Eu ainda amo você.

Nunca pensei que seria assim. Eu vivia achando que era um sonho e ao mesmo tempo tudo tão real. Estar com você é a coisa de que mais preciso, e na verdade sempre precisei. Você tirou meus medos, apagou as mágoas, me tirou do fundo do poço, me ajudou a lutar contra todos os inimigos, me ensinou que o amor verdadeiro existe e é frágil como um coração que já foi quebrado algumas vezes no passado, mas sempre esteve comigo quando eu mais precisava. Você se lembra do primeiro encontro ? Se lembra do primeiro abraço, das primeiras palavras? Se lembra do primeiro beijo, das conversas, dos conselhos, dos melhores momentos em que ficamos juntos. Me diz que não esqueceu? Me diz que ainda pensa em mim todas às noites antes de dormir. Me diz que ainda me ama como sempre me iludia. E não há nenhuma combinação de palavras suficientes capazes de fazer você acreditar que o melhor sou eu com você. Eu e você. É estranha a sensação de não te ter por perto, mesmo tão perto. E isso dói. Dói saber que talvez nunca será como antes. E se ganharei essa guerra contra mim mesma, eu não sei, mas eu lutarei por você enquanto meu coração estiver batendo. Segurarei minhas lágrimas enquanto estiver perto de você. Prometo me controlar quando sentir seu cheiro e não expressar nenhum tipo de sentimento. Só não prometo cumprir, pois é sempre melhor quando nós estamos juntos, isso no meu caso. Não sei se pra você eu existo mais, as vezes acho que sim, as vezes ainda acho que não acabou, por que quando um está bem e o outro não está é por que ainda não chegou ao fim. Eu não quero de nenhuma forma que isso vire apenas lembranças, não quero que as fotos sejam apenas recordações de algum tempo bom, não quero que a chuva deixe meu corpo arrepiado, e que eu sinta frio. Tudo é tão gelado sem você por perto. Tudo é tão sem graça quando estou longe de você. E quando estou longe, eu falo fisicamente, pois meu pensamento já se acostumou a me levar até você. Parece que não a mais nada a dizer, e de repente eu tenho tanto pra te falar. Tanto pra te contar. E todas as coisas que aconteciam comigo eu te falava, você era meu melhor amigo, era meu anjo, meu protetor. E agora todas as vezes que acordo vou até a garagem, olho para sua casa e me dá uma vontade louca de ir correndo te ver. 

Eu me lembro claramente de todas as conversas que me deixaram chorando no meu quarto gritando pra todos ouvirem que eu estava bem. Eu menti. Menti todas vezes que saia dizendo que queria me divertir. Eu queria você. Menti falando que não pensava mais em você, e que agora eu era outra pessoa. Não adiantou. Pouco tempo que se passou e eu fui percebendo que estava faltando alguma coisa. Nada é certo. Nada conseguiu ser bom o suficiente para eu não me lembrar de você. Eu já te quis mal por alguns segundos, máximo minutos, mas a raiva sempre passava quando eu percebia que não iria aguentar mais sem você.

E enfim, não quero que se sinto culpado, nem tão pouco se preocupe comigo só pelo que estou passando agora. Não sei se o que escrevo é certo, mas sei que é verdadeiro. Não sei se vai adiantar assim como não sei se ainda me ama. As dúvidas me machucam mais cada dia que passa. As feridas ficam mais fundas a cada meio segundo em que me lembro compulsivamente de você. Só quero que saiba que não posso viver num mundo onde você não exista. E se talvez eu te encontrar por aí, eu não vou resistir. Eu ainda te amo.

I will be.

Eu sei que eu te decepcionei
Mas não é mais assim agora
Desta vez eu não deixarei você ir embora

E eu vou ser tudo o que você quiser
E me recompor
Pois você faz com que eu não caia aos pedaços
Por toda a minha vida
Estarei com você para sempre
Para fazer com que você siga com o dia
E fazer tudo estar bem .

Indecisões.

Já não sei o que fazer, já não sei que decisão tomar. Não sei como agir, muito menos como te falar. São indecisões, sim, daquelas que são quase impossíveis de decidir o que realmente você quer fazer num momento crítico como esse. São palavras que já não cabem mais em mim. Me esgotei, mas não sei como lidar diretamente com essa situação. O que eu pensei que fosse certo na verdade era uma grande ilusão. Quase consigo esquecer uma pessoa que me fez mal durante algum tempo, quase consigo. E na verdade eu quase não o acho interessante mais, mas ainda é difícil pra mim ter que vê-lo, ter que ouvir sua voz. Mas me decepcionou e pra mim já é passado, enfim, e o que estou querendo explicar, até pra mim mesma, é que já não há espaço dentro de mim, já não sinto amor como antes e não sei o que é me apaixonar de verdade. 

Os dias passaram, talvez não me conheça, mas sabe uma parte da história. Talvez eu não te conheça o suficiente, mas sei que somos totalmente diferentes um do outro. Há uma grande mentira nisso tudo, havia frases no pensamento que precisaram ser ditas e não foram. Foram jogadas no lixo. 

Jamais culpe um coração por não poder se apaixonar. Jamais culpe o meu coração de ter se enganado. A grande culpada sou eu. Sou impulsiva quando não devo, e quando devo ser assim acabo sendo uma fracassada. Pequenos detalhes já são úteis, pelo menos para mim. Pequenos detalhes. Menina observadora. Sim , eu sou assim por que mudei, cresci e aprendi a dar valor nas coisas que valem a pena e que realmente nos importa. 

Não pensei em muita coisa na hora que te vi, me falaram ser diferente, mas logo pensei: ninguém é igual. Aliás, tem os que amam incondicionalmente, tem os gostam e sentem um carinho imenso e especial, e tem aqueles que já sofreram muito por amor e não quiseram amar outra vez com medo de sofrer tudo que já passaram. 

Mesmo se eu quisesse ama-lo eu não conseguiria. Mesmo se eu quisesse te-lo não adiantaria muito coisa. Indecisões são capazes de nos atormentar a noite inteira. E agora o que faço? Digo toda verdade com  a chance de faze-lo sofrer? Mas eu não quero isso, e na verdade espero que acabe tudo bem, pelo menos uma vez na vida, que acabe tudo como eu planejar. E vai ficar tudo bem , tudo como deveria ficar   

Dar tempo ao tempo.

Acordei e ele já não estava mais lá, tinha me esquecido que na noite anterior havíamos discutido.

Nunca mais o vi, é estranho e confuso, mas meu orgulho foi maior, e em nenhum momento eu pensei em retornar ligações dele.

Me cansei de bancar a boazinha e sempre ter que ir atrás dele quando nós brigavamos, me cansei de ter que ser a culpada por tudo, me cansei de ser a mais ciúmenta, a mais enjoada e a mais chata de todas.

Cansei de ter que ser comparada as amigas dele. Prefiro ser eu mesma, e que me ame pelo que eu sou, não tente me mudar, eu não mudarei por você e por mais ninguém.

Mas é que na verdade estou dando tempo ao tempo, estou tentando me concentrar em coisas mais úteis, coisas que farão parte talvez pra minha vida daqui pra frente. Me apaixonar agora não fazia parte do meu momento atual, não fazia parte dos meus planos, mas é que eu não me controlo.

Não quero expressar todo meu sentimento agora, ainda à feridas, e ainda penso muito longe.
Parei mesmo de pensar no que vai me fazer mal, de ontem em diante pensarei no que vai me fazer bem.

E se talvez eu acordar amanhã e não abrir meus olhos só quero que saibam, eu amei, e amei muito. Mas agora é tarde, não a nada para se fazer.

Amizade ? não só.

Ainda me lembro daqueles dias que agente ficava junto olhando o nascer do sol, e você me abraçava e eu adorava aquilo tudo. Você era meu naqueles instantes. 

Mas confesso que não suporto você me vendo como uma amiga, e me chamando de irmã.

Tenho muita prepotência em achar que é meu, mas lá no fundo é sim. Só eu te conheço melhor que todos e todas, só eu sei o que você realmente quer, eu te conheço de olhos fechados, e quero ser sua de algum modo diferente.

Odeio ter que te escutar falando daquela outra garota, você não sabe o quanto dói por dentro, o quanto machucar ter que te dar conselhos. 

Ter que te ver chorando e me implorando para te ajudar com ela, é sempre a morte pra mim, é o fim.

Eu ainda vou te roubar, você ainda será só meu. São possibilidades não tão possíveis assim.

Enquanto isso não acontece, você ainda vai ser meu melhor amigo, e eu te amarei como homem, e espero que um dia saiba disso.