Sorte ou não, eu tenho você.

Começar uma coisa que você teve anseio no início e se sentir segura agora que tudo já passou.

A vida recomeça depois de uma turbulenta história de vários finais imprevisíveis. A ponto de me fechar para sempre, eu decidi mais uma vez tentar a sorte. Podemos chamar o amor de sorte. Não sei. É o que algumas pessoas me disseram. Podemos ter sorte ou podemos amar, ou os dois, o que seria perfeito de mais. De mais pra alguém, talvez pra mim.

Frio incalculável só de sentir. Era bom estar com você. Era bom sentir sua risada forte e quente perto de mim. Você não sabia disso, o que era especial de mais pra você saber.

O mistério, e toda a confusão se acumulavam dia após dia. Parecia querer ficar mais tempo com você do qualquer outra pessoa. Você bastava. E te desenhava nas paredes do quarto e tentava redecorar suas piadas. Você não sabia disso. Especial de mais. A verdade surgia e pessoas se afastavam. Eu queria você, e já sabia. Você não, eu sabia. A diferença entre sentir e não dizer nada como uma pessoa normal faria, entre sentir e falar como uma bêbada no meio da rua que te amava. Se lembra? É claro. Perpetuou.

Desejo mútuo e amor recíproco. Isso é bom de sentir. Ainda mais me lembrando de tudo o que já passou, aconteceu, chorou...

E como se fosse ontem, eu ainda me lembro do seu rosto fechado, bravo querendo dar bronca. Penso que queria me proteger de certa forma. Estando certa ou não, esse pensamento eu prefiro que permaneça. Estando fria ou não, eu sei que o frio é bom, mas quero que fique ao meu lado mesmo assim. É bom te imaginar. É bom te sentir a saudade. Você consegue ser tão bom quanto eu no Mário Bros. 

Culpado.

Eu não queria mudar em nenhum momento, e o tempo todo eu te dizia isso " Não vou mudar, nunca, nem por você, nem por ninguém". Estava cravado isso em mente, eu manteria meu coração a salvo sem você perceber o tumulto de sentimentos ruins que o tomavam. Eu não ia mudar, mas de repente você escorregou e tropeçou nas lembranças mais antigas fazendo com que elas se tornassem hoje o meu pior pesadelo. Você caiu, e fez com que eu caísse junto. Você errou e fez com que eu me tornasse a pessoa mais fria do mundo. Você é o culpado por eu ter examinado coisas fúteis que me fizeram mesmo assim chorar. Culpado de ter virado minha vida de ponta cabeça e ter estragado meus planos pra você. Eu tinha planos se você não sabia, pra nós dois, enquanto você me colocava em segundo, terceiro, último lugar na sua vida, dos seus planos, projetos... Enquanto eu o amava, você mantinha dúvidas sobre o que sentia por mim. Enquanto eu era totalmente fiel a você, você me machucava, e enquanto eu tentava te proteger, você me deixava solta, livre. 

Por algum tempo eu tentei realmente encontrar outra pessoa. Tentei te substituir, fazer com que você voltasse em outro corpo. Eu te procurei em outras pessoas. Por algum tempo eu me mantive isolada um pouco pensando em tudo o que tínhamos em mente, e em tudo o que pensávamos juntos. Eu pensava em você. Por algum tempo, eu me deixei escapar algumas vezes, eu precisava viver. Viver sem você. Sem me arrepender eu fiz coisas sem pensar, e me arrependendo de olhar nos seus olhos e te ignorar. Eu precisava te ignorar. Você entende? 

Eu passei por coisas que você não iria entender. Não fui eu que te machuquei. Não fui eu que roubei seu coração e o trancou num pote. Foi você. Você se feriu algumas vezes, e eu torcia tanto pra você vir até mim e me dizer coisas que eu precisava ouvir. Coisas do tipo: Vamos fazer nossos planos juntos outra vez? De joelhos, me pedindo perdão. Mas você não seria capaz de tal gesto nobre, claro, você nunca foi capaz nem de me mostrar o que sentia de verdade. E sabe, até hoje acho que não me amou de verdade. Acho que brincou, que testou, que queria aprender alguma coisa pra mais pra frente não magoar ninguém. 

E aí? Conseguiu aprender tudo direitinho mesmo? Ou vai querer se testar outra vez com essa tola que ainda te ama? 

Você ainda vai se lembrar de mim.

O tempo passa né? Quantas vezes já olhamos pra trás e pensamos Eu deveria ter feito diferente, sempre é assim, por mais doloroso que seja a gente sempre olha pra trás e pensa como tudo poderia ter sido, ou pelo menos uma palavra ter sido diferente. Sempre quando penso que poderia ter sido diferente eu me lembro de você, e como poderíamos estar juntos agora. Foi algo que eu disse? Fui eu que acabei com tudo? Me diga, eu só preciso ouvir de você, por que tudo se perdeu no meio do caminho e eu não pude segurar as pontas, eu não faço ideia do que aconteceu. Conheceu outra garota? Você realmente se esqueceu de mim? Eu duvido muito de tudo o que anda falando com os seus amigos agora, eu duvido muito que não sinta nada, absolutamente nada.  É pouco provável você já estar com outro alguém, passou tão pouco tempo, você é diferente dessas caras que não sabem o que é o amor e o que ele significa, você não é frio, não é do tipo que se esconde entre luzes, ou no meio da multidão. Não fuja das respostas agora, não fuja do que está sentindo, e se você realmente sente alguma coisa, e me diga, não fuja de mim, não fuja da pessoa que mais te amou em todo sua vida. Não desvalorize um coração que sempre foi seu, e agora está em pedaços.

Não se preocupe com o tempo, irei partir daqui a pouco, seja feita a sua vontade. Mas não se esqueça, nossa história permanece dentro de mim, e em qualquer canto onde eu estiver eu me lembrarei das suas canções, do seu tom de voz, do seu violão, e seus olhos. Eu me lembrarei de cada pedacinho seu. Me lembrarei das noites que ficamos a sós e dava merda. Dava muita merda. Me lembrarei das risadas inocentes e puras, os seus dentes que brilhavam quando batia em seu rosto. Era lindo,mágico, era meu. Você ainda vai ser a pessoa que eu mais vou odiar no mundo, pode ter certeza, só assim poderei esquece-lo de vez, mas sinceramente... eu prefiro não esquecer. 

Eu só espero que lembre das cartas que te enviava quando estava longe de mim e espero muito que tenha guardado elas, e que lembre dos presentes mais singelos, mais bobos, das lágrimas mais sinceras. E lembre do meu carinho, do meu abraço, do meu sorriso, e de todas as minhas manias que um dia escreveu no seu caderninho de lembranças de nós dois. Você ainda possui ele? Ainda está na sua gaveta secreta? Aliás, você ainda tem ela? Não deve se importar mais com isso. 

Você amadureceu, seu coração congelou, e parecia que tinha me excluído da sua vida. Você não sabe, mas eu percebia quando não estava afim de me ver, de conversar comigo. Tudo ficou tão monótomo né? Eu sei, tenho parcela de culpa nisso. Mas não minto, eu o amei todos os dias em que estava contigo, o amei cada segundo. E não vou mentir mais uma vez, eu ainda o amo, eu ainda acho que todos esses problemas vão se resolver com o tempo. Por isso amor, eu vou desaparecer, pelo menos por um tempo. Eu só quero que nesse pequeno tempo, você se concentre na gente, mas não demore, eu posso mudar de ideia. Eu posso te esquecer de uma vez por todas.

Um coração que foi destruído por anos e anos mas continuou batendo pela esperança que alguém iria reconstituí-lo e que pudesse novamente voltar a amar certo.

Decepção
Reação
Amor
Tales

Ontem

Ontem ainda disse que precisava tecer. Tecer tudo e todas as coisas que deixei fio a fio se desfazendo enquanto dormia e deixava as coisas como estavam. Ontem foi um tempo bem longo. Ontem foi meses atrás em que eu não fazia nada pra algo mudar de caminho, sair do rumo, ditando regras que me fizeram esquecer de você. Regras das quais me esqueci subitamente em um momento de prazer. Prazer total, e esqueci. E então não fiz nada. Nada aconteceu por um bom tempo. Não costumava ser assim nos meus planos, e eu lá tinha mesmo alguns planos? Tempo atrás nem tinha planos, apenas sonhos- ninguém vive de sonhos- Fazer acontecer era algo que via nos filmes, novelas e tinha muita preguiça pra isso. 

O dia de ontem foi quando me ligou e com as mãos tranquilas atendia sem hesitar mesmo desconhecendo o número. Ontem foi quando me pediste pra sair e hesitei, sim hesitei mas fui. Foi beijado por mim de uma forma perversa e confusa ao mesmo tempo. Por isso foi tão confuso. Ontem foi quando me desfiz de pesadelos e encontrei novos pesadelos pra me atormentar a noite. Todas as noites. E foi quando fui extremamente burra e ingênua. Acreditar, decepcionar, perdoar, decepcionar e esquecer. 

Ontem foi quando me apaixonei por você, acho que já estava apaixonada a um dia atrás, mas estava se escondendo de mim. O sentimento. Ontem aprendi coisas que já sabia bem lá no fundo mas não queria acreditar e indagava. 

Cheiro do melhor perfume. É, estava apaixonada mas não queria acreditar, por que ontem foi quando taparam meu coração com terra e eu não conseguia sentir mais nada. Um tempo depois foi mau comigo e não voltei. Não voltei por 5 minutos. Apenas 5 minutos para voltar e apenas 1 segundo para perceber que a terra cobrindo meu coração poderia ter sumido ali, naquela hora. Bebidas, beijos e rock n' roll. Não esperava tantas desavenças e confusões no meio do caminho. Parecia ser tudo tão perfeito e de repente algo falso tomou todo aquele sentimento bom. Ontem foi quando nos separamos de tudo e de todos. Ontem foi quando pedimos desculpas e tentamos entender o que havia acontecido- mesmo não sendo os culpados- creio. E de repente esquecemos de tudo e estávamos bem. Tão bem quanto ontem mesmo quando tinha 5 anos e brincava feliz com uma boneca que tinha um nome estranho. E eu já era mamãe com 5 anos de idade. Era ideal e lindo. Segredos, amizade e amor. Eu sabia o que fazer, o que falar, mas não como, quando e onde. Eu sabia que ontem eu deveria ter te falado mesmo naquele tumulto de gente inútil, e não falei. Não dei um pio. 

E perguntava o que estava havendo, o que tinha acontecido com a gente, porque agimos assim? Eu iria te falar do ciúmes que sentia, da dor, da decepção que tinha voltado pra mim. Quando pensava já estava falando e não me deparei com sua cara de espanto. Ela me ama. Deveria ter pensado. 

Ontem me disse se ainda iria continuar tecendo tudo que deixei pra trás. Ontem preparei sorrisos e frases e conversas e tudo o que queria te dizer você já sabia por alguma razão. E a razão de eu já estar ali em cima de você já queria dizer algo. Eu o amava, mas não sei como, não sei porque. Eu já o amava ontem, mas só hoje me dei conta de que não conseguiria viver sem esse teu sorriso.

Sobre o que nunca acaba.

Mais um dia e eu continuo completamente apaixonada por você. Histórias que se repetem em vidas diferentes, as mesmas histórias românticas que estamos cansados de ouvir falar. Mas algo é realmente diferente quando o sentimento é verdadeiro. Não queremos outra pessoa, não queremos nada em troca, queremos cuidar apenas. Culpamos o coração, agimos as vezes sem pensar e nos arrependemos. Fica tranquilo, não é tua culpa coração. E nem tem culpa alguma nisso. Obrigada aliás, eu me apaixonei pelo cara mais sensato e mais lindo do mundo. Isso não é papo de quem está apaixonada não, é papo de quem foi cegada. Estou cega, super cega, daqui uns dias precisarei até de um cão guia ou seja lá oque for, mas que guie pelo lado certo. Erros e tropeços ficaram no passado, e faz um tempo que eu num tropeço de vez. E que bom que isso nunca mais tenha acontecido, nem sei mais como é a dor de perder alguém, apesar de ter medo de perder você a todo momento, bebê. 

E que me venha com teus abraços, e braços, pernas e se enrole em mim como se não houvesse amanhã, e exagere e erre a tua mão sobre a minha barriga. E que seja tudo tão imperfeito e louco, tudo tão sujo e chato.  Tarde chatas com você, manhãs que a saudade grita e explode de ansiedade. Noite que passamos e passamos tão rápido, e nessas horas as horas poderiam passar mais devagar. 

E que se jogue por cima de mim, me machuque e me aperte com toda sua força, gosto de te sentir como se estivesse me matando, isso é fetiche? Que seja. Eu te amo.  

Aeroporto.

Dia triste, sozinho. Buscava algo pra fazer, comer, quem sabe. Menos desesperado que uma mulher grávida, porém desalinhado, inconformado sobre o atrasado. A Chuva só é ruim quando estamos sozinhos - era o que pensava - Pensamos. - Ela disse que viria, ela vai vir, ela tem que vir, não me deixaria como um cachorro abandonado aqui, deixaria? Não, não deixaria, é o que eu não quero que aconteça- Sobre o homem completamente sem rumo, perdido entre salas e corredores de um aeroporto. Sobre um homem que porém desesperado, ansioso, e com aquela pontinha de decepção, isso tudo, não cabia no enorme amor que sentia a um bom tempo, incontável tempo. E só de pensar que estava ansioso por vê-la, pois ainda esteve um longo tempo, mas uma parte boa da esperança se foi com o vento forte que passara à algumas horas atrás. Um buraco em seu coração se abriu lentamente junto ao nervoso de estar ali. - Se seria exagero da minha parte, isso depende, se é que me entende, parece que as horas não passam e parece que tenho tanta coisa pra lhe dizer minha pequena- Falava como um louco, sozinho. Não poderia dizer que isso me incomodava, ver pessoas triste em lugares tão você-está-sozinho me deixa completamente desolada, triste também, de alguma forma sim. Poderia dizer que ela apenas se atrasou, se esqueceu de algo e voltou, ou poderia dizer também que apenas o esqueceu, ou desistiu talvez, quem sabe. Só não aguentaria vê-lo partindo sem dizer algo e sem notar alguns detalhes. Suas roupas, o suor depois de um tempo, e seu cansaço, será que o faria desistir também? São apenas horas de atraso e naquela mente vagava pensamentos que outrora fazia seu sorriso de orelha a orelha, mas parecia que naquela hora eram os mais ruins possíveis. 

Por mais que demorasse, ou por mais que não aparecesse, ele iria procura-la, talvez em dezembro, ou talvez agora mesmo. Que saia correndo, gritando, mas que a procure de todo jeito. Se a ama e se a quer, procure, e diga o quanto sentiu sua falta e medo que nunca a encontrasse.

De repente ela aparece, é como se o mundo todo que desabou sobre suas costas flutuasse sobre sua cabeça   e naquele mesmo momento em que estava quase morrendo de desespero e raiva, naquele mesmo momento o amor aparecesse. Como se a chuva agora fosse boa. Como se tudo agora fosse mais claro. Ela não o esqueceu de maneira alguma. Foi apenas o atraso, eu tinha avisado. Foi um desespero sentido em vão. -E não foi o medo de ficar sozinho em um aeroporto, foi o medo de perde-la, nem posso me imaginar sem ela. E sim, sem ela eu estaria completamente sozinho.- 

Together.

Eu poderia escrever mil canções, só pra provar, só pra ficar marcado pra sempre, só pra torna-lo feliz e pra deixar esse sorriso lindo o mais bobo possível. Eu poderia deixar isso tudo de lado, mas a minha vida não seria a mesma sem você, não. E se deitar em baixo de alguma árvore é uma coisa tão simples e pequena de se fazer, se torna especial se for com você, se for do seu lado. É tão melhor, sei lá, você me deixa em paz, me sinto em casa, me sinto protegida, você sabe, é uma parte de mim fora de mim, é você. 

Eu nunca esperei uma coisa assim, esse tipo de sentimento tão simples, e tão grande ao mesmo tempo. Coisas tão raras de se encontrar, mínimas de se perceber. Difícil de entender, explicar, fácil de sentir. Aquela dor marcada no peito que não nos deixar esquecer, mas você fez mudar tudo o que hoje eu acho graça do que era trágico. Passado esquecido, e o futuro a gente estamos construindo juntos. E pra qualquer lugar, em qualquer lugar, na onde eu estiver, e não será só eu, será nós, sempre fomos nós, mas demoramos pra enxergar isso, não acha? Demorou pra acreditar no que estava sentindo na primeira vez, no primeiro toque, no segundo beijo. E só de saber que todos os dias posso acordar tranquila sabendo que você ainda vai me amar pela manhã me sinto bem, mesmo longe, ou tão perto, que seja, somos melhores juntos.    

Just believe...

Não precisa ter medo do que poderá vir tornar um fracasso, ganharemos mais forças e saberemos ficar juntos em situações ruins. Deixa que eu tome conta de você com todo o cuidado do mundo. Deixa os outros pensarem de forma imatura sobre nós dois. Deixa eu cuidar de você todos os dias que eu puder. Deixe tudo que te interrompe, que te atrapalha que te deixa mal, deixe tudo pra trás. Só não deixe de sentir o que hoje me faz a pessoa mais feliz do mundo. Não deixa que muros gigantes destrua ou separe tudo o que sonhamos pra gente. Acredite que vai dar certo, e deixe um pouco essa realidade de lado as vezes, bom mesmo é viver de sonhos. E partir que te disserem que é louco e tudo não passa de ilusão, confirme que é louco mesmo, que prefere ser assim do que ser só mais um que tem uma mente tão pequena, vazia de sonhos e sem algo para mostrar para o mundo todo."'Não devemos ter medo dos confrontos...até os planetas se chocam e do caos nascem as estrelas" 

Mais pra lá do que pra cá.

                               

Problemas são, são o que temos. A verdade sempre machuca né. Mas que coisa à toa, coisa boba de se pensar, ficar imaginando e acabar criando barreiras entre a gente. As coisas pioram assim, a gente inventa, inventa tanto, tanto, e pelos segredos, pelas mentiras, a gente encaixa, encaixa cada coisinha. Tudo fica mais claro de se ver. Se torna nítido. Eu poderia fechar meus olhos agora, mas prefiro não fechar. E é só eu fechar que minha mente se torna minha pior inimiga. Coisa chata, chata, chata. Ai eu mesmo digo, digo pra mim mesma como uma louca sem funções que preste " Tente ser menos assim, menos num sei o que lá, menos ciumenta, eu disse ciumenta? Num sou assim. Teu coração agradece." Sofra menos. Menos tudo, sabe. E eu vou tentando melhorar a cada dia, sem fazer absolutamente nada comigo mesma, sem me mover. Eu só penso, penso. Agora que está de noite por exemplo... só penso, eu nunca faço nada, nunca sigo meus conselhos de gente grande, gente que pensa ser grande, sou dessas. Eu poderia ser menos assim, menos eu, menos prepotente, pré potente, potente mas com coisas ruins. E é só o que consigo imaginar. Não me vejo sem você. Viu? VOCÊ está aqui de novo. É, não me vejo sem você mesmo. E se vejo, choro. Tá, não choro, mas quase, passa muito perto disso. Só não derrubo lágrimas por você agora, por que ainda minha proteção não se rompeu totalmente. Aquela proteção, você sabe, anti-homens, ela continua aqui, firme e forte, nem tão firme e forte assim, mas está aqui.

Se eu sumisse por uns tempos você me encontraria morta talvez, quer dizer, com certeza morta. Eu me canso e as vezes desisto de mim por alguns dias, tem dia. Eu me exponho totalmente, sou errada e idiota por isso, e eu me escondo e estou sendo "a estranha". As pessoas são piores que eu. Você é pior que eu sabia disso? Mas de um modo mais legal. Não sei explicar, é confuso até pra mim, imagine à você. 

Eu escuto musicas tristes quando estou mal, e você sabe disso, é possível perceber. Eu sou completamente incapaz de esconder o que eu estou sentindo, me odeio por isso tem vez. Me machuco e as alergias pioram. Passa o dia e acaba ficando tudo bem, sempre fica bem, afinal seria super injusto se tudo, mas tudo mesmo, desse errado, mas tipo, tudo mesmo. Não exagero, nunca, quase nunca aliás. Sou assim. Amanhã me arrependo e fico "daquele jeito" cara de cu. Mas agora está tudo bem. sério, está, e não se preocupe. Quando eu falar que as coisas só pioram com o tempo, não acredite, vai por mim. Se estivermos juntos tudo, tudo mesmo só vai melhorar. É só.   

Tudo que pedi.

Se eu pedir um beijo eu sei que você vai estar lá pra me beijar. Se eu ficar com saudade você vai vim correndo me satisfazer. Vai me amparar quando precisar, vai me apoiar e mesmo quando eu pensar em fazer errado você vai estar lá pra falar que não é o certo à se fazer. Todas essas nossas brincadeiras, todas essas nossas risadas vão ficar guardadas e serão diariamente lembradas, relembradas. Esse seu sorriso grande, esse seu olho claro, esse teu jeito engraçado, todos os detalhes, os pequenos detalhes, eu vou me lembrar se um dia não estivermos juntos, e espero sempre que isso nunca aconteça. Melhor eu me lembrar dessas coisas todas ao seu lado. Revendo as fotos, os videos, todas essas coisas. 

Eu já tenho alguns planos, você já sabe. Eu tenho desejos toda hora, e o planos mudam conforme o tempo passa. Mudam estranhamente. Mas mudam e ficam melhores. É um pouco louco isso tudo, mas é como eu te disse. Isso piora, então aproveita, porque eu aproveito cada segundo ao seu lado. Aproveito cada elogio, cada coisinha que você faz. Eu me sinto mais segura, mais linda, mais eu. É tudo o que sempre pedi.          

Sobre a gente.

Sem contar as vezes que perco o tempo quando estou do seu lado. É, as horas passam mais rápido num acha? Deve ser a mesma coisa com você. Sem contar os sonhos que tive e mantive guardados. Sem contar as vezes em que fui pega de surpresa com vontade de fugir pra bem longe. Ignoro as chances de te deixar. Eu deixo as coisas como estão, e parecem estar caminhando como eu sempre quis. As pessoas vão falar, vão torcer contra, e sabe, pra mim não importa. Não mesmo. Deixem que falem, falem e falem. Acho até melhor assim. As chances de eu te deixar e seguir meu caminho sozinha são mínimas, 0%. 

Eu tinha sonhos planejados já, tinha em mente algum tipo de viagem pro futuro, daí você aparece, e é como se eu esquecesse dessas coisas. Você faz parte delas agora, eu espero que fique até tudo dar certo, até todas as coisas se realizarem. Quero que fique comigo se der tudo errado, se alguma coisa sair fora de controle, ou que tudo se desabe e caia sobre nós. Quero que me mantenha protegida e segura. Quero que seja nós dois. E que assim seja. 

     

De Caio Fernando De Abreu.

Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também.Tá me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena.

Remar.Re-amar.Amar.

Pra me lembrares.

Eu quero cabelos cacheados e flores na minha porta toda manhã logo que eu acordar. Quero um bicho preguiça e quero nas minhas costas uma onça pintada ou listrada, e que seja, quero que seja perfeita. Eu quero ursinhos de pelúcia numa cama cor de vinho, quero beijos e vinhos, e que seja na mesma hora. Quero ir até o céu e voltar pra você, e se puder quero que vá comigo. Eu quero fotos de nós dois juntos coladas na parede da sala, do corredor, do quarto, e em todo resto que faltar. Quero que diga que estou bonita e que me deseje sem fim próximo. Sem fim algum. Quero continuar sendo tua num futuro mais bonito. Quero que lembre de mim se não estiver comigo. Quero que, quando sumir, eu pensar em você e você vier correndo de volta pra mim. Isso nunca ocorrerá, eu sempre vou estar aqui, pensando em você. Enquanto lembrares de mim...    

What is love ?

É mais forte que o oceano e todos os ventos do noroeste. É mais forte que o planeta inteiro, e é mais forte que eu. Ninguém controla, e alguns teimosos tentam dominar. Os fortes falam que é coisa de fraco, isso por que não consegue sentir. Tanto faz pra alguns. Tanto faz pra maioria das pessoas. E na verdade todos tentam de alguma forma esconder. Com a dor e a decepção alguns conseguem esquecer. Com a raiva e a nostalgia correm atrás. O amor é mais que complicado. É mais que inusitado. E sim, o amor consegue mudar as pessoas. 

Tudo que é alimentado de ilusões eu recuso. O que tem mais amor eu to aceitando. Alguns tem essa facilidade de dizer 'eu te amo'. Mais fácil ainda é magoar as pessoas. Mais fácil. Bem mais fácil. O amor nunca é pouco. Num existe um 'eu te amo um pouco'. O amor é amor. E não nos cabe medir isso. 

A respiração é lenta, é quase impossível se mover. A respiração é forte e constante, você fica sem saber o que fazer. Cada um tem seu jeito. Mas é só consequência de um mesmo fato. Borboletas é clichê, mas é a única coisa que você consegue sentir. Os sonhos, os textos, os filmes, as músicas tudo parecem ser pra você. Daí negam com um sorriso bobo entregando, te entregando. E bate a saudade, saudade antilógica, afinal o amor não precisa ser lógico, não precisa de instruções nem de explicações, basta sentir e não saber o que é.  

Sua pequena.

Você está nos meus sonhos, e mesmo quando não sonho eu penso em você. Você está nos meus olhos, e no meu sorriso. Você está em todos que eu costumo olhar. Sim, eu procuro você nas outras pessoas. Você está em todo lugar. E me sinto mais protegida assim, mesmo quando está longe de mim. Você está aqui agora, e nunca, nunca mais vai sair daqui. Eu não costumo deixar pessoas que eu amo irem embora. Eu não vou suportar te ver distante. 

E só quando deito que descanso de você, com você talvez...as vezes. E me vejo nos seus planos, meus planos, e que seja, nossos planos. São tantos detalhes, tantas coisinhas, e segredos que só agente consegue entender. São tantas risadas, tantas conversas, e não me canso. Eu não me canso. Não me canso de você. São coisas que de repente sentimos medo de tão boas que elas são. Medo que acabe. Medo de não sentir mais a mesma coisa depois de algum tempo. Mas você me faz esquecer disso sempre. Não sei como, mas consegue fazer que eu esqueça todos os problemas que eu invento, e de alguns que talvez eu tenha mesmo. Invenção ou não. Longe ou distante. Tanto faz. Não faz diferença. Eu vou continuar sendo sua pequena.

Preferências

Tantas escolhas e motivos, caminhos diferentes a serem vagados, e tanto tempo pra pensar com mais calma, e eu preferi apenas uma coisa. Pessoas contra, outras a favor. Explicações que não foram dadas, e conversas que repetiram e nunca chegaram ao final concreto. Dúvidas que ainda vagam pela cabeça, mas um amor que é incondicional de tão grande. Vazios a serem preenchidos. Feridas que foram (quase) totalmente fechadas. Incalculáveis noites sem dormir. Mas lembro que tocava uma música boa enquanto eu te beijava. E lembro do sorriso tímido e engraçado. Um jeito embaraçoso de me contar as coisas. E eramos tão parecidos. 

Sonhei várias vezes, ou talvez não, acho que cheguei a querer sonhar com alguma coisa a mais, mas eu apenas pensei. O medo versus a segurança de estar com você. E a total perda do controle do que eu sentia. Você sempre soube o que me dizer, eu sempre soube ler seus pensamentos. Mas era o amor versus o ódio. E a impossibilidade eu te amar e odiar ao mesmo tempo. Isso chegava a ser bom de sentir. O tempo passa, isso é um fato, pessoas mudam, isso é outro fato, hoje eu choro e amanhã eu sorrio com toda a graça do mundo, e hoje eu estou aqui, e estou do seu lado, e quer saber, eu pretendo ficar.   

Codenome amor.

Algumas semanas atrás eu estive pensando exatamente em uma única coisa. Cheguei a várias conclusões. Cheguei a pensar em saídas que com certeza não dariam certo. E talvez por que eu não quero sair mais disso. Por mais que tentamos não nos envolver, por mais que o mundo se volte contra nós, mas isso é só coisa que passa pela nossa cabeça, o mundo nunca estará totalmente contra a gente. E se talvez passe pela nossa cabeça fugir do que está dando certo, por pensar que não está, isso é medo e insegurança, e eu sei bem o que é isso. Não querer amar e criar uma certa segurança, uma barreira protetora, proteção, essa é a palavra, e de repente ser surpreendida. Odiar e amar ao mesmo tempo, é possível? Talvez seja. E eu estive pensando algumas semanas atrás sobre isso. Sobre como não temos total controle do que a gente sente. Não devia ser assim. Na maioria das vezes não dá certo, e se dá, é só por algum tempo. Tudo acaba, você chora as vezes e fala que nunca chorou por alguém, você ri querendo desabafar, pensa mil e uma coisas sobre você mesmo e como foi burra, tola. Mas e se de repente aparece alguém e faz com que você ache que tudo está perfeitamente em seu devido lugar? Muitas vezes isso vai acontecer ao longo da sua vida, da minha vida, não sei se tem nome, mas eu chamaria de amor. Você está amando.

(...)

Antes de amar você, eu não sabia qual era a sensação de olhar para alguém e sorrir sem nenhum motivo

O que me inspira...

O que me inspira toda manhã quando acordo, o que me deixa mais forte quando abro meus olhos é saber que ainda te tenho comigo e que de maneira alguma vai me deixar. O que alcança o ponto máximo da minha felicidade é esse teu sorriso engraçado que me deixar sorrir como quando eu era criança. O que sempre me atrasa à pensar em coisas fúteis e que me deixam sem chão, que aperta tanto meu peito me deixando completamente sem rumo, é essa confiança que você me passa todos os dias. Você é um presente. E isso é clichê. Mas você não deixa de ser o maior presentes de todos. Me perco e me acho em você. Eu costumo fugir e te encontrar em alguns detalhes. Eu relembro de coisas, assuntos, conversas, risadas, objetos. Eu relembro de você e todos absurdos problemas se vão. Somem. O que me inspira toda manhã quando acordo, é lembrar que ainda tenho seus olhos que mudam de cor constantemente, suas mão geladas do frio, o sorriso engraçado, e o jeito como me sinto "criança feliz" perto de você.