De alguma forma me atrai cada vez mais, eu tento fugir mais não dá, e nem tento mais na verdade. E mais que amor, é algo totalmente sem muitas explicações. É sempre assim né? Estou certa, acho que todos concordariam comigo. Já passei por coisas terríveis e diariamente luto contra as lembranças que surgem do nada. É horrível pra mim saber que nunca vai existir uma maquina do tempo. Eu voltaria e concertaria certamente algumas coisas, quem não? Já acho que preciso(necessito) de você, e acho que ao contrário do que muita gente pensa ou simplesmente falam pra me deixar mal, é que somos capazes de tanta coisa, tanta coisa mesmo, eu sei disso, nada vai mudar, agora é certo, estou certa dessa vez e posso controlar o que sinto de maneira que eu não sofra outra vez. Tenho medo, sim, não queria ter, acho que o medo depois do ciúme e da saudade é o pior que podemos sentir num relacionamento verdadeiro, onde somos mais que isso, mais que isso tudo que falam da gente.
São coisas tão pequenas como o modo de você me observar ou "Você é a melhor pra mim", são coisas que não quero perder nunca, e o medo descontrolado volta a atacar. Ás vezes acho que é sorte e te digo, é a coisa mais importante pra mim agora, é sério, ás vezes acho que vai acabar, mas seria tão injusto com a gente não acha? Tudo que a gente passou em tão pouco tempo se tornou tão grande e parece que te conheço desde quando nasceu. Eu sei de tudo que faz, de tudo que gosta, de tudo que pretende ou não fazer, quem ama e quem odeia, quem suporta milimetricamente, e quem não suporta ao máximo, sei das manias e das gracinhas, sei de alguns segredos e vontades, sei de você ao amanhecer, ao entardecer e ao anoitecer. Sei de você bravo e completamente apaixonado. Eu sei de você, e por isso que ao chegar a hora de partir quero ir com você. Não suportaria te ver indo sem mim. Entenda como quiser.
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