Estou tentando me recompor depois de ontem. Depois de todo aquele barulho e aquele silêncio. Depois de todas aquelas bebidas e amigos e blá blá blá. Estou tentando aliviar a tensão, tentando tirar o tamanho peso das minhas costas e tentando não vomitar agora. Estou a ponto de explodir, e de revelar pro mundo inteiro quem realmente sou. Olha só, nem sei o que estou escrevendo agora. Nem sei o que vou fazer depois, na verdade eu queria fazer uma coisa, mas essa coisa pode esperar, talvez. Eu num sei que música eu escolho aqui, ultimamente ando escutando muito Led Zepellin, é como se eu estivesse em depressão. Ah! eu nunca tinha escutado esse Led Zepellin antes, mas é bom, eu indico. Enfim, ontem fiz parecer que não existiu, essa nostalgia é só consequência certo? Estou com uma vontade imensa de comer aquele bolo que está bem ali, na cozinha, aqui do lado, mas estou com o estômago revirado, muita dor, muita dor. Sinto fome e não sinto vontade de comer, dá pra entender? Dá sim, é aquela queimação que você sente no dia seguinte, depois de todas aquelas bebidas, depois daquilo tudo. Me mandaram tomar engov, engove, sei lá o que, falaram que passa na hora, você melhora rapidinho. Mas é que eu num posso sair agora e falar pra minha mãe que vou comprar isso por que bebi de mais ontem e estou quase morrendo hoje. Ela me mataria, talvez não matar, mas eu não iria andar por algum tempo. Ela acaba de chegar aqui em casa e me olha com dó, será que ela desconfia? Ela é estranha, bipolar talvez, é eu tenho pra quem puxar. Estou mal, muito mal, e esse calor só piora cada vez mais. Não comi nada, ontem cheguei toda bêbada, quase caindo e minha mãe ficou me perguntando se bebi, é lógico que falei que não, mas ela deve desconfiar. Acho que nunca mais vai me deixar sair assim. Ah! Mas apesar de tudo estou bem. Mentira. Pareço estar ótima, mas na verdade estou vazia por dentro. Literalmente falando. Acho que vou dar umas voltas no quarteirão e sair gritando pra todo mundo ouvir que sou uma menina má. Ai! Estou cada vez pior. Sai daqui tédio.
Me deixe em paz ao menos uma vez na vida? Me deixe ser quem eu sou, me deixe sair pra onde eu quero e beber o tanto que posso só pra pelo menos esquecer de tudo o que anda se passando ultimamente.
Estou tremendo agora, quase vomitando, mas estou tentando segura, (ai que nojo!) Não, não vou fazer isso. É só colocar na minha cabeça que estou bem, que vai ficar tudo bem, como dizia minha avó. Ah, isso bem que poderia ser verdade, mas as coisas não são tão fáceis assim. Vou parar por aqui, tentar comer alguma coisa e pensar que vai ficar tudo bem. Não gente, eu não vou correr pelo quarteirão e gritar para todos ouvirem que sou má. Isso talvez provoque danos na minha reputação. Que coisa, eu só estava desabafando.
Nenhum comentário:
Postar um comentário