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segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

Amor.





Eu não me cansei do amor, me cansei das lágrimas, das mentiras, das palavras que eu nunca quis ouvir, do coração em pedacinhos espalhados pelo chão, de tentar, tentar, tentar.
Mas do amor... não.

Difícil.

O que mais importa agora sou eu mesma. Mas não, ainda não sei muito sobre a vida e ainda também não consigo reconhecer alguns erros. Sou totalmente incapaz de afetar um coração de modo que o machuque. Mas acabo magoando as pessoas. Ainda não consigo superar dores do passado e ainda há feridas que não cicatrizaram, afinal todos devem ter más lembranças, mas todos devem ter aprendido a lição, e algumas pessoas realmente insistem no erro. 
O difícil é abrir um sorriso quando o que se mais quer é se desmanchar em lágrimas. Difícil é olhar nos olhos e dizer que já não sente mais nada, quando a unica certeza que se tem é que você o ama. Mas fácil de mais é dizer que ama outra pessoa tentando atingir o coração de outro. E machuca. E por mais que a ferida seja pequena, vai passar dias, meses e anos, mas você nunca vai deixar de lembrar que ela já existiu se um dia ela cicatrizar. Sempre haverá algum pequeno sangramento dentro de você, emocionalmente falando, por que todas as vezes que se lembrar do passado a ferida vai se abrir. Isso só vai acontecer todas as vezes que você insistir em relembrar do que já viveu.  E o mais difícil de tudo isso é você ter que manter o controle quando já está prestes a explodir.   




Acho que de alguma forma a gente se sente melhor quando mostra o quanto está doendo. Quando encontra na ordem das palavras uma maneira de jogar na cara de alguém o quanto doeu e quanto alguém algum dia soube dessa dor. Nunca adianta.

sábado, 26 de fevereiro de 2011

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

Eu finalmente aprendi.



Tudo que acontece na nossa vida tem um propósito, tem uma saída, e você tira de tudo um grande aprendizado. A primeira vez que sofri, sofri pra valer e valeu a pena, por que eu tinha certeza que eu o amava. Tempos passaram e eu me apaixonei outra vez. E como sempre acabei me decepcionando outra vez. 
Pensava que depois de dois amores fracassados, um coração partido e todo machucado talvez teria aprendido sua lição. Mas não, tudo acabou dando muito errado esses tempos atrás. O que a gente nunca pensa que vai acontecer acaba acontecendo. Todas as qualidade que você coloca em um menino acaba se perdendo, e você outra vez se decepciona. Sempre é a mesma coisa. E você chora, e odeia, e ama, e odeia, e está completamente enganada. Tenta aparentar estar tudo bem, mas as pessoas acabam percebendo. E lá vai você contar toda história pra sua amiga. É tudo igual, nunca muda. Até você conhecer um cara perfeito (pelo menos em sua mente) se encantar e se decepcionar outra vez. É ele realmente não era aquilo tudo que eu pensava que ele fosse. E agora será que aprendi tudo? Será que vou deixar de ser tão boazinha e boba desse jeito? Espero mais do que nunca que sim. E sim, meu coração está em pedaços, não sei o que pensar, não sei o que falar, não sei o que fazer. E as vezes penso em ficar em casa mesmo, me isolar de tudo e de todos, e as vezes acho que essa seria a pior maneira de esquecer tudo o que passou. Eu vou deitar no sofá, vou ligar a televisão e vai passar um filme daqueles românticos. Aqueles filme idiotas em que fazem a gente acreditar que existe sim príncipes encantados. Exagero. Não, príncipes não, mas o grande amor da sua vida. Aquele cara em que você vai poder confiar de olhos fechados, e que nunca vai te abandonar nas horas mais difíceis, aquele amor amigo, amigo namorado sabe? Mas esqueça, isso nunca vai acontecer. É por isso que passei a ver filmes reais. Daqueles que o homem trai a mulher, ela fica sabendo, chora, chora muito , mas nunca deixa de viver. Segue sua vida, por que é linda e pode fazer o que quiser. Tem amigos, e pode muito bem se divertir sozinha se quiser. 
Eu, a garota que achava que poderia ser feliz necessariamente ao lado de uma pessoa. Eu, que aprendi que a vida não é só feita de sonhos e histórias bonitas. Eu, que soube o que é se decepcionar com a última pessoa que esperava por isso. Eu, que talvez não sinta mais tanto amor, que não sei o que significa e tem trauma de um simples 'eu te amo'. Eu, que agora tenho opiniões diferentes sobre esse tal sentimento mau. Eu, que aprendi que as pessoas podem te trair, e você sempre será a última pessoa a saber. Eu, que sei agora o que é a dor no peito sem nunca ter levado uma bala, ou se quer ter me machucado fisicamente. Mas não foi tudo em vão. 
Eu pude escolher entre vários caminhos, mas o destino quis assim. Somos seres capazes de pensar e saber o que é verdadeiro e certo. Mas eu não tive a sorte de escolher o certo pra mim. Mas não me arrependo por nada. E acho que foi melhor assim, exatamente como tudo aconteceu. Mas se pudesse, voltaria ao passado e faria diferente. E podem ter certeza que as coisas vão mudar daqui pra frente.  

terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

Eu sou forte.





Ser forte é ver a pessoa amada com outra e rir com os olhos cheios de lágrimas. É amar alguém em silêncio. É deixar-se amar por alguém que não se ama. É consolar quando se precisa ser consolado. É saber esperar quando não se acredita mais no retorno. É elogiar quando se tem vontade de maldizer. É manter-se calmo mesmo no desespero. É fazer alguém feliz mesmo com o coração em pedaços. É ter fé naquilo que é difícil de acreditar. É tentar perdoar alguém que não merece perdão. Ser forte é, enfim, viver quando já se sente estar morto. Por isso, por mais difícil que seja a vida: ame-a, seja forte.



10 coisas que eu odeio em você



1- Odeio o jeito como consegue me fazer acreditar em tudo o que diz.
2- Odeio teu sorriso cínico toda vez que falo algo engraçado.
3- Odeio o teu olho, e o jeito como eles me perseguem.
4- Odeio tua voz, e a maneira como fala comigo.
5- Odeio tuas mentiras, e como sempre acabam me machucando.
6- Odeio ser tão burra por não querer enxergar quem você realmente é, e o que quer.
7- Odeio não poder te ver, odeio mais ainda querer te ver. Essa minha insistência.
8- Odeio muito não parar de pensar em você. E o certo é você morrer pra mim.
9- Odeio todas as suas qualidade, seus defeitos, e o jeito como eles acabaram me impressionando.
10- Odeio mais ainda, é não querer te esquecer. 

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Especial : Ozzy Osbourne





I Just Want You- Eu só quero você


Não existem portas que não podem ser destrancadas
Não existem guerras que não podem ser vencidas
Não existem erros que não podem ser consertados ou canções que não podem ser cantadas
Não existem conflitos invencíveis
Não exitem Deuses acreditáveis
Não existem nomes não nomeados
Quer que eu diga novamente?
Sim

Não existem sonhos impossíveis
Não existem costuras invisíveis
Toda noite quando o dia termina,
Eu não peço muito
Só quero você
Só quero você (...)

Deixe-me ir



 Mesmo se eu te amasse com todas as forças que há dentro de mim, talvez mesmo assim você ainda me deixaria no chão. Mesmo se eu te provasse que ao meu lado você iria ser mais feliz, mesmo assim você não acreditaria em mim. Mesmo se eu fosse embora implorando pra você vir comigo, talvez mesmo assim , talvez mesmo eu implorando, você com certeza me deixaria partir sozinha. 
Vai sim , chegar o tal dia em que eu tanto esperei e eu vou embora com a cabeça erguida, mas vou aparentar estar bem, por que o que vou estar sentindo na verdade é muito ódio e arrependimento. Mas isso tudo logo vai se apagar. E depois que passar anos e anos, eu vou voltar bem melhor do que eu fui. E você vai estar com outra, e eu vou estar feliz, e você vai ter pena de si mesmo, por que depois de ter passado anos, você nunca se sentiu tão mal por não ter dado uma chance ao amor verdadeiro. Por não ter acreditado que eu te amava, e por saber que agora eu me cansei. Por saber que estou melhor sozinha e que já não preciso de você.
E vai acabar olhando pra trás, assim vai ver todo o passado. E todos os abraços, todos o beijos, todas as conversas ao telefone de madrugada, todos os 'eu te amo' foram realmente pra valer. E você vai se arrepender por estar com ela agora, vai chorar pelos cantos assim como eu costumava fazer, e vai perceber que nenhuma outra garota vai ser tão verdadeira assim como eu fui pra você. E vai querer me ter de volta. Eu vou olhar nos seus olhos e dizer: Eu não sou boa o bastante pra você. Não vou deixar você responder. Eu vou virar pra frente e continuar andando, e se por acaso me segurar, saiba que isso não vai adiantar. Você já deveria saber que eu não amo mais você.

domingo, 20 de fevereiro de 2011

Especial : Rock 'n Roll

Como dizia um amigo : Isso que é Rockstar


I don't love you.



Você já deveria saber que eu cansei de esperar por melhoras. Que eu não estou bem e minto com a ajuda dos meus sorrisos e risos. Eu aparento estar normal, aparento estar louca, loucamente normal. Isso existi? As pessoas são assim concorda? Algumas não entendem o que outras estão passando e com algumas verdades ditas elas simplesmente começam a entender. Não aceitam a perda, e sufoca. Se mata por dentro. Se isola do mundo com pena de si mesmo.
 Eu já te disse várias vezes, mas parece que só a verdade não é o suficiente pra te fazer acreditar. Você quer que eu diga o que você quer escutar e outrora não quer mais. Se arrepender, é natural do ser humano. E desculpas agora, só para as pessoas que não foram magoadas e que magoam compulsivamente. Não dá pra entender não é verdade? Mas não precisa, não necessáriamente. O que já não faço mais  é pensar em você. O que já não dói mais é te ver com outra. O que já peço, é a sobra de paciência, de aceitação, ou qualquer tipo de sentimento que dessa vez não machuque.
E quando for embora de uma vez por todas, não pense que irei traze-lo de voltar. E se for atrás você, não será por amor. 

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

Insensato coração.



Como aceitar que um amor pode acabar assim tão de repente? São fases na vida, são detalhes no mundo inteiro, e também dentro de você. São pequenas borboletas que se soltaram e voaram para um lugar mais longe. Estão distantes, não são mais como antes. São pesadelos, e insônia toda noite. Assim como um amor pode  começar, um amor também pode terminar, e é mais trágico do que se possa imaginar. Eu agradeço tudo à você, agradeço pelos sorrisos, e pelas risadas, pelos beijos e os mais insensatos conselhos. Não é que eu me sinta mal, não é que estou tentando curtir minha vida, não é que você me prende, é que eu não me sinto tão "eu" ao teu lado, é que quando eu penso em você meu coração já não dispara como antes, é que os meus sorrisos se tornaram uma grande mentira, e eu agora preciso ficar sozinha. Preciso de mim e mais ninguém. Não é que seja egoísmo, não é que estou tentando me isolar de todos, mas preciso de um canto e um violão. Preciso de ombro, e de um colo amigo. Preciso parar de chorar toda vez que pensar em como você está se sentindo agora. Preciso me recompor e parar de me preocupar tanto em coisas tão simples nessa vida. Preciso de um dia de sol com os amigos, preciso de você por perto. E te ver bem , mas que não chore quando estiver comigo. 
Estamos vivendo entre o mal e o bem, sim o bem sempre vence. E é justamente por isso que acredito que isso só vai acabar bem. É como em um filme, é como em uma novela. Os vilões são sempre castigados. O mocinho e a mocinha vivem bem, juntos ou não, eles são felizes. E como num conto de fadas atual, a mocinha está desolada, o mocinho a quer de volta. A mocinha está confusa e o mocinho apaixonado. A mocinha não sabe ao certo o que fazer , e o mocinho insisti no amor incerto. Insensato coração.

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

Pense nisso.

Não faz sentido.



Amar e não poder demonstrar. Gritar e ninguém poder escutar. Saber de toda verdade e não pode contar. E o medo que você tem, só é consequência de tudo o que já sofreu. Não faz sentido agora esperar pelo que já se foi. Não é querer de mais aquilo que tem certeza que um dia poderá ter. Não é querer de mais. É sonhar. Não é correr de mais, isso é pressa. Mas já me disseram que a pressa gera a imperfeição. Ninguém nunca será perfeito suficiente para não ter pressa. Isso não faz sentido, pelo menos pra mim.  
A tristeza e as histórias dividas em intervalos de aula, me dão sempre inspiração. Os choros e os gritos no banheiro me dão medo. E continuo a aceitar que a vida é mesmo assim. 
Há sorriso irônicos que nunca percebo, olhares de malícia que não entendo, há corações partidos, mas que já não sentem mais nada. Por algum motivo, é claro, algo que aconteceu no passado e já não consegue sentir mais nada. Ilusão, arrependimento, erros, e acertos não compreendidos. As coisas só começam a fazer sentido quando você percebe que já pode se aceitar, se respeitar. As coisas só começaram a fazer sentido quando você ver que os sonhos já não são sinais para o dia seguinte. Não existe esse negócio de previsão. Ninguém é vidente aqui. Ninguém nunca será. Tente entender que as séries na tv não são reais. Você não pode ser um vampiro apaixonado, ou uma menina perfeita. Você nunca vai conhecer o cara ideal, sempre terá um defeito nele. Mas essa é a graça da coisa. Imagine você ao lado de uma pessoa perfeita? Você se sentiria um lixo. E é assim como me sentia antes. Mas isso não vem ao caso. São detalhes. Exceção. A minha história. Mas o que não faz sentido pra mim , pode fazer sentido pra você.
As histórias contadas por um bêbado filósofo talvez sejam reais, mas pra mim não faz sentido. Os sonhos com príncipes encantados talvez seja sonhos bons, mas para mim é um pesadelo. Não faz sentido. E eu já parei de sonhar com esse tipo de coisa.   
E se tudo fizesse sentido na vida, talvez muitas perguntas seriam respondidas. Todo mundo saberia de tudo. E ninguém seria capaz de inventar problemas fugindo de alguém, arrumando desculpas. Mas isso definitivamente não faz sentido.

domingo, 13 de fevereiro de 2011

Is of life.



Não é por que certos amores aparecem de repente quando você mais acha que precisa de uma pessoa à quem possa confiar e que esteja sempre por perto para te ajudar. Não é por que certos amores vão e somem, e você começa a pensar que foi tudo uma grande ilusão, foi tudo um sonho bom. Mas como todo bom sonho, uma hora tem que acabar, chega uma hora e você não suporta mais. Não sabe explica e assim sendo se torna sempre a culpada por tudo o que está acontecendo. Eles não te entendem e acha que tudo é fácil de mais para ser resolvido as pressas. Como é difícil falar para alguém tudo que está sentindo quando você não é a pessoa mais explícita do mundo. Como é difícil falar tudo o que está se passando quando falta coragem suficiente para correr atrás daquilo que você mais quer.

sábado, 12 de fevereiro de 2011

Se Fude*


Porra meu!!!!!!!!!!!! 

Não adianta.

Acho que de alguma forma a gente se sente melhor quando mostra o quanto está doendo. Quando encontra na ordem das palavras uma maneira de jogar na cara de alguém o quanto doeu e quanto alguém algum dia soube dessa dor. Nunca adianta.


http://brunavieira.tumblr.com  

Ele Não Está Tão Afim De Você.





— Ensinam muitas coisas às garotas: se um cara lhe machuca, ele gosta de você. Nunca tente aparar a própria franja. E um dia, vai conhecer um cara incrível e ser feliz para sempre. Todo filme e toda história implora para esperarmos por isso: a reviravolta no terceiro ato, a declaração de amor inesperada, a exceção à regra. Mas, às vezes, focamos tanto em achar nosso final feliz que não aprendemos a ler os sinais, a diferenciar entre quem nos quer e quem não nos quer, entre os que vão ficar e os que vão te deixar. E talvez esse final feliz não inclua um cara incrível. Talvez seja você sozinha recolhendo os cacos e recomeçando, ficando livre para algo melhor no futuro. Talvez o final feliz seja só seguir em frente. Ou talvez o final feliz seja isso: saber que mesmo com ligações sem retorno e corações partidos, com todos os erros estúpidos e sinais mal interpretados, com toda a vergonha e todo constrangimento, você nunca perdeu a esperança.

sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011

Meu limite.


Chega um momento em sua vida em que você se cansa. Se cansa de todos a sua volta que já não te fazem bem como antes. Se cansa de tantas mentiras, tantas besteiras, e algumas palavras que já não fazem mais tanto sentido para outras pessoas, assim como você não faz mais. Já não suporta tanta pressão em cima de suas costas e todos dizendo o que é melhor pra você. Sendo assim, então você se cansa. Existe um certo limite para todas as coisas. Existe uma certa carência para todo tipo de sentimento. E você se cansa de tantas outras coisas que ainda não foram feitas. Mas já se cansa sem ao menos tentar alguma vez. Desiste. Ilude. Desiludi. É fácil, prático, mas só para aquele que está te aconselhando. É difícil, complicado e doloroso a perda de alguém. Mas como perder uma pessoa que nunca chegou a ser sua? Pra mim já chega. Já não vejo tanta saída como antes. 
Era tão mais fácil quando você estava por perto. As coisas caminhavam nos trilhos, e eu me sentia feliz com pequenos detalhes que surgiam. Conseguia me satisfazer com apenas uma rosa, pequena e linda rosa. Mas isso são detalhes. E foram esses detalhes que um dia me fizeram feliz. Vejo agora todos saindo, se divertindo e evoluindo. Parece até que o tempo parou para mim. Parece até que parei de viver. Eu agora existo, mas não passa mais que isso. Existo, não vivo. Torço ainda para que há em mim uma pequena luz de esperança, mesmo que eu não acredite nisso. Mas torço para que há, para que eu consiga enxergar. É o limite. É uma história mal contada. É apenas rastros de um amor falso. Falso amor. 
Chega um momento em sua vida em que você quer que tudo mude de lugar, que todos mudem de personalidade e que você mude também. Chega à dar vontade de nascer de novo só por causa de tanta turbulência em sua vida. Você não quer esses problemas, tenta fugir e acaba se perdendo no meio de tantas mentiras. E você se cansa. Se cansa de tentar de novo. Se cansa de lutar novamente. Se cansa de tentar ser uma pessoa melhor. Se cansa do amor, dos falsos sorrisos dados somente para agradar. Mas são falsos. Tente entender, tente enxergar. Eu enxerguei. E cheguei ao meu limite.    
Já não consigo mais pensar em coisas úteis. Ando querendo correr. Corro pensando em fugir. Fujo tentando escapar de problemas inventados. Limite. Esse é o meu limite.

I will be.





Eu sei que eu te decepcionei
Mas não é mais assim agora
Desta vez eu não deixarei você ir embora

E eu vou ser tudo o que você quiser
E me recompor
Pois você faz com que eu não caia aos pedaços
Por toda a minha vida
Estarei com você para sempre
Para fazer com que você siga com o dia
E fazer tudo estar bem .

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

Faça hoje o que você tem vontade de fazer a muito tempo.

Como um deserto.



Quando o sol se põe em um deserto escaldante logo a noite fica fria, escura. Logo os bichos dos mais diferentes tipos saem de seus buracos cavados na areia quente que agora é gelada. Um deserto geralmente é vazio, triste e parece um lugar sofrido. É assim como me sinto. Nem tanto, mas sim, pareço um deserto escaldante, frio e vazio. Escaldante por ser impulsiva, frio por que já me disseram que não tenho coração, e vazio por que já não sinto as mesmas sensações boas de antes. Vazio, é como me sinto. Eu não queria ter mesmo um coração. Imagine só, talvez eu não sofreria tanto. Mas também não te amaria tanto. Não te amaria nem um pouco. 
Já percebi que tudo o que é bom suficiente(mente) capaz de nos fazermos felizes, sempre acaba em uma péssima hora. Péssimo dia. Estou em péssimo estado. Ressaca moral. Depois de litros e mais litros de mentiras e ilusão. Me iludi mas não o quero ver chorar, sofrer, se machucar. Então o iludi, mas me iludi também. Ilusão dupla. Quem sofre agora somos nós dois. Quem chora agora é ele, mas não posso secar suas lágrimas. Sendo assim o trarei de volta. Não quero isso. Quero paz. '' Paz mundial'' é o que dizem as misses por aí quando já não se tem mais nada a declarar. 
Mas ainda continuo num deserto. Nada muda. Tudo gira, mas nada sai do lugar. É como num sonho, daqueles que você tenta correr e não consegue. Não sabe quem está atrás de você, mas sabe que alguém está. Não sabe onde quer chegar e não tem palavras para dizer. Grita. Apenas grita. Estou enlouquecendo calada. Não quero me expressar. Não tenho nada a dizer e de repente tenho tanta coisa pra te falar. Tenho planos e fugas em mente. Não consigo colocar em prática. São apenas planos. Planos e controversas. Sei lá.
 Palavras subordinadas por mentiras, e as verdades estão escondidas com medo de serem ditas, mal interpretadas. E já não tenho motivos para tanta felicidade. A alegria de algumas pessoas estão começando a me encomodar. Os sorrisos falsos, risos irônicos e pessoas implícitas. Isso me encomoda muito.
As vezes estar em um deserto escaldante longe de tudo e de todos mesmo que seja só um pesadelo bom, talvez seja a melhor maneira de fugir da realidade esdrúxula.  

segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

As aulas recomeçam...



Estou tentando criar textos longos, criativos, românticos, ou até bem engraçados. Tentando não me lembrar  tanto daquela escola. Acabou as férias e tudo o que eu mais quero é voltar ao passado recente e ter férias novamente, me diga quem não quer?  Meu Deus, como é difícil voltar as aulas quando os nossos amigos mudam para outras escolas. Como é complicado ter que fazer novos colegas e tentar confiar como confiava no seu melhor amigos de antes, que estava ali bem perto de você. É totalmente diferente, não tem nenhuma comparação. Apesar de estar na mesma escola. Mesmo assim está cada vez mais difícil agradar algumas pessoas. Na verdade é que eu nunca consigo passar um boa impressão de primeira. É que eu sou sempre a metida, chata, brega, desvalorizada, ou sei lá. O que pensam que sou? Por que estão rindo de mim? Talvez acham que eu não perceba, mas é que o pior de tudo é que eu já consegui perceber o quanto me odeiam. Eu não sou do tipo que me vingo, que brigo, que chingo ou que falo mal. Eu sou do tipo que fica chateada quando não consigo agradar alguém, por pouquissímo que seja. Eu sou assim. Sempre fui assim. E vou continuar sentada no meu canto sozinha sem temer à ninguém, sem falar com ninguém, até que vocês conheçam que realmente sou. Por que não adianta falar tanto mal de mim, me zoar por trás tentando me atingir, se bancar o bom e o todo poderoso sem ao menos saber quem eu sou. E não adianta querer vir ser meu amigo agora depois de tudo o que já descobri e pesquisei sobre vocês. Eu não vou ser a patinha burra de sempre e confiar em todos de primeira assim. É difícil ter que voltar as aulas sabendo que seus amigos não vão estar ali mais, quando eles eram tão unidos à você, quando não se tinha nada a perder e você sabia que era feliz daquele jeito. Eu sinto tanta falta dos dias em que sentávamos na escada da quadra e ficávamos falando tanta besteira, e riamos daquilo tudo sem medo, sem anseio, por que tínhamos uns aos outros e sabíamos o verdadeiro significado do amor. E as aulas recomeçam, e ninguém nunca vai ser suficientemente capaz de agradar à todos.     

sábado, 5 de fevereiro de 2011

A dor não existe.




Muitos tentaram, poucos conseguiram. Muitos sonharam, poucos realizaram. Muitos amaram, e muitos desacreditaram. Muitos queriam, e eu desisti. Muitos desistiram, e eu insisti. Insisti no erro, no acerto, no amor e na falta dele. Insisti em você, em nós, até mesmo somente em mim.  
Nunca mais eu vi você sorrir. Nunca mais você fez com que o meu mundo melhorasse. Nunca mais pude ouvir sua voz, porque cada vez mais entrava dentro dessa história. Nunca mais pude prometer que amaria outro, porque sempre vem você na lembrança e como não tenho mais forças para recomeçar ou começar outra história, só consigo abafá-la.  Só consigo sentir pena de mim, mas sinto mais pena de você do que de mim. 
Porque sei, ninguém, jamais, conseguirá te ver como te vi nesses anos todos. Ninguém conseguirá te agüentar com suas histórias, e seu jeito de querer ser diferente em tudo.  Não digo isso com intuito que você mude de jeito, porque foi desse jeito, esse jeito indiferente e desligado que me apaixonei naquele tempo, ou nesse tempo. Não sei mais onde estou, e nem que ano vivo. Não sei mais definir passado do presente, ou presente do futuro. 
Escrevo isso sem a menor pretensão de se realizar os sonhos, os planos, o futuro.  Tento escrever aos poucos para tentar adivinhar o futuro, mas sei que isso não se deve ser feito. 
Quis entender o que você tinha que não encontrava mais em ninguém. Quis entender como você planejava para poder me impressionar. Quis entender e quero muito ainda saber, porque sua falta me abala tanto, sendo que você jamais conseguiu ir embora de verdade. 
No começo, pensei que seria paixãozinha ridícula, como sempre foi, e que talvez, futuramente vai ser. Mas a história toda começou a mexer muito comigo. 
Desculpe ser tão agressiva a ponto de dizer isso, mas essa história afetou a minha alma. Desculpe, por tentar adivinhar o seu futuro, e até mesmo, tentar ser seu presente. Mas todos os dias, tenho que aprender que não posso pedir desculpas por coisas, situações, e pensamentos que acho certo. Não posso pedir desculpas por ser quem eu sou.  
Tudo começou bonito e terminou mais bonito ainda. Talvez seja um dos amores, um dos maiores amores que um dia pude sentir. Você é. Você foi. Todas as partes que fizeram de mim. Você ainda continua sendo a metade que falta em mim. Você ainda é tudo aquilo que quis para perto, mas só consegui sentir tudo isso depois que se foi.  
Se tudo fosse certo, mas não é. Tentaria te ter de novo. Mas estou esgotada, perdi minhas forças e a minha vontade. Perdi os meus sonhos em algumas páginas em branco. Perdi minha voz enquanto olhava as estrelas. Você acha que eu não sei? Sei que você usa pessoas para poder esquecer-se de outras. Você tenta substituir as faltas e as falas, mas sei que no fundo, você não consegue. No fim das contas, tive a impressão  que você continua sendo decidido e desligado, mas hoje, só consigo pensar no quão criança você é, o quão carente você se tornou. 
Sempre falei, mas dessa vez o silêncio conseguiu ser mais forte do que eu. Não implico mais com o silêncio porque aprendi que muitas vezes, é preciso se calar. Muitas vezes é preciso que o silêncio reine, mesmo que ele traga a agonia. 
Pode ser drama, criancice, mas inventei que a dor não existe. Mas como? Eu senti tanta. Senti agonia, sofrimento, carência e todos aqueles sentimentos que fazem parte da solidão.
Senti algo sim, não sei se foi dor, agonia, ou tristeza. No começo, tudo parece tão mais intenso, tão mais bonito. Hoje, com os três meses sem ele, a dor não existiu, não mesmo.  Porque ele jamais conseguiu ir embora. Jamais a dor veio me abater, pelo simples fato que carrego comigo o fato de ter um currículo amoroso complicado.  E sei que quanto mais se evita algo, mais ele vem. Quanto mais penso que estou sofrendo, mais consigo sofrer.  
Quanto mais pensa que eu o amo, infelizmente, acredito.
É exatamente isso, a dor pode até não existir, mas o amor que sinto por você é imensamente grande.  

Como um conto de fadas.


Algumas das mais belas história contadas são sempre conto de fadas. Príncipes e princesas, castelos e um rei mal, uma rainha vingativa. Mais o amor nos contos de fadas sempre vence todo mal. O amor nos contos de fadas é verdadeiro e dura para sempre, isso segundo todas as histórias que eu já pude ler. 
Nossa história não começa em um jardim com cavalos brancos e lindos, não começa com um beijo de despedida, muito menos em uma castelo enorme. Começa com um simples encontro não planejado. Eu não o conhecia muito, mais já sentia alguma coisa. Eu não o amava, mas o desejava tanto a ponto de te-lo só pra mim. Eu não o queria tanto assim, mas também não queria que fosse de mais ninguém. Era confuso de entender o que eu sentia. Se eu realmente estava me apaixonando, então por que sentia insegurança?  As vezes pode ser até normal essa tal insegurança, até por que ele deveria sentir a mesma coisa. E foi o melhor encontro não planejado da minha vida.  E vem aquela coisa de '' se passaram vários dias '' Mas é claro, os dias passam, as coisas mudam. E mudaram. Hoje eu me sinto como se estivesse totalmente completa. Me sinto como se toda a dor que eu sentia antes tivesse passado. Como se aquele buraco no meu peito tivesse fechado. Eu estava curada finalmente. E agora somos um, feito de dois. 

sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

Há um cachorro na imagem.


Conseguiram observar?  :) 

Nos últimos dias.



Eu só estive pensando em algumas coisas que andaram fora dos trilhos ultimamente. Só estive pensando em colocar algumas idéias em prática. Mas estive insegura, estive com medo que tudo acabasse mal, e estive doente. Me deitava e tudo o que eu mais queria depois de acordar era apenas cair na cama de novo e voltar a dormir. Meus sonhos sempre são melhores do que a minha realidade. Por que tudo o que eu mais queria, eu nunca pude ter. Consegui me satisfazer com pequenas coisas, pois as grandes coisas que eu sempre desejei nunca chegaram até a mim. Nunca chegarão, esse é o destino, meu destino, mas só apenas pra quem acredita que ele possa existir. Não pude mudar de uma hora pra outra, mas estou aqui agora e mudei. ''Me apaixonar outra vez não vem ao caso'' Disse uma recente amiga minha que conheci nesse começo das aulas. Hoje mesmo parei para pensar. Não adiantou muita coisa. Me distraio com um simples latido e lembranças de uma época boa, e de repente me esqueço completamente o que eu deveria ter feito. As coisas deveriam ser mais simples. Mas será que talvez se tudo fosse fácil de mais o mundo estaria melhor? Ou talvez estaria um caos total? Talvez estaria chato e sem graça. Nada é fácil, a paixão não é fácil, muito menos o amor. Estou sempre me pegando pensando em amores antigos. Como era tão simples e ingênuo o amor naquele tempo. Como era tão simples e bom se apaixonar e não sofrer por alguém. Mas a gente cresce, aprende, e temos a obrigação da tal responsabilidade. Só queria ter a oportunidade de voltar ao tempo e talvez mudar alguma coisinhas. Pessoas, frases, conversas, brigas. Tudo, eu iria mudar tudo. Mas não há nada melhor que uma pessoa por perto, alguém que você ame e que confie cegamente. Não há nada melhor do que um colo, um abrigo, um amigo. Eu só estive pensando nesses últimos dias em você, e em como todos os dias o buraco enorme que tem dentro de mim cresce cada vez mais. Eu só estive pensando.  

Minha melhor realidade.





Tu tens noção do quanto mexe comigo? Não me importo com que os outros pensam. Posso passar anos sem falar contigo, mas toda vez que ficamos é a mesma coisa. Meu coração sempre bate da mesma forma. Só tu consegues fazê-lo parar e voltar num ritmo descontrolado em questão de segundos. Tu sempre vais ser tudo pra mim. Às vezes sinto que nunca mais vou sentir isso por outra pessoa. De certa forma, não gosto muito de pensar sobre isso. Me assusta cogitar a ideia de que eu nunca vou te esquecer.

Mary Wonq

Suicídio.



Estou a alguns metros do chão. Lá em baixo vejo pessoas querendo que eu não pule, mas outras desejando que aconteça alguma tragédia. Faço sempre o bem, mas continuo sendo a vilã da velha história contada por algum bêbado caido na calçada da esquina, que por acaso eu conversei sem ter nada o que fazer depois de uma longa festa lotada de gente bonita. As pessoas ainda não querem que eu me jogue daqui de cima. Mas se eu contasse a elas tudo o que passei, bom, talvez elas entenderiam, mas sempre vai ter um filho da puta bancando o psicólogo querendo me ajudar ' As coisas vão melhorar, acredite.' Mas que merda é essa? As coisas vão melhorar? Você nem me conhece, mal sabe minha velha história, como tem tanta certeza do que está falando? As coisas já deviam estar melhores, aliás eu nunca merecia sofrer tanto por algo tão banal. Não merecia ter chorado por tão pouca coisa. Mas as pessoas ali em baixo não estão ligando na verdade, não estão nem aí para os seus problemas. Eu não quero chamar atenção, me deixem cair em paz. É por isso que resolvi subir aqui de madrugada, eu planejei tudo, vou até escrever um testamento dizendo para ficar com todo o amor que um dia joguei no lixo. Sim, pegue aquele amor de volta enfia... em qualquer lugar que desejar.  
Eu só espero que dê tudo certo. Espero não acorda quando eu estiver lá em baixo. Espero não ter que aparecer no jornal das nove com a cabeça coberta por um lençol de hospital. Espero não criar muita polêmica. ' Menina se joga de um prédio. Morre, tudo por causa de uma decepção amorosa' . Não, não, não e não. Não é uma simples decepção. Meu Deus, quando irão entender que o amor é parte de um jogo maligno. Se o amor fosse realmente perfeito não haveria tanta decepção assim. Decepcionada, revoltada eu? Imagina, não agora. Sempre fui. E o cúmulo disso tudo é que estou decepcionada comigo mesmo. Sabe quando você tem vontade de se joga de um prédio? Então, eu só estou colocando isso em prática. Agora sim, as coisas vão melhorar.
     

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

Amor sincero.


Quando é verdadeiro ultrapassa todos os limites,quebra regras e destrói barreiras. Quando é verdadeiro não impõe proibições, não machuca e não encontra defeitos. Quando você sente que o amor que tem é sincero você acaba perdendo um pouca da visão, sendo assim você se apaixona loucamente, se entrega totalmente e sabe viver cada momento com se fosse último. O amor só é verdadeiro quando você tem a certeza que pode fazer a pessoa feliz, quando tem a certeza que de nenhuma maneira quer perde-la, e quando sente isso já sabe provavelmente o que está sentindo. Não se explica, apenas vive, sente.
Sabe que o amor é verdadeiro quando você sorri enquanto ela passa, quando ela conversa, quando te vê, ou apenas por saber que ela existe e que isso te faz bem de mais pra deixa-la partir. Sabe que é verdadeiro quando você fica sem jeito perto dela, fala muito e acaba se arrependendo depois, se preocupa e sente vontade de beijá-la a toda hora, sente vontade de proteger e de te-la só pra você.
E quem ama acaba sendo mais frágil, mais delicado, mais sensível, porém mais feliz, por que tem a certeza que tem ao lado a pessoa que ama, que te faz bem, e sempre estará junto a você quando mais precisar, e até quando não necessitar, mas sempre vai estar ao seu lado, e se algum dia não estiver é por que fez algo errado, ou não te ama de verdade, talvez muito menos entenda o que você sente por ela.




And if I do promise to be your smile throughout my life.