Um mundo inteiro lá fora.

Há uma quantidade imensa de sentimentos dentro de mim. Raiva, anseio, ciúmes, amor, paz... Há expectativas de sonhos e realidades. Uma vontade absurdamente grande de conquistar o mundo. Vontade de você. Há incontáveis vezes que sonhei com algo parecido com isso: Eu e você, uma cabana numa montanha, uma preguiça e uma rede. E bem lá no alto havia coisas do tipo: Árvores gigantes, flores ao nosso alcance e todo aquele papo de felicidade. Sonhei. E quem não sonha? Quem não vive, então.

Há uma quantidade suficiente de sentimentos dentro de mim pra mover todo esse mundo. Sentimentos que se distinguem e que são loucos. Louca. Apaixonadamente sonhar. Viver de amor. E que deixa pra lá o dinheiro e a ignorância de quem não sabe interpretar sonhos, muito menos de realizá-los.

Há uma quantidade de sentimentos dentro de mim que parece uma hora explodir, mas só de vez em quando. Há também esse choro no meu peito que às vezes escapa sem querer e derruba no meu travesseiro fazendo-o molhar. De repente me torno medrosa, confusa, triste.

Tempestades em copos d’água. Minhas lágrimas de medo... E meu sonho outra vez se parte. Saudade da criança que eu era. De vez em quando caia e ela costumava me repreender. Tenho medo. Eu sempre tive medo. Como pode ser tão medrosa assim? 

Chorar e Rir.

E enquanto uma chora, outra ri; é a lei do mundo, meu rico senhor; é a perfeição universal. Tudo chorando seria monótono, tudo rindo, cansativo; mas uma boa distribuição de lágrimas e polcas, soluços e sarabandas, acaba por trazer à alma do mundo a variedade necessária, e faz-se o equilíbrio da vida. 

Machado de Assis, in "Quincas Borba"

Amor e coisas fúteis.

Eu não ando bem. Eu ando mais bipolar do que antigamente. Antes era só eu o amo, eu o odeio, eu não o suporto. Mas eu já sei que amor pra mim é o que não falta. Amor além de tudo, além de todas as coisas tão fúteis que andam dizendo por aí, amor além do mar de tão grande que é. E até maior. Saber o que escolher e se realmente vai ser certo pra você, é com certeza uma das coisas mais difíceis da vida. E eu penso que não tenho muito tempo pra pensar, eu devo agir, mas ultimamente o sofá está sendo o meu porto seguro. Eu choro por ser feliz e também choro por estar fazendo coisas sem resultados finais. Choro pela saudade e pelos que já escolheram um caminho que destruirá por fim sua vida. 

Eu mantenho meus pés no chão e minha mente mais atualizada do que nunca. Eu tenho um coração forte, mas se alguém me der adeus eu não sei quanto tempo irei durar. Minha mãos tão frias revelam meu medo e minha angústia pela demora. Meus olhos compartilham desejos que foram escondidos por anos e que enfim foram revelados por um intruso que entrou na minha vida por acaso. 

Sei que nada é tão certo ou tão errado nessa vida que não se possa tornar perfeito. Mas sei também que lutar é o que todos dizem, sei que sucesso é o que todos querem e sei também que essas duas coisas são realmente difíceis. Lutar garantindo seu sucesso. O amor. Se o que importa mais pra mim, e se talvez me perguntarem isso, minha resposta vai ser simples, apesar de no meus horóscopo dizer ao contrário, eu prefiro o amor, e você, prefere o que?     

Acabar e recomeçar a vida. Coisas que combinam em um único sentindo. Já pensou em recomeçar tua vida e de uma forma completamente diferente? Os erros são fatos. Você já errou então por favor não negue de forma alguma. Pelo menos hoje você sabe o que é meio certo e meio errado não é verdade?  

Trechos.

"Quantas amizades perdemos por um sentimento destruidor que se chama orgulho. E quantas vezes fomos atravessar a rua tentando pedir desculpas e nos acidentamos com palavras que não nos cabia a dizer naquele mesmo momento?"


"Se algo pudesse me matar agora, seria toda essa sua insensatez imediata a querer coisas novas, inúteis, improváveis. Me esqueça por alguns segundos e você vai saber realmente o que é morrer. Sentirá cada pedaço meu nas tuas veias, o incomodamento que te faz querer me procurar toda vez que sente sede de corpo, alma, palavras... Já vi tudo o que poderia querer ver, mas há algo muito mais a assustador lá fora. Me dê a mão que eu te mostro o caminho do inferno"


" As pessoas iludem, e as pessoas são más, são confusas, impetuosas, impetuosamente frágeis, chatas. Pequenas cabeças em mundo totalitário de tão óbvio. Mas que deve haver dignidade e propostas sádicas nisso ai, isso ai mesmo, nisso ai deve ter. "


"Sabe de uma coisa? Eu vou correr pelado por aí sem que ninguém possa me ver, escondido numa manta tipo a do Harry. Vou gritar tanto até as cordas estourarem, e que sangrem e que eu sofra tudo de uma só vez. Talvez que nesse próximo estágio de vida eu possa ver tudo de uma maneira definida como os músculos de um cara forte, ou definir coisas como num dicionário online, ou..."

Ontem

Ontem ainda disse que precisava tecer. Tecer tudo e todas as coisas que deixei fio a fio se desfazendo enquanto dormia e deixava as coisas como estavam. Ontem foi um tempo bem longo. Ontem foi meses atrás em que eu não fazia nada pra algo mudar de caminho, sair do rumo, ditando regras que me fizeram esquecer de você. Regras das quais me esqueci subitamente em um momento de prazer. Prazer total, e esqueci. E então não fiz nada. Nada aconteceu por um bom tempo. Não costumava ser assim nos meus planos, e eu lá tinha mesmo alguns planos? Tempo atrás nem tinha planos, apenas sonhos- ninguém vive de sonhos- Fazer acontecer era algo que via nos filmes, novelas e tinha muita preguiça pra isso. 

O dia de ontem foi quando me ligou e com as mãos tranquilas atendia sem hesitar mesmo desconhecendo o número. Ontem foi quando me pediste pra sair e hesitei, sim hesitei mas fui. Foi beijado por mim de uma forma perversa e confusa ao mesmo tempo. Por isso foi tão confuso. Ontem foi quando me desfiz de pesadelos e encontrei novos pesadelos pra me atormentar a noite. Todas as noites. E foi quando fui extremamente burra e ingênua. Acreditar, decepcionar, perdoar, decepcionar e esquecer. 

Ontem foi quando me apaixonei por você, acho que já estava apaixonada a um dia atrás, mas estava se escondendo de mim. O sentimento. Ontem aprendi coisas que já sabia bem lá no fundo mas não queria acreditar e indagava. 

Cheiro do melhor perfume. É, estava apaixonada mas não queria acreditar, por que ontem foi quando taparam meu coração com terra e eu não conseguia sentir mais nada. Um tempo depois foi mau comigo e não voltei. Não voltei por 5 minutos. Apenas 5 minutos para voltar e apenas 1 segundo para perceber que a terra cobrindo meu coração poderia ter sumido ali, naquela hora. Bebidas, beijos e rock n' roll. Não esperava tantas desavenças e confusões no meio do caminho. Parecia ser tudo tão perfeito e de repente algo falso tomou todo aquele sentimento bom. Ontem foi quando nos separamos de tudo e de todos. Ontem foi quando pedimos desculpas e tentamos entender o que havia acontecido- mesmo não sendo os culpados- creio. E de repente esquecemos de tudo e estávamos bem. Tão bem quanto ontem mesmo quando tinha 5 anos e brincava feliz com uma boneca que tinha um nome estranho. E eu já era mamãe com 5 anos de idade. Era ideal e lindo. Segredos, amizade e amor. Eu sabia o que fazer, o que falar, mas não como, quando e onde. Eu sabia que ontem eu deveria ter te falado mesmo naquele tumulto de gente inútil, e não falei. Não dei um pio. 

E perguntava o que estava havendo, o que tinha acontecido com a gente, porque agimos assim? Eu iria te falar do ciúmes que sentia, da dor, da decepção que tinha voltado pra mim. Quando pensava já estava falando e não me deparei com sua cara de espanto. Ela me ama. Deveria ter pensado. 

Ontem me disse se ainda iria continuar tecendo tudo que deixei pra trás. Ontem preparei sorrisos e frases e conversas e tudo o que queria te dizer você já sabia por alguma razão. E a razão de eu já estar ali em cima de você já queria dizer algo. Eu o amava, mas não sei como, não sei porque. Eu já o amava ontem, mas só hoje me dei conta de que não conseguiria viver sem esse teu sorriso.

Just believe...

Não precisa ter medo do que poderá vir tornar um fracasso, ganharemos mais forças e saberemos ficar juntos em situações ruins. Deixa que eu tome conta de você com todo o cuidado do mundo. Deixa os outros pensarem de forma imatura sobre nós dois. Deixa eu cuidar de você todos os dias que eu puder. Deixe tudo que te interrompe, que te atrapalha que te deixa mal, deixe tudo pra trás. Só não deixe de sentir o que hoje me faz a pessoa mais feliz do mundo. Não deixa que muros gigantes destrua ou separe tudo o que sonhamos pra gente. Acredite que vai dar certo, e deixe um pouco essa realidade de lado as vezes, bom mesmo é viver de sonhos. E partir que te disserem que é louco e tudo não passa de ilusão, confirme que é louco mesmo, que prefere ser assim do que ser só mais um que tem uma mente tão pequena, vazia de sonhos e sem algo para mostrar para o mundo todo."'Não devemos ter medo dos confrontos...até os planetas se chocam e do caos nascem as estrelas" 

Mais pra lá do que pra cá.

                               

Problemas são, são o que temos. A verdade sempre machuca né. Mas que coisa à toa, coisa boba de se pensar, ficar imaginando e acabar criando barreiras entre a gente. As coisas pioram assim, a gente inventa, inventa tanto, tanto, e pelos segredos, pelas mentiras, a gente encaixa, encaixa cada coisinha. Tudo fica mais claro de se ver. Se torna nítido. Eu poderia fechar meus olhos agora, mas prefiro não fechar. E é só eu fechar que minha mente se torna minha pior inimiga. Coisa chata, chata, chata. Ai eu mesmo digo, digo pra mim mesma como uma louca sem funções que preste " Tente ser menos assim, menos num sei o que lá, menos ciumenta, eu disse ciumenta? Num sou assim. Teu coração agradece." Sofra menos. Menos tudo, sabe. E eu vou tentando melhorar a cada dia, sem fazer absolutamente nada comigo mesma, sem me mover. Eu só penso, penso. Agora que está de noite por exemplo... só penso, eu nunca faço nada, nunca sigo meus conselhos de gente grande, gente que pensa ser grande, sou dessas. Eu poderia ser menos assim, menos eu, menos prepotente, pré potente, potente mas com coisas ruins. E é só o que consigo imaginar. Não me vejo sem você. Viu? VOCÊ está aqui de novo. É, não me vejo sem você mesmo. E se vejo, choro. Tá, não choro, mas quase, passa muito perto disso. Só não derrubo lágrimas por você agora, por que ainda minha proteção não se rompeu totalmente. Aquela proteção, você sabe, anti-homens, ela continua aqui, firme e forte, nem tão firme e forte assim, mas está aqui.

Se eu sumisse por uns tempos você me encontraria morta talvez, quer dizer, com certeza morta. Eu me canso e as vezes desisto de mim por alguns dias, tem dia. Eu me exponho totalmente, sou errada e idiota por isso, e eu me escondo e estou sendo "a estranha". As pessoas são piores que eu. Você é pior que eu sabia disso? Mas de um modo mais legal. Não sei explicar, é confuso até pra mim, imagine à você. 

Eu escuto musicas tristes quando estou mal, e você sabe disso, é possível perceber. Eu sou completamente incapaz de esconder o que eu estou sentindo, me odeio por isso tem vez. Me machuco e as alergias pioram. Passa o dia e acaba ficando tudo bem, sempre fica bem, afinal seria super injusto se tudo, mas tudo mesmo, desse errado, mas tipo, tudo mesmo. Não exagero, nunca, quase nunca aliás. Sou assim. Amanhã me arrependo e fico "daquele jeito" cara de cu. Mas agora está tudo bem. sério, está, e não se preocupe. Quando eu falar que as coisas só pioram com o tempo, não acredite, vai por mim. Se estivermos juntos tudo, tudo mesmo só vai melhorar. É só.   

Meninas de verdade

Não seja tolo, ela gosta de você, você gosta dela, então demonstre. As coisas estão caminhando como você sempre quis. Não seja tolo, demonstre. Pequenos gestos, atitudes inesperadas, flores, chocolates, elogios. Todas gostam. Mas também não seja burro. Seja humilde, e inteligente. Pesquise, saiba de coisas interessantes pra contar pra ela. Saiba deixa-la à vontade, como se vocês se conhecessem à algum tempo. Meninas... elas são todas diferentes umas das outras, mas gostam de uma mesma coisa: Carinho, é. A coisa mais importante à se fazer, é se aproximar, mas nem tanto. Seja calmo e paciente, meninas inteligentes e interessantes não costumam dar atenção logo na primeira aproximação. Então se ela virar a cara ou tentar se afastar, deixe, mas não desista, isso é normal, meninas fazem isso. Deixa ela te ver, e faça com que ela saiba que você está interessado, mas de um modo mais fofo. Não a coma com os olhos, isso a deixa desconfortável, só se for uma puta mesmo pra gostar disso. Afinal, meninas de verdade gostam de atenção e todo afeto do mundo. Gostam de ser as melhores para as pessoas que amam e fazem de tudo pra melhorar cada dia mais. Meninas de verdade se arrumam para ficarem bonitas e não vulgares. Meninas de verdade sabe o valor de uma amizade e de um amor. Sabem e entendem de coisas que outras completamente perdidas desconhecem o sentido ou a funcionalidade. E enfim segunda vez, meninas de verdade não mentem quem elas realmente são, não mudam pra agradar, não fingem amor, carinho, amizade, são apenas meninas...meninas de verdade.

Tudo que pedi.

Se eu pedir um beijo eu sei que você vai estar lá pra me beijar. Se eu ficar com saudade você vai vim correndo me satisfazer. Vai me amparar quando precisar, vai me apoiar e mesmo quando eu pensar em fazer errado você vai estar lá pra falar que não é o certo à se fazer. Todas essas nossas brincadeiras, todas essas nossas risadas vão ficar guardadas e serão diariamente lembradas, relembradas. Esse seu sorriso grande, esse seu olho claro, esse teu jeito engraçado, todos os detalhes, os pequenos detalhes, eu vou me lembrar se um dia não estivermos juntos, e espero sempre que isso nunca aconteça. Melhor eu me lembrar dessas coisas todas ao seu lado. Revendo as fotos, os videos, todas essas coisas. 

Eu já tenho alguns planos, você já sabe. Eu tenho desejos toda hora, e o planos mudam conforme o tempo passa. Mudam estranhamente. Mas mudam e ficam melhores. É um pouco louco isso tudo, mas é como eu te disse. Isso piora, então aproveita, porque eu aproveito cada segundo ao seu lado. Aproveito cada elogio, cada coisinha que você faz. Eu me sinto mais segura, mais linda, mais eu. É tudo o que sempre pedi.          

Sobre a gente.

Sem contar as vezes que perco o tempo quando estou do seu lado. É, as horas passam mais rápido num acha? Deve ser a mesma coisa com você. Sem contar os sonhos que tive e mantive guardados. Sem contar as vezes em que fui pega de surpresa com vontade de fugir pra bem longe. Ignoro as chances de te deixar. Eu deixo as coisas como estão, e parecem estar caminhando como eu sempre quis. As pessoas vão falar, vão torcer contra, e sabe, pra mim não importa. Não mesmo. Deixem que falem, falem e falem. Acho até melhor assim. As chances de eu te deixar e seguir meu caminho sozinha são mínimas, 0%. 

Eu tinha sonhos planejados já, tinha em mente algum tipo de viagem pro futuro, daí você aparece, e é como se eu esquecesse dessas coisas. Você faz parte delas agora, eu espero que fique até tudo dar certo, até todas as coisas se realizarem. Quero que fique comigo se der tudo errado, se alguma coisa sair fora de controle, ou que tudo se desabe e caia sobre nós. Quero que me mantenha protegida e segura. Quero que seja nós dois. E que assim seja. 

     

Pra me lembrares.

Eu quero cabelos cacheados e flores na minha porta toda manhã logo que eu acordar. Quero um bicho preguiça e quero nas minhas costas uma onça pintada ou listrada, e que seja, quero que seja perfeita. Eu quero ursinhos de pelúcia numa cama cor de vinho, quero beijos e vinhos, e que seja na mesma hora. Quero ir até o céu e voltar pra você, e se puder quero que vá comigo. Eu quero fotos de nós dois juntos coladas na parede da sala, do corredor, do quarto, e em todo resto que faltar. Quero que diga que estou bonita e que me deseje sem fim próximo. Sem fim algum. Quero continuar sendo tua num futuro mais bonito. Quero que lembre de mim se não estiver comigo. Quero que, quando sumir, eu pensar em você e você vier correndo de volta pra mim. Isso nunca ocorrerá, eu sempre vou estar aqui, pensando em você. Enquanto lembrares de mim...    

Eu quero nuvens de algodão.

Desacertos e coisas que moldei em um futuro pra mim. Quadros rabiscados e coisas que não foram ditas. Silêncio, e eu já poderia saber o que era, exatamente. Textos que li e frases que me identifiquei. São apenas um monte de coisas que eu penso muito. São tantas coisas que eu me importo, eu acabo esquecendo dos princípios das coisas mais importante pra mim. Eu não ando pensando em mim. Afinal, uma pessoas como eu, que sempre valorizou coisas de pequenos méritos, sem méritos aliás, que sempre teve intercalado no peito um amor incondicional pelas pessoas, não julgaria tão pouco alguém que ama. Uma pessoa como eu, que deita e se distraí com medo das borboletas, medo da perda, de total perda. Perda irreparável. Perda que dói e preocupa, uma pessoa assim não inventa problemas, apenas tenta resolve-los de forma menos dolorida. 

Eu vejo erros e tento concerta-los com apenas um sorriso e falando simetricamente "amor". Quero todos, eu quero tudo. Eu quero e bato o pé. "Eu quero". Basta querer. Não, não basta. É tudo mais complicado quando nos tornamos adolescentes. São detalhes que fazem chorar. A falta de observar os detalhes aliás. Sabe, é que eu não sei ao certo o que se passa na mente de uma pessoa que talvez venha mostrar força, segurança de si próprio, e outras coisas que não, não vem ao caso, ou sei lá, não tenho conhecimento de palavras que as definem. 

Eu quero deitar com a cabeça vazia de coisas ruins. Quero um dia ensolarado, mas que faça frio de tarde, que faça chover. Quero nuvens de algodão... Um amigo, um ombro, uma confiança a mais. Quero sentir de novo tudo aquilo que foi tirado de mim. Quero ir pro lugar mais alto e pular de asa delta, quero sentir o prazer de voar. Amadurecer. E hoje em dia uma pessoa como eu, que ri com vontade de chorar, que mente pra si ao invés gritar, que corre atrás pra amenizar, que quer todos e mundo inteiro, uma pessoa assim não muda de uma hora pra outra. Amadurecer, e chega.

What is love ?

É mais forte que o oceano e todos os ventos do noroeste. É mais forte que o planeta inteiro, e é mais forte que eu. Ninguém controla, e alguns teimosos tentam dominar. Os fortes falam que é coisa de fraco, isso por que não consegue sentir. Tanto faz pra alguns. Tanto faz pra maioria das pessoas. E na verdade todos tentam de alguma forma esconder. Com a dor e a decepção alguns conseguem esquecer. Com a raiva e a nostalgia correm atrás. O amor é mais que complicado. É mais que inusitado. E sim, o amor consegue mudar as pessoas. 

Tudo que é alimentado de ilusões eu recuso. O que tem mais amor eu to aceitando. Alguns tem essa facilidade de dizer 'eu te amo'. Mais fácil ainda é magoar as pessoas. Mais fácil. Bem mais fácil. O amor nunca é pouco. Num existe um 'eu te amo um pouco'. O amor é amor. E não nos cabe medir isso. 

A respiração é lenta, é quase impossível se mover. A respiração é forte e constante, você fica sem saber o que fazer. Cada um tem seu jeito. Mas é só consequência de um mesmo fato. Borboletas é clichê, mas é a única coisa que você consegue sentir. Os sonhos, os textos, os filmes, as músicas tudo parecem ser pra você. Daí negam com um sorriso bobo entregando, te entregando. E bate a saudade, saudade antilógica, afinal o amor não precisa ser lógico, não precisa de instruções nem de explicações, basta sentir e não saber o que é.  

Amiga.

Uma vez ela me disse : " Você é minha melhor amiga, e eu me preocupo com você ". E eu acreditei nisso. Só esperava que ela lembrasse disso quando chegasse os dias ruins.

Sobre a vida.

Você pode ser o que quiser. Pode alcançar o que quiser. Pode viajar o mundo todo se quiser. Pode sonhar o quanto quiser e maior que seja o sonho, sonhe. As pessoas vão te falar que é besteira e vão rir de você. Vão rir quando você disser que pode e que vai. As pessoas vão fingir que acreditam e falar o quanto você é idiota de sonhar uma coisa tão impossível, isso pelas suas costas. Ninguém vai acreditar em você, exceto os que estão ao seu lado. Não deixe que isso atrapalhe. Deixe que deem suas opiniões e críticas, você não precisa ouvi-las se não quiser. Deixe que falam o quanto você é louco e absurdo, é isso que você quer. Você não quer ser como todos os outros que sonharam e não correram atrás pra depois ficar lamentando tanto tempo perdido. Você quer ser diferente e seguir como planejado. Mas pra isso você vai ter que se preparar. Quando as pessoas alcançam seus objetivos elas sempre deixam algo para trás. Você pode ser o que quiser, mas vai deixar algo que talvez sinta falta pra trás. Você pode alcançar o que quiser, mas vai deixar de fazer coisas que talvez você nunca se lembre mais. Você pode viajar o mundo todo, mas talvez esqueça da onde veio, com quem conviveu e quem te ensinou grande parte de tudo o que hoje faz com que você se proteja de algumas coisas que não te fazem bem. Então se prepare e seja forte. O mundo é grande o bastante capaz de fazer você tornar insignificante.

Preferências

Tantas escolhas e motivos, caminhos diferentes a serem vagados, e tanto tempo pra pensar com mais calma, e eu preferi apenas uma coisa. Pessoas contra, outras a favor. Explicações que não foram dadas, e conversas que repetiram e nunca chegaram ao final concreto. Dúvidas que ainda vagam pela cabeça, mas um amor que é incondicional de tão grande. Vazios a serem preenchidos. Feridas que foram (quase) totalmente fechadas. Incalculáveis noites sem dormir. Mas lembro que tocava uma música boa enquanto eu te beijava. E lembro do sorriso tímido e engraçado. Um jeito embaraçoso de me contar as coisas. E eramos tão parecidos. 

Sonhei várias vezes, ou talvez não, acho que cheguei a querer sonhar com alguma coisa a mais, mas eu apenas pensei. O medo versus a segurança de estar com você. E a total perda do controle do que eu sentia. Você sempre soube o que me dizer, eu sempre soube ler seus pensamentos. Mas era o amor versus o ódio. E a impossibilidade eu te amar e odiar ao mesmo tempo. Isso chegava a ser bom de sentir. O tempo passa, isso é um fato, pessoas mudam, isso é outro fato, hoje eu choro e amanhã eu sorrio com toda a graça do mundo, e hoje eu estou aqui, e estou do seu lado, e quer saber, eu pretendo ficar.   

Sobre destinos e planos.

E se eu soubesse que mudaria alguma coisa entre a gente, eu não faria perguntas, não o deixaria sem graça, simplesmente deixaria tudo como estava. E sabe, as vezes eu desisto, e retorno a querer mais. As vezes eu choro e logo em seguida começo a rir. Não sei ao certo. E você me provoca, achando que talvez eu não vá pensar nisso depois. E mesmo que tudo acabe algum dia, ou mesmo que tudo mude, por que vai, vai mudar, eu sei e você sabe, não quero, mas... eu ainda vou amar você. E quando as coisas ficarem confusas de mais, me abrace e diga que tá tudo bem, a gente pode resolver, não podemos? Quando um de nós se perder e nunca aparecer outra vez, prometa que vai me procurar, por que eu vou fazer o mesmo. Não desista. Suporte. 

Você é tudo que tenho. Toda ação. E eu posso cuidar de você. Eu vejo você em mim, e isso é um bom sinal. Tudo é mais claro, e nada, nada vai fazer que escureça. Somos mais fortes que qualquer outra coisa que podemos encontrar. Não sei se esperei por você, ou se não era pra dar certo, mas deu, deu muito certo. As coisas acontecem quando devem acontecer. Não adianta eu querer saber de mais, e mudar o destino de alguém. É como se eu quisesse mudar, mais isso já estaria nos planos. Só isso, só isso pode ser mais forte que a gente.   

Codenome amor.

Algumas semanas atrás eu estive pensando exatamente em uma única coisa. Cheguei a várias conclusões. Cheguei a pensar em saídas que com certeza não dariam certo. E talvez por que eu não quero sair mais disso. Por mais que tentamos não nos envolver, por mais que o mundo se volte contra nós, mas isso é só coisa que passa pela nossa cabeça, o mundo nunca estará totalmente contra a gente. E se talvez passe pela nossa cabeça fugir do que está dando certo, por pensar que não está, isso é medo e insegurança, e eu sei bem o que é isso. Não querer amar e criar uma certa segurança, uma barreira protetora, proteção, essa é a palavra, e de repente ser surpreendida. Odiar e amar ao mesmo tempo, é possível? Talvez seja. E eu estive pensando algumas semanas atrás sobre isso. Sobre como não temos total controle do que a gente sente. Não devia ser assim. Na maioria das vezes não dá certo, e se dá, é só por algum tempo. Tudo acaba, você chora as vezes e fala que nunca chorou por alguém, você ri querendo desabafar, pensa mil e uma coisas sobre você mesmo e como foi burra, tola. Mas e se de repente aparece alguém e faz com que você ache que tudo está perfeitamente em seu devido lugar? Muitas vezes isso vai acontecer ao longo da sua vida, da minha vida, não sei se tem nome, mas eu chamaria de amor. Você está amando.

Mudanças

Dizer o que sente na maioria das vezes é bom, mas quando você já passou por poucas e boas, dizer o que sente se torna um grande obstáculo. Mudar de ideia no meio do caminho, quando você já caminhou de mais, é mais complicado. Sentir que tudo mudou e olhar pra trás e perceber que você foi o grande culpado por tudo ter mudado, e finalmente gostar do que fez. Foi melhor assim. Você cresceu, e hoje por mais que tudo tenha saído fora do lugar, tudo tenha mudado, era isso mesmo que você queria. Por mais que teu coração foi despedaço várias vezes, você conseguiu reconstituí- lo, apesar que cicatrizes vão ficar, e talvez seja pra sempre. Mas nada muda o fato de você ser feliz assim, mudanças vão acontecer sempre no decorrer da tua vida. Você pode se tornar uma grande pessoa, crescer cada vez mais, ter opiniões para tudo, saber lidar com as pessoas, e o mais importante: saber perdoar e esquecer, ou pode se tornar um qualquer, qualquer mesmo. Mas isso é só se você não lutar pelo que quer. 

O que me inspira...

O que me inspira toda manhã quando acordo, o que me deixa mais forte quando abro meus olhos é saber que ainda te tenho comigo e que de maneira alguma vai me deixar. O que alcança o ponto máximo da minha felicidade é esse teu sorriso engraçado que me deixar sorrir como quando eu era criança. O que sempre me atrasa à pensar em coisas fúteis e que me deixam sem chão, que aperta tanto meu peito me deixando completamente sem rumo, é essa confiança que você me passa todos os dias. Você é um presente. E isso é clichê. Mas você não deixa de ser o maior presentes de todos. Me perco e me acho em você. Eu costumo fugir e te encontrar em alguns detalhes. Eu relembro de coisas, assuntos, conversas, risadas, objetos. Eu relembro de você e todos absurdos problemas se vão. Somem. O que me inspira toda manhã quando acordo, é lembrar que ainda tenho seus olhos que mudam de cor constantemente, suas mão geladas do frio, o sorriso engraçado, e o jeito como me sinto "criança feliz" perto de você.