões de canções, poderia contar várias histórias e relembrar tudo que passamos juntos. Eu poderia jogar fora todos os presentes, poderia até jogar todos os beijos, todos os abraços fora. Eu poderia te ver e não te querer, poderia te ver e desejar tua morte e nunca mais pensar em você. Eu poderia quando eu saísse para as baladas, beijar outro não pensando em você. Eu poderia viajar e te esquecer de uma vez por todas, poderia conhecer a pessoa mais linda do mundo e nunca mais lembrar que você existe e que fez parte da minha história. Eu poderia muito bem ser feliz sem você, não precisar de você em momento algum. Mas é que na verdade você faz falta, confesso. E Faz muita falta. Eu poderia mil coisas sem você, sem me lembrar de você, sem querer você, sem precisar de você. Mas é que eu sou incapaz de não te querer.

Improvável

Tentei por alguns segundos aliviar aquela grande dor estampa do lado de fora do meu peito e acreditar nos sentimentos mais puros que um dia ele disse que sentia por mim, porém sabia que mentia. Sabia que seus mais puros sentimentos eram totalmente falsos. Idealizava coisas sem pensar, impossível talvez, mas ele conseguia. Agia por impulso e falava o que se passava em sua cabeça, e se pensava as vezes era muito. 

Tentei por vários dias acreditar que um grande amor não acaba, o que realmente acaba é a vontade, o prazer, aquele desejo bom, enfim, o sentimento quando um dia foi verdadeiro nunca acaba, foi não, ele sempre será verdadeiro se continuar. Por acaso eu nunca deixei de amar um certo alguém, só perdi total vontade de te-lo pra mim, perdi a sensação de segurança enquanto estava aos braços dele, e vontade de beija-lo quando sentia vontade. Contraditório, mas não sei explicar.

Tentei me por em vários lugares e situações diferentes com pessoas diferentes, sentimentos   verdadeiros algumas vezes, mas não deu, não coube, não soube lidar com tipo nenhum. Foi aí que percebi que quando eu era mais nova aprendi a amar uma pessoa errada, e quando nos apaixonamos por tal pessoa errada sempre nos decepcionamos depois, e daí por diante você começa a achar que todos a sua volta são exatamente iguais, agem por agir (sem pensar) beijam por beijar, falam sem ter a mínima idéia que palavras podem sim machucar. E me machucaram, e continuam machucando. 

Quando me apaixonei, me entreguei, e foi a pior coisa que eu podia ter feito. Arrependimentos sempre vem a tona depois de tudo o que acontece, eu poderia pelo menos prever o meu futuro daqui pra frente, talvez saberia me aproximar das pessoas certas e não agir por impulso, por emoção.

Me apaixonar outra vez ? Muito improvável, pois não sei ao certo se posso, se consigo, mas eu vou amar, prometo amar de verdade. Porque o amor merece ser verdadeiro.

Deixar de amar.

Tuas marcas, teus rastros ainda estão por toda parte da casa. Teu cheiro fico no sofá e em uma parte da cama, enquanto você já estava lá fora, partindo sem ao menos me explicar o que havia acontecido. Seu beijo e seu sorriso ficaram ali, enquanto você se foi pra bem longe de mim. Partiu. Não me arrependo do que disse ontem, e tenho certeza de que não irei me arrepender no que direi amanhã. E se talvez eu não dizer nada é que já não tenho mais voz, não tenho mais vontade alguma de conversar, ou de explicar o que sinto agora. Ele era uma parte de mim, ou seja, uma parte de mim agora está longe, ou talvez perto, mas não perto o suficiente para eu conseguir abrir os olhos outra vez sem derramar um lágrima, ou meia se quer, não perto o suficiente para conseguir me levantar dessa cama sem cair, para eu largar o cigarro e o álcool e ser feliz outra vez. Vou ter que deixar de amar, mas como deixar de amar uma pessoa que fez parte da sua vida? Sei lá, eu ainda não pensei nisso, na verdade eu não quero deixar de amar você, mas sim me recuperar de tudo o que  aconteceu comigo nessas últimas semanas. Estou fraca, sem sentindo algum, sem sentimento nenhum, só há uma enorme cratera que se formou dentro de mim desde o dia em que você se foi. E agora o que acontece? acaba por aqui? Melhor se fosse assim, melhor pra mim, melhor pra você. Mas infelizmente não é.

Acordo, e a unica coisa que me vem a cabeça é a pergunta que você não quis me responder: Porque? Uma pergunta tão simples, e tão impossível pra você responder. Se ao menos dissesse que não me queria mais, que eu estava feia, que se apaixonou por outra, ou qualquer coisa do tipo, mas não, você preferiu esconder o que estava sentindo, preferiu ficar calado enquanto entrava no carro e batia a porta com tanta raiva de tudo, e me via chorar, preferiu partir e não dizer se quer um adeus, se quer me dar alguma esperança. E eu já estou cansada, pois não consigo nem te ligar, e sua mãe mal atende o telefone fixo, estou cansada de me desesperar. Estou cansada de sofrer por alguém que nem se preocupa comigo, e só pensa em si mesmo. E quer saber? Que se foda tudo, que se foda o mundo em que você está agora. A melhor parte de mim você não conheceu, acho que foi o destino outra vez, se não era pra ser nunca iria dar certo. E se você não soube me dar valor, é porque não me merecia. Prefiro acreditar que tem um príncipe me esperando em algum lugar, mesmo que fuja de toda a realidade do universo, mesmo que este príncipe não exista, mas eu prefiro acreditar nos meus sonhos e continuar sonhando, afinal, existir é fácil demais, o difícil é viver sabendo que existe sim um sentimento tão complexo que se chama amor, e que não é difícil mesmo se apaixonar por alguém tão especial, e também não é difícil pra você se decepcionar com o mesmo depois de algum tempo. 

Acabei de rever minha opinião sobre deixar de amar alguém, e talvez seja difícil, mas não é tanto para uma pessoa que talvez sonhe mas alto que todos.   

    

Algum passado de alguém.

Era um desses amor de colégio, amor de adolescente, aqueles que acontecem do nada mas me fez crescer, me fez crer que o amor era possível, que o amor era bonito, era jovem. Mas também me fez sofrer, me fez chorar, me fez sentir saudades depois de alguns minutos da despedida, me fez menina, me fez mulher. Mas agora as lembranças são mais bonitas do que eram antes, agora tenho história pra contar, experiência pra dividir, conselhos pra dar, tenho mil e um motivos pra acreditar que o amor entre duas pessoas completamente apaixonadas gera sentimentos ruins em outras, gera inveja, e machuca sem querer machucar. Mas o que eu aprendi foi muito mais além de tudo o que eu poderia imaginar, foi com ele que aprendi que ninguém é propriedade de ninguém, foi com ele que aprendi que os amigos são mais importante do que qualquer outra coisa, e que o ciúmes, a prepotência, as palavras por impulsos ditas em horas inadequadas realmente machucam pra valer. Mas eu o amei, o amei com todos os seus defeitos. Foi por ele que eu chorei pela primeira vez por um menino, foi ele por quem me apaixonei pela primeira vez. E aprendi que realmente tudo no começo é melhor, poderia ser sempre o começo, mas não é. Infelizmente o mal chegou até a gente, fazendo-nos brigar, discutir, e se magoar. O tempo que passei ao lado dele foi intenso cada segundo, o tempo que passei com ele vai ficar pra sempre guardado na memória. Eu não o odeio, de forma alguma, pois foi com ele que aprendi a lidar com outros amores, foi ele mesmo sem saber que me ensinou que a vida é muito coisa pra ser julgada tão insignificante por algumas pessoas. E agora eu me valorizo mais, eu penso  mais em mim, penso mais em ajudar outras pessoas, na verdade penso nas outras pessoas, porque o tempo em que estive com ele, era apenas ele na minha cabeça, na havia lugar pra mais ninguém, esse foi meu erro, afinal eu não tinha só ele, eu tinha minha família, meus amigos, minhas amigas, e eu era tão nova, e tinha minha vida, aliás, perdi muitas coisas, mas não me arrependo de nada que fiz, eu só cresci com esse relacionamento fora de órbita. E hoje eu sei o que é e o que não é melhor pra mim, porque quando penso no passado, é sempre dele que me lembro.

Não vale mais chorar.

Saiba que sim, eu ainda choro por você, por que eu ainda não me esqueci de tudo.
São apenas lembranças agora, mas fazem parte de mim.
Apenas memórias guardadas e que não querem ser retiradas do peito.
E onde você estiver, eu estarei mais distante, mas não, não esperarei por você.
Onde estiver, estarei aguardando o momento certo para partir, mas dessa vez pra sempre.
E dessa vez não vou chorar, não desperdiçarei tempo, viverei cada momento, cada lembrança, cada memória apesar de que a saudade sempre estará presente aqui em mim.
É ruim pensar que você pode estar com outra agora, pois aquele lugar que antes era meu já está ocupado. Espero apenas que ela cuide de você melhor do que eu cuidava.
Me desculpa se você ainda não saiu da minha cabeça, me desculpa se eu ainda te quero a toda hora. Eu só prometo te esquecer, mas não prometo cumprir.
Prometo ficar longe de você, mas não prometo não chorar de saudade.
Saiba que não, eu não prefiro você com ela, mas sim comigo.
Mas esqueça, agora já não adianta muita coisa...

Dependo tanto desse amor.

Enquanto esteve por perto eu me senti a garota mais feliz do mundo, nada e ninguém poderia estragar a noite mais linda que eu tive contigo. Era intenso tudo o que sentia por você, era bonito e era bom. E por acabar assim tudo tão de repente, eu me via em um mar aberto de ilusões, chorava quando via tua foto e me arrependia cada segundo de ter conhecido você. Hoje ainda penso que poderia ser tudo diferente. Eu não deveria ter dito que te amava, pois pisou em mim no momento exato em que te disse tudo o que estava intalado aqui dentro à tempos e tempos. E faz tempo que já não sinto aquela coisa boa de estar com alguém que te mereça e que você possa ama-lá da mesma forma. Enquanto eu não te esquecer tenho certeza que nenhuma pessoa irá ser capaz de me fazer feliz. Enquanto eu não me imaginar com outro, eu ainda estarei pensando em você. Isso vai machucar muito, vai me fazer sofrer, mas já não sei o que faço. 

Tem dias que eu acordo e você não vem em primeiro lugar nos meus pensamentos, tem dias realmente em que eu me esqueço de lembrar de você e me sinto tão melhor do que de custume. Mas é só você aparecer assim do nada que estraga tudo, e choro outra vez, e me arrependo outra vez, e eu falo besteiras outras vezes, e continuo te amando mais e mais. 

É sempre assim, mas já não suporto. 

Dependo tanto desse amor pra continuar a viver. Eu te quero sim, mas não posso. E meu orgulho ? Como fica ? 

E os dias passam, eu tento me afastar, torço pra que fale comigo, rezo pra que me ligue dizendo que se arrependeu, mas não dá. Você é mais forte que eu, ou melhor, eu sou mesmo fraca e completamente apaixonada por você ainda.

Se talvez um dia me ligar, vou dizer que não quero mais você, vou te ignorar, te esnobar, mas na verdade estarei fazendo isso porque é o certo, e o certo é eu te esquecer de uma vez por todas e aprender a amar outra pessoa. Aliás, não nasci pra ter que amar você, pra ter que sofrer por você. Enfim, não vou te desejar o pior, só rezo pra que fique tudo bem.  





Eu avisei.

Quantas horas passei nesse mesmo quarto pensando em formas de te ligar sem que você percebesse que era eu quem estava do outro lado da linha. Não, no confidencial não iria dar certo, você reconheceria minha respiração, cada sussuro que eu iria dar sem conseguir me segurar.
E se talvez eu te ligasse e falasse contigo, eu estaria correndo atrás de ti outra vez, como sempre fiz. Eu queria mesmo mudar, queria mesmo esquecer tudo o que passou, mas é tão difícil. Queria, talvez ainda queira.
E à cada dia que passa, tento me distânciar, tento não te ver e tento resistir, suportar. Mas parece impossível, parece que de algum jeito você me persegue, ou talvez seja só coincidências, seria bom se eu não acreditasse em destino. Porque pra mim coincidências não existem. Existe o destino, é tudo o que eu sei.
Pra fala verdade, as vezes minto, as vezes fujo, e por mais estranho que pareça estou conseguindo te esquecer de modo que outra pessoa se coloque em seu lugar.
É, parece que essa outra pessoas ta conseguindo que eu sinta saudades dela e não há mais tempo de pensar em você.
Eu disse um dia que poderia deixar de te amar, que um dia quando eu estivesse cansada demais de sofrer, cansada demais de chorar por você , eu o deixaria, não  perdoaria. Eu avisei. dito e feito, eu cansei.
Mas nessa noite, e outras que virão vou ter motivos para sorrir e pensar naquele que só me faz bem. E meu bem, não é você !