Ontem

Ontem ainda disse que precisava tecer. Tecer tudo e todas as coisas que deixei fio a fio se desfazendo enquanto dormia e deixava as coisas como estavam. Ontem foi um tempo bem longo. Ontem foi meses atrás em que eu não fazia nada pra algo mudar de caminho, sair do rumo, ditando regras que me fizeram esquecer de você. Regras das quais me esqueci subitamente em um momento de prazer. Prazer total, e esqueci. E então não fiz nada. Nada aconteceu por um bom tempo. Não costumava ser assim nos meus planos, e eu lá tinha mesmo alguns planos? Tempo atrás nem tinha planos, apenas sonhos- ninguém vive de sonhos- Fazer acontecer era algo que via nos filmes, novelas e tinha muita preguiça pra isso. 

O dia de ontem foi quando me ligou e com as mãos tranquilas atendia sem hesitar mesmo desconhecendo o número. Ontem foi quando me pediste pra sair e hesitei, sim hesitei mas fui. Foi beijado por mim de uma forma perversa e confusa ao mesmo tempo. Por isso foi tão confuso. Ontem foi quando me desfiz de pesadelos e encontrei novos pesadelos pra me atormentar a noite. Todas as noites. E foi quando fui extremamente burra e ingênua. Acreditar, decepcionar, perdoar, decepcionar e esquecer. 

Ontem foi quando me apaixonei por você, acho que já estava apaixonada a um dia atrás, mas estava se escondendo de mim. O sentimento. Ontem aprendi coisas que já sabia bem lá no fundo mas não queria acreditar e indagava. 

Cheiro do melhor perfume. É, estava apaixonada mas não queria acreditar, por que ontem foi quando taparam meu coração com terra e eu não conseguia sentir mais nada. Um tempo depois foi mau comigo e não voltei. Não voltei por 5 minutos. Apenas 5 minutos para voltar e apenas 1 segundo para perceber que a terra cobrindo meu coração poderia ter sumido ali, naquela hora. Bebidas, beijos e rock n' roll. Não esperava tantas desavenças e confusões no meio do caminho. Parecia ser tudo tão perfeito e de repente algo falso tomou todo aquele sentimento bom. Ontem foi quando nos separamos de tudo e de todos. Ontem foi quando pedimos desculpas e tentamos entender o que havia acontecido- mesmo não sendo os culpados- creio. E de repente esquecemos de tudo e estávamos bem. Tão bem quanto ontem mesmo quando tinha 5 anos e brincava feliz com uma boneca que tinha um nome estranho. E eu já era mamãe com 5 anos de idade. Era ideal e lindo. Segredos, amizade e amor. Eu sabia o que fazer, o que falar, mas não como, quando e onde. Eu sabia que ontem eu deveria ter te falado mesmo naquele tumulto de gente inútil, e não falei. Não dei um pio. 

E perguntava o que estava havendo, o que tinha acontecido com a gente, porque agimos assim? Eu iria te falar do ciúmes que sentia, da dor, da decepção que tinha voltado pra mim. Quando pensava já estava falando e não me deparei com sua cara de espanto. Ela me ama. Deveria ter pensado. 

Ontem me disse se ainda iria continuar tecendo tudo que deixei pra trás. Ontem preparei sorrisos e frases e conversas e tudo o que queria te dizer você já sabia por alguma razão. E a razão de eu já estar ali em cima de você já queria dizer algo. Eu o amava, mas não sei como, não sei porque. Eu já o amava ontem, mas só hoje me dei conta de que não conseguiria viver sem esse teu sorriso.