Sem assunto

Acordei eram exatamente 07h06m. Eu olhei pro relógio e dormi outra vez. Cansada, dia cheio ontem. Acordei de novo e eram pra lá de meio-dia. Estou odiando dormir tão tarde e acordar mais tarde ainda. Mas não tem outra. Acho que voltar a minha antiga rotina de estudante não vai ser nada fácil. Não mesmo. Eu sempre dormi muito cedo pra acordar disposta no outro dia. Detalhes. E em falar de disposição, acordei disposta a escrever um texto bom, um assunto legal, talvez uma matéria que todos iriam gostar. Não sei. Essa minha mania de escrever coisas muito complexas de entender. Essa mania sem complemento. Entendem? Eu realmente acordei com vontade de escrever uma coisa legal.

“Oi pai, o que tem pra hoje?” Também estou odiando o fato de ter que acordar e ir logo almoçar. Já faz semanas que não tomo um café da manhã. Café, que saudade de tomar um cafezinho de manhã, Ás oito, nove horas. Coisa boa. Ainda estava pensando em algo pra escrever, relatar, postar... Sem idéias, sem nada em mente eu fui pra sala e me deitei. Deitei um pouco e abri meu computador, vi algumas coisas, poucas coisas, a internet não anda colaborando esses dias. Fechei meu computador por cansaço. Estou tão cansada dessas férias. Coisa estranha né? Cansar de férias. Mas eu realmente sinto falta das aulas chatas, dos amigos loucos na sala de aula. Na verdade eu sinto um medo gigante de perder isso tudo. Mas eu vou perder isso, fato. Todos perdem. Deitei-me e olhei pro livro de Dan Brown, Código da Vinci, e já tem semanas, quase meses que estou tentando terminar de ler esse livro. Coisa chata. Nem é por preguiça, e por falta de tempo, tempo esse que me dediquei total a outras coisas fúteis. A gente se arrepende com muita coisa, coisas tão pequenas.

Não li, não quis. Eu estava com preguiça admito, mas só hoje. O dia foi cheio ontem. Esse negócio de ter que escrever pro blog pra conseguir seguidores, fãs é uma coisa tão complicada né? Concordam? Eu luto até pra conseguir inspirações, busco coisas do passado, mas é chato também. Vamos viver agora, o presente. Mas e a inspiração? O cansaço e a preguiça tomam conta. Não sobra espaço pra criatividade, entende?

Aí eu quase dormi. Mas tinha que ir pra academia. Todos aqueles corpos suados me dão vontade de tomar banho. Um banho bem quente pra me livrar de todas aquelas bactérias. Um banho não tira todas as bactérias sua burra. Enfim, eu voltei e tomei o meu banho gostoso. Fica pensando em coisas pra escreve, eita, coisa chata isso. Eu ainda estava pensando sabe, daí surgiu vários assuntos. Eu poderia falar de desilusões amorosas, mas meu Deus, pra que vão querer ler coisas desse tipo? Pra chorar e relembrar o passado tenebroso? Daí, pensei em falar sobre solidão, mas gente, solidão por si só já é uma coisa tão ruim, vamos embora, “em busca de um amor que nos deixem felizes”, solidão não. Por favor, uma xícara de chá por que to ficando estressada. Daí, pensei em falar sobre amores e suas loucuras. Amor é uma loucura. Sentir uma coisa tão pura e rara é uma loucura. Bando de loucos desvairados. Eu amo, mas não sou louca, ou sou? Beleza, agora eu quero chocolates, e faz tanto tempo que eu não compro um diamante negro. Coisa boa. Coisa chata isso também. Ficar sem chocolate é a pior coisa que existe... Ficar sem amor então...

Eu me deitei no sofá por horas, sai e comi algumas coisas que fazem mal à saúde do ser humano. Eu sou uma espécie de humana fora de ordem. Não sigo muitas regras e não quero ser igual, afinal, quem quer? Quem ta comigo levanta a mão? Não temos ordem, mas isso não significa que somos baderneiros. Ordem e progresso, que ironia em relação onde que eu vivo. Pra frente Brasil! Não sou tão patriota assim. E aí eu quis mais chá e chocolates, aliás, ainda quero, “Mãe, me dá uns chocolates”.

O livro do Dan Brown tem 105 capítulos estou-nos 90. Detalhes. Na Record eu vi o Dr. House beijando uma mulher, o que me deixou com ciúmes. Em Londres, jovens se divertem em boates, festas, repúblicas ou na própria mansão. Nos Estados unidos há muita correria e o Japão é meio louco. E eu? Eu continuo pensando sobre o que vou escrever. Coisa chata isso.

Acreditar.

Parece fazer sentido agora. Todas as coisas em certo momento da sua vida se encaixam, concordam? Você já percebeu que só a noite é que pensamos mais nas coisas que aconteceram? Você também já percebeu o quanto difícil lidar com coisas complexas tipo sentimentos? E to falando sentimentos dos outros. Como é f** decepcionar alguém, pior ainda é ser decepcionado. Quem nunca foi decepcionado? Ah! Jura que não? Eu duvido muito. Todo mundo já teve um idiota fazedor de sofrimentos na vida. Eu digo todos. São, todos. Homens e mulheres. Mas o que eu to querendo dizer é o seguinte: Péssimas escolhas na sua vida só farão vocês crescerem mais. Acredite em você e acredite também no que pode alcançar. Todos nascem com a capacidade de poder lutar. Não digo lutar fisicamente, mas lutar por algo que queira muito. Minha mãe sempre me falava: Se você ficar parada aí você não vai conseguir mudar o mundo. Aja. Começa com você.  

Desde sempre pra sempre.

Se for parar pra pensar, contos de fadas não são tão irreais assim. Se for parar pra pensar o mundo que eu vivo só funciona se você estiver por perto. Toda essa realidade chata dessa cidade, desse país sem controle algum, tudo isso que me rodeia, todas essas coisas ruins, todas essas coisas parecem desaparecer sabe, quando de alguma forma você aparece do nada, e sei lá, é bom não pensar em nada, e melhor dizendo, é bom só pensar na gente. Se as coisas ruins somem, as boas sobram no coração. É mais seguro com você. Sinônimo de bem-estar, sorte. E só de estar com você, não preciso de coisa alguma, e aliás, só preciso que me ama pelo resto de sua vida. Enquanto estiver tudo bem e mesmo quando desandar e sair fora dos planos, que esteja comigo, e até quando me odiar, que me ame depois de no máximo 3 segundos. E que quando formos bem velhinhos eu possa ouvir sua voz e me lembrar de coisas boas como em um exemplo os dias em que eu te odiava de tanto gostar de estar com você, e que eu possa me lembrar dos sorrisos engraçados e que você continue a tê-los, desde sempre pra sempre. 

Together.

Eu poderia escrever mil canções, só pra provar, só pra ficar marcado pra sempre, só pra torna-lo feliz e pra deixar esse sorriso lindo o mais bobo possível. Eu poderia deixar isso tudo de lado, mas a minha vida não seria a mesma sem você, não. E se deitar em baixo de alguma árvore é uma coisa tão simples e pequena de se fazer, se torna especial se for com você, se for do seu lado. É tão melhor, sei lá, você me deixa em paz, me sinto em casa, me sinto protegida, você sabe, é uma parte de mim fora de mim, é você. 

Eu nunca esperei uma coisa assim, esse tipo de sentimento tão simples, e tão grande ao mesmo tempo. Coisas tão raras de se encontrar, mínimas de se perceber. Difícil de entender, explicar, fácil de sentir. Aquela dor marcada no peito que não nos deixar esquecer, mas você fez mudar tudo o que hoje eu acho graça do que era trágico. Passado esquecido, e o futuro a gente estamos construindo juntos. E pra qualquer lugar, em qualquer lugar, na onde eu estiver, e não será só eu, será nós, sempre fomos nós, mas demoramos pra enxergar isso, não acha? Demorou pra acreditar no que estava sentindo na primeira vez, no primeiro toque, no segundo beijo. E só de saber que todos os dias posso acordar tranquila sabendo que você ainda vai me amar pela manhã me sinto bem, mesmo longe, ou tão perto, que seja, somos melhores juntos.    

Mais pra lá do que pra cá.

                               

Problemas são, são o que temos. A verdade sempre machuca né. Mas que coisa à toa, coisa boba de se pensar, ficar imaginando e acabar criando barreiras entre a gente. As coisas pioram assim, a gente inventa, inventa tanto, tanto, e pelos segredos, pelas mentiras, a gente encaixa, encaixa cada coisinha. Tudo fica mais claro de se ver. Se torna nítido. Eu poderia fechar meus olhos agora, mas prefiro não fechar. E é só eu fechar que minha mente se torna minha pior inimiga. Coisa chata, chata, chata. Ai eu mesmo digo, digo pra mim mesma como uma louca sem funções que preste " Tente ser menos assim, menos num sei o que lá, menos ciumenta, eu disse ciumenta? Num sou assim. Teu coração agradece." Sofra menos. Menos tudo, sabe. E eu vou tentando melhorar a cada dia, sem fazer absolutamente nada comigo mesma, sem me mover. Eu só penso, penso. Agora que está de noite por exemplo... só penso, eu nunca faço nada, nunca sigo meus conselhos de gente grande, gente que pensa ser grande, sou dessas. Eu poderia ser menos assim, menos eu, menos prepotente, pré potente, potente mas com coisas ruins. E é só o que consigo imaginar. Não me vejo sem você. Viu? VOCÊ está aqui de novo. É, não me vejo sem você mesmo. E se vejo, choro. Tá, não choro, mas quase, passa muito perto disso. Só não derrubo lágrimas por você agora, por que ainda minha proteção não se rompeu totalmente. Aquela proteção, você sabe, anti-homens, ela continua aqui, firme e forte, nem tão firme e forte assim, mas está aqui.

Se eu sumisse por uns tempos você me encontraria morta talvez, quer dizer, com certeza morta. Eu me canso e as vezes desisto de mim por alguns dias, tem dia. Eu me exponho totalmente, sou errada e idiota por isso, e eu me escondo e estou sendo "a estranha". As pessoas são piores que eu. Você é pior que eu sabia disso? Mas de um modo mais legal. Não sei explicar, é confuso até pra mim, imagine à você. 

Eu escuto musicas tristes quando estou mal, e você sabe disso, é possível perceber. Eu sou completamente incapaz de esconder o que eu estou sentindo, me odeio por isso tem vez. Me machuco e as alergias pioram. Passa o dia e acaba ficando tudo bem, sempre fica bem, afinal seria super injusto se tudo, mas tudo mesmo, desse errado, mas tipo, tudo mesmo. Não exagero, nunca, quase nunca aliás. Sou assim. Amanhã me arrependo e fico "daquele jeito" cara de cu. Mas agora está tudo bem. sério, está, e não se preocupe. Quando eu falar que as coisas só pioram com o tempo, não acredite, vai por mim. Se estivermos juntos tudo, tudo mesmo só vai melhorar. É só.   

Eu quero nuvens de algodão.

Desacertos e coisas que moldei em um futuro pra mim. Quadros rabiscados e coisas que não foram ditas. Silêncio, e eu já poderia saber o que era, exatamente. Textos que li e frases que me identifiquei. São apenas um monte de coisas que eu penso muito. São tantas coisas que eu me importo, eu acabo esquecendo dos princípios das coisas mais importante pra mim. Eu não ando pensando em mim. Afinal, uma pessoas como eu, que sempre valorizou coisas de pequenos méritos, sem méritos aliás, que sempre teve intercalado no peito um amor incondicional pelas pessoas, não julgaria tão pouco alguém que ama. Uma pessoa como eu, que deita e se distraí com medo das borboletas, medo da perda, de total perda. Perda irreparável. Perda que dói e preocupa, uma pessoa assim não inventa problemas, apenas tenta resolve-los de forma menos dolorida. 

Eu vejo erros e tento concerta-los com apenas um sorriso e falando simetricamente "amor". Quero todos, eu quero tudo. Eu quero e bato o pé. "Eu quero". Basta querer. Não, não basta. É tudo mais complicado quando nos tornamos adolescentes. São detalhes que fazem chorar. A falta de observar os detalhes aliás. Sabe, é que eu não sei ao certo o que se passa na mente de uma pessoa que talvez venha mostrar força, segurança de si próprio, e outras coisas que não, não vem ao caso, ou sei lá, não tenho conhecimento de palavras que as definem. 

Eu quero deitar com a cabeça vazia de coisas ruins. Quero um dia ensolarado, mas que faça frio de tarde, que faça chover. Quero nuvens de algodão... Um amigo, um ombro, uma confiança a mais. Quero sentir de novo tudo aquilo que foi tirado de mim. Quero ir pro lugar mais alto e pular de asa delta, quero sentir o prazer de voar. Amadurecer. E hoje em dia uma pessoa como eu, que ri com vontade de chorar, que mente pra si ao invés gritar, que corre atrás pra amenizar, que quer todos e mundo inteiro, uma pessoa assim não muda de uma hora pra outra. Amadurecer, e chega.

What is love ?

É mais forte que o oceano e todos os ventos do noroeste. É mais forte que o planeta inteiro, e é mais forte que eu. Ninguém controla, e alguns teimosos tentam dominar. Os fortes falam que é coisa de fraco, isso por que não consegue sentir. Tanto faz pra alguns. Tanto faz pra maioria das pessoas. E na verdade todos tentam de alguma forma esconder. Com a dor e a decepção alguns conseguem esquecer. Com a raiva e a nostalgia correm atrás. O amor é mais que complicado. É mais que inusitado. E sim, o amor consegue mudar as pessoas. 

Tudo que é alimentado de ilusões eu recuso. O que tem mais amor eu to aceitando. Alguns tem essa facilidade de dizer 'eu te amo'. Mais fácil ainda é magoar as pessoas. Mais fácil. Bem mais fácil. O amor nunca é pouco. Num existe um 'eu te amo um pouco'. O amor é amor. E não nos cabe medir isso. 

A respiração é lenta, é quase impossível se mover. A respiração é forte e constante, você fica sem saber o que fazer. Cada um tem seu jeito. Mas é só consequência de um mesmo fato. Borboletas é clichê, mas é a única coisa que você consegue sentir. Os sonhos, os textos, os filmes, as músicas tudo parecem ser pra você. Daí negam com um sorriso bobo entregando, te entregando. E bate a saudade, saudade antilógica, afinal o amor não precisa ser lógico, não precisa de instruções nem de explicações, basta sentir e não saber o que é.  

Sua pequena.

Você está nos meus sonhos, e mesmo quando não sonho eu penso em você. Você está nos meus olhos, e no meu sorriso. Você está em todos que eu costumo olhar. Sim, eu procuro você nas outras pessoas. Você está em todo lugar. E me sinto mais protegida assim, mesmo quando está longe de mim. Você está aqui agora, e nunca, nunca mais vai sair daqui. Eu não costumo deixar pessoas que eu amo irem embora. Eu não vou suportar te ver distante. 

E só quando deito que descanso de você, com você talvez...as vezes. E me vejo nos seus planos, meus planos, e que seja, nossos planos. São tantos detalhes, tantas coisinhas, e segredos que só agente consegue entender. São tantas risadas, tantas conversas, e não me canso. Eu não me canso. Não me canso de você. São coisas que de repente sentimos medo de tão boas que elas são. Medo que acabe. Medo de não sentir mais a mesma coisa depois de algum tempo. Mas você me faz esquecer disso sempre. Não sei como, mas consegue fazer que eu esqueça todos os problemas que eu invento, e de alguns que talvez eu tenha mesmo. Invenção ou não. Longe ou distante. Tanto faz. Não faz diferença. Eu vou continuar sendo sua pequena.

O complicado mesmo é tentar explicar que eu ainda me lembro de você por alguma razão. Complicado ainda mais é fingir que isso nunca acontece.

Alguma coisa sobre você.

Não sei exatamente o que acontece. Não sei explicar o que é, mas as vezes parece ser bom. 

Eu vivo observando seu jeito, sua fala, suas mãos. Eu te olho sem te desejar, eu te peço um beijo sem estar com mínima vontade de beijar. Eu preciso do seu carinho sempre às 5 horas da tarde. Eu preciso do teu abraço na minha cama sempre a noite. Toda noite. Eu observo as estrelas de vez em quando, e quando não estou com preguiça de levantar. Eu me lembro de você, e de tantas outras drogas no final da tarde. Eu te acho interessante e estupidamente engraçado. Eu aceito seus defeitos e me odeio por isso. Peguei suas manias. Adotei seus conselhos. Te defendi algumas vezes e ri de toda sua história. Já não basta qualquer sorriso, eu prefiro o seu.  Não que eu desejo que dure pra sempre, não quero isso pra mim, mas só de pensar em não te ter por perto é como se tudo não tivesse mais graça alguma. 

A pior coisa do mundo.

Não que ela seja fraca. Não que ela não consiga escutar todas as besteiras que você diz à ela. Não que ela seja frágil, sentimental e romântica. Não que ela te ame de mais e não consiga pensar em outras coisas. Não que você seja a unica pessoa do mundo capaz de fazê-la feliz. A pior coisa do mundo pra ela é a incerteza. É aquela pergunta que fica na cabeça, será que você a ama ?

Basta você querer ...

  

E eu serei só sua ...

Como um conto de fadas.

Algumas das mais belas história contadas são sempre conto de fadas. Príncipes e princesas, castelos e um rei mal, uma rainha vingativa. Mais o amor nos contos de fadas sempre vence todo mal. O amor nos contos de fadas é verdadeiro e dura para sempre, isso segundo todas as histórias que eu já pude ler. 

Nossa história não começa em um jardim com cavalos brancos e lindos, não começa com um beijo de despedida, muito menos em uma castelo enorme. Começa com um simples encontro não planejado. Eu não o conhecia muito, mais já sentia alguma coisa. Eu não o amava, mas o desejava tanto a ponto de te-lo só pra mim. Eu não o queria tanto assim, mas também não queria que fosse de mais ninguém. Era confuso de entender o que eu sentia. Se eu realmente estava me apaixonando, então por que sentia insegurança?  As vezes pode ser até normal essa tal insegurança, até por que ele deveria sentir a mesma coisa. E foi o melhor encontro não planejado da minha vida.  E vem aquela coisa de '' se passaram vários dias '' Mas é claro, os dias passam, as coisas mudam. E mudaram. Hoje eu me sinto como se estivesse totalmente completa. Me sinto como se toda a dor que eu sentia antes tivesse passado. Como se aquele buraco no meu peito tivesse fechado. Eu estava curada finalmente. E agora somos um, feito de dois. 

Amor sincero.

Quando é verdadeiro ultrapassa todos os limites,quebra regras e destrói barreiras. Quando é verdadeiro não impõe proibições, não machuca e não encontra defeitos. Quando você sente que o amor que tem é sincero você acaba perdendo um pouca da visão, sendo assim você se apaixona loucamente, se entrega totalmente e sabe viver cada momento com se fosse último. O amor só é verdadeiro quando você tem a certeza que pode fazer a pessoa feliz, quando tem a certeza que de nenhuma maneira quer perde-la, e quando sente isso já sabe provavelmente o que está sentindo. Não se explica, apenas vive, sente.

Sabe que o amor é verdadeiro quando você sorri enquanto ela passa, quando ela conversa, quando te vê, ou apenas por saber que ela existe e que isso te faz bem de mais pra deixa-la partir. Sabe que é verdadeiro quando você fica sem jeito perto dela, fala muito e acaba se arrependendo depois, se preocupa e sente vontade de beijá-la a toda hora, sente vontade de proteger e de te-la só pra você.

E quem ama acaba sendo mais frágil, mais delicado, mais sensível, porém mais feliz, por que tem a certeza que tem ao lado a pessoa que ama, que te faz bem, e sempre estará junto a você quando mais precisar, e até quando não necessitar, mas sempre vai estar ao seu lado, e se algum dia não estiver é por que fez algo errado, ou não te ama de verdade, talvez muito menos entenda o que você sente por ela.

Mentiras.

 Beijos que te dei,  abraços que protegiam,  promessas que te fiz, carinhos que te concedi, ciúmes que senti, felicidade em estar junto a ti, saudade que machucava, dor insuportável que dizia ter, e todos os ''eu te amo'' Tudo não passava de uma grande mentira.

Pequena carta.

Oi, sou eu aqui de novo, está lembrado de mim? Realmente lembra quem eu sou? Mas não me conhece, não sabe quem realmente sou, e o que fiz para ter chegado onde estou. Ainda não me conformo com aquela despedida, não me conformo como foi assim tão de repente. Nunca mais voltou. E as cartas que iria me escrever? Onde estão? Cadê você, e o que faz agora? Preciso muito saber. Estou completamente fora de controle agora. Estava certa de que tudo iria mudar e você talvez qualquer dia viria me visitar, mas cadê você? Onde esteve quando eu mais precisei de você? São apenas perguntas, e quem sabe você não irá responde-las. São apenas perguntas, e eu me levanto da cama e já não sinto tanto amor como antes. E me levanto e caio, retorno a levantar e estou fraca agora. Eu sou uma trouxa eu acreditar que um dia possa voltar, até por que já deve ter constituído uma família onde está agora, ou pelo menos deve ter encontrado outra garota que te faça feliz assim como eu não pude, eu não conseguir te fazer feliz. Me desculpe então, mas me dê notícias suas, eu preciso pelo menos saber como está e se está feliz. Eu preciso realmente saber se ainda pensa em mim. 

Voltar ao passado.

Sinto falta de quando eu era apenas uma criança. Sinto falta de quando eu pensava que o amor era aquele beijo na bochecha que eu recebia do meu pai enquanto eu fingia que estava dormindo. Falta de quando eu pensava que o amor era aquele abraço de mãe que eu recebia quando eu caiu do patins ou do skate e insistia em querer voltar a andar. Sinto falta daquela inocência, daquela pureza, daquela época boa que eu sabia que talvez não duraria pra sempre. Seria bom de mais você querer se apaixonar por um cara pensando que ele é tudo o que você sempre sonhou ou pelo menos metade disso. Seria bom de mais, bom de mais pra ser verdade, é o que dizem. O amor só é perfeito quando vem dos amigos, da família. O amor de um cara acaba, talvez o seu amor por ele acabe. O amor que você sente por um cara é totalmente diferente do qual você sente por um amigo. E o foda de tudo é que esse cara nunca entendera isso. Talvez sim, mas só os mais sagazes, os mais espertos, e inteligentes suficiente pra concorda com isso. Eu sinto falta de tudo, e se talvez eu pudesse voltar ao passado eu ficaria por lá mesmo, não para mudar nada, mas para aproveitar cada momento e que valesse a pena cada segundo. Talvez assim eu daria mais valor na minha própria vida.

Eu queria...

Queria poder acorda e quando abrir meus olhos te ver bem ao meu lado. Queria poder assistir todos os filmes do mundo com você. Eu queria jamais deixar de te amar um dia. Eu queria que todos os sonhos impossíveis tornassem possíveis. Eu queria poder dizer que te amo todos os dias da minha vida. Eu queria que você pensassem em mim nos momentos mais inesperados. Eu queria que sonhasse comigo todas as noites. Queria você aqui agora... E sabe por que? Você nem deve imaginar. Dizem que o amor não se explica se é verdadeiro, e se você consegue explicar é por que não ama de verdade. Eu não acho tão certo, eu posso muito bem explicar por que você fez com que eu me apaixonasse. Não foi a tua bunda (rs), teus braços, tua barriga, enfim, não foi pelo teu corpo que eu me apaixonei. Na verdade foram os seus olhos, o seu jeito de falar, seu sorriso. Sim, é sério. Se fosse mesmo pelo teu corpo acho que não duraria muito. Não sei por que. Agora eu realmente não sei explicar. 

Eu apenas gosto de você, gosto de tudo o que me faz lembrar você. Gosto quando sente ciúmes, e de como adora me irritar. Gosto de como você me abraça, gosto do seu calor, do seu cheiro. Enfim, eu te amo. E eu só queria poder te ver, por que a saudade é constante.

Não sou nenhuma modelo alta e magrela, não sou nenhuma mulher fruta gostosona, muito menos panicat burra. Tenho apenas 16 anos, não tente me comparar. Só sou aquela morena mediana por quem você se apaixonou. Então pare de querer me reinventar , pare que querer que eu me torne quem eu nunca vou ser, pare de apontar tantos defeitos. Eu gosto de mim assim, eu esperava muito que você gostasse também...  

Quando me amei de verdade...

Quando eu me amei de verdade parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento. Quando me amei de verdade, comecei a me livrar de tudo o que não fosse saudável, pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse pra baixo, de inicio minha razão chamou essa atitude de egoísmo, hoje sei que se chama amor próprio.

(Charles Chaplin)